Un buen profesional

Por fin hoy han terminado la reforma en el piso de al lado. Cuatro meses de obras y ruidos con cojones.
Mi vecina contrató a tres albañiles para hacerla, un oficial y dos peones.
El primer día de la chapuza, un peón se puso a hacer un agujero en la pared, con el taladro. Parece que le gustó el tema y, una vez acabado el primer agujero, continuo con otro y otro...
Pasaron las horas y los otros dos albañiles fueron a ver que hacia. Al verlo, se decian entre ellos: "está haciendo un buen trabajo. Se lo está currando. Hay que ver como maneja el taladro".
A partir de entonces, nada mas llegar al tajo, echaba mano al taladro y no lo soltaba hasta acabar la jornada. No paraba ni a echar un cigarro.
Y con el tiempo fue adquieriendo maña en el uso del taladro. La primera pared casi le costó dos semanas, pero al cabo del tiempo las terminaba a diario.
Daba gusto verle. Se le notaba que era un profesional. Vaya manera de agujerear paredes.
Por las mañanas llegaba medio dormido por el madrugón, y algo quemado por los problemas familiares... pero cómo le cambiaba la cara en cuanto veia el taladro. Eso es felicidad y lo demás son bobadas. Qué sonrisa de oreja a oreja. Como disfrutaba el muy capullo.
Mientras los otros dos iban pintando las paredes, azulejando o poniendo escayola, esté iba por detrás, dándolo candela a todo, con su taladro.
Y por fin, hoy, han acabado la obra. Durante cuatro meses, el tío ha estado taladrando ocho horas al día, sin descanso. Algún día se quedaba a hacer horas extras.
Ha venido mi vecina y lo ha visto. El del taladro estaba muy satisfecho con su trabajo. Mi vecina se ha quedado sin palabras ante tanta belleza.
Ha quedado muy cuco - le decia el del taladro - ahora está mucho mas iluminado.
Está claro, con qué poquito se hace feliz a un hombre: compraté un piso, y cuando le termines de pagar (en 25 años) manda a unos albañiles para que te le reformen... y te le taladren hasta los cimientos.

Qué pesado es Cristiano Ronaldo

Qué pesado es Cristiano Ronaldo. El sábado me llamó por teléfono para invitarme a un concierto. Tenia dos entradas para el grupo de metal "los cortapichas". Los cortapichas es un grupo que está causando sensación entre los futbolistas heavis, y a Cristiano le molan mucho.
Quedamos a las diez y, como está lesionado, tuve que llevar el coche. Empezó a hablarme de fútbol, es el único tema de conversación que tiene. A mi no me gusta, pero bueno, de algo habrá que hablar.
Entramos en un antro infernal, lleno de melenudos y futbolistas metrosexuales. Ruido con cojones, empujones y cervezas a dos euros y medio... por supuesto, Cristiano "se habia dejado la cartera en casa". Pero el tio no paraba de beber de gorra, no pagó ni una ronda.
Cada vez mas borracho y mas pesado. No paraba de hablar de fútbol. Vaya concierto que me estaba dando.
No contento con beberse las cervezas que le habia pagado, se bebia las mias también.
Y venga brasa de fútbol, y venga brasa de fútbol. Estaba hasta los cojones. Cada vez mas quemado.
Tranquilo tio, me decia, que te invito a un tiro de farla. Nos fuimos al servicio y se la metió toda... perdona tio, no me he dado cuenta. Total que, con la farla de primerísima calidad, era imposible hacerle callar ni un instante.
Como vió que no le hacia ni puto caso, me empezó a llamar cortarollos y a darme tobas. Le mandé a tomar por orto. Por fin iba a poder enterarme de algo del concierto... pero en ese momento se acabó.
LLevamé de putas, me dijo, enrollaté que conozco un sitio que está fenomenal. Le metí a empujones en el coche y le llevé a su casa. No estaba dispuesto a pagarle eso también. Menudo jeta.
¿Qué hace este tio con los millones que gana? Siempre que salgo con él, me toca pagar todo. Y encima, las broncas del mister para mi.

En la foto podemos ver a Cristiano revolcandose en su propia pota, con una borrachera infernal.

Maldición de un masturbador compulsivo a un cabrón

Que te de por culo una monja puta,
que haya sido preñada por un cura berraquero baboso...
mientras los tres perdeis la poca decencia que os queda,
y nos robais hasta la fe...
que venga el hijo bastardo que parió Hitler
al que preñó una perra sifilítica de las SS,
y os arranque el prepucio de un tirón.
A tí, al cura berraquero baboso y a la monja puta preñada
os deseo lo peor.
Por los siglos de los siglos, cabrón.
Pero sin malos rollos,
cuando quieras nos tomamos unas birras
y si te hace falta algo,
sólo tienes que pedirlo
que para eso estamos los amigos.

El doctor Basto beneméritamente hablando

-Manolo: Buenas noches doctor. Soy un guardiacivil incorrupto que ha perdido la fe en la patria y el rey.
Nada de lo que hago, o he hecho, me da fuerzas para continuar con mi labor por la patria y el rey. Hasta me he afeitado el bigote, ese que me hacia parecer tan marcial y era prueba fehaciente de mis dos cojones españoles.

-Doctor Basto: Cuenteme, cuenteme.

-Manolo: Hace tiempo que dejé de sentir subidones cuando pillaba a algún crio, con porros, y le echaba una multa de 300 euros, mientras él se cagaba por la pata abajo.
Recuerdo los interrogatorios en el cuartel... jugabamos al poli bueno y al poli malo... como disfrutaba volviendo locos a los detenidos, dias enteros... negándoles hasta ir al servicio... a veces, hasta se me caia una ostia.
Entraba en los bares y, consumiera lo que consumiera, siempre me iba sin pagar... por la patria y el rey. MENOS UNA VEZ. Un camarero me llamó desde la barra cuando me iba, y me dijo "son 56 euros". Total, por ocho cubatas de nada... ¿no veia ese chico que estaba de servicio por la patria y el rey? ¿No veia mi uniforme? ¿No veia que estaba velando por su seguridad?
Me imagino que se daria cuenta al mes siguiente, cuando le llegó la denuncia por exceso de ruido. O al siguiente, cuando tuvo que cerrar el bar por quiebra... tras hacer redadas, todos los dias, en las últimas 3 semanas.
Me acuerdo, una vez, que volcó un camión lleno de jamones en la A-6, y fuimos la marcial benemérita a salvar la situación. Aún me quedan dos o tres en la despensa, y eso que fue hace cinco años. Cómo me gusta el jamón gratis.
Y esas redadas a los negritos, que les quitabamos todos los discos y las pelis, a cambio de unas ostias. Cuando se darán cuenta que, lo que hay en España es de los españoles... y no hay nada mas español que un guardia civil marcial.
¿Es grave doctor?

-Doctor Basto: No, no es grave. Usted padece de remordimientos. Es algo que se da durante toda la vida entre las personas humanas, pero por lo visto, usted ha estado inmunizado desde la niñez. Es lo normal tras una vida de vileza, bajeza ruín y chuleria.

-Manolo: Muchas gracias, doctor. Usted me ha curado.

-Doctor Basto: Son treinta euros por la consulta.

-Manolo: ¡QUEDA DETENIDO POR INTENTO DE ASESINATO A UN AGENTE EN ACTO DE SERVICIO! ¡ME CAGÜEN SU PUTA CALAVERA!

La respuesta anal del doctor Basto

Me ha llegado un correo de una persona que anda algo despistada, y me hace una pregunta. Se refiere a la encuesta que está colgada, desde hace tiempo, en este blog. Ahí va la pregunta: ¿Cómo es posible que una mujer parta el orto a alguien, si la mayoria no tiene picha?

Bien. Veo que aún hay personas humanas que no están muy enteradas en cuestiones anales. Pero para eso estoy yo aqui, para dar soluciones. Me puedes llamar doctor Basto, y estoy titulado, por la universidad de Hardvard, en medicina anal. Mi especialidad es la reconstrucción de ortos a base de cirugia, caucho, cemento y escayola. No hay desgarro que se me resista.

Como puedes ver en la foto, existen esas "pichas de plástico adaptables" (tambien llamadas "miembros descomunales fabricados en serie", en el argot de la calle), que están especialmente pensadas para que las mujeres se las aten al bajo vientre, por medio de las correas de sujección que traen.

Gracias a este particular producto, cualquier mujer, estaria potencialmente armada para partir ortos, tanto a varones como a féminas. Eso sí, si lo que se quiere hacer es partir el orto DE VERDAD, nunca se ha de usar vaselina u otro lubricante que dificulte tal tarea.

Que lo disfrutes con salud. Un abrazo donde mas duele.

El poder del metal

En el horizonte podemos verse acercar una mancha negra, una estampida brutal.
Miles de millones de heavys unidos en hordas.
Todos juntos en sagrada hermandad satánica.
Unos montados en corceles negros con sus cinchas con pinchos y remaches que relucen al sol.
Otros en sus harleys preparadas para la ocasión.
Los heavys mas pobres a pie, pero todos con un ideal... es la batalla por la libertad del metal.
Melenas al viento, con chupas de cuero y pantalones elásticos, coreando el himno de guerra de Manowar.
Llevan espadas, garrotes y hachas, pero en sus manos, tambien podemos ver, sus dedos sacando los cuernos, en honor a su señor Lucifer.
Hacen sus ritos invocando a Belcebú.
Todo está de su lado, Satán les ampara, nada les puede detener.
Entre ellos se ayudan, reina la fraternidad, si a un heavy se le acaba la cerveza, otro, con orines, el vaso le llenará... y así, todos juntos, en sagrada hermandad, conseguiran llegar a la batalla final.

La borrachera más grande de todos los tiempos.

No estoy seguro que fuera la más grande pero, sin duda, es la más grande que merece ser contada.
Un día soleado, en la antigua Grecia, Platón se habia ido de chatos con sus amigos. Pronto le dejaron tirado, pues se estaba poniendo muy pesadito, como de costumbre. Era mal bebedor y faltón como él solo... Parece mentira que, una lengua que apenas podia vocalizar, dijera tantas verdades como puños.
Se conoce que habia bebido varios caldero de vino peleón, cuando se encontró con un guardia civil de paisano. Se le acercó sigilosamente, cual abejaruco cornudo, hasta ponerse nariz contra nariz y, mirandole lascivo a los ojos, le dijo muy bajito: "qué feo eres... hijo puta".
Se alejó de allí, dejando al verde mas rayado que un código de barras, mientras bailaba una jota y cantaba "nos han dejado solos a los de Tudela".
Tras dos horas, ininterrumpidas, de charla filosófica con la estatua de Pericles, le mandó a tomar por orto y se fue al bar de su amigo Pitófanes. Pitófanes era el único que le fiaba por aquel entonces. Por supuesto, en cuanto le vio entrar de esa guisa (llevaba la toga arremangada y se le veian los huevos) le mandó al cuerno. Después de insultarle en repetidas ocasiones, dejó la taberna y tambaleandose, siguió su camino.
Echó tres potas, casi seguidas, mientras gritaba: "ME MUERO... HIJOS DE PUTA".
Consiguió esquivar la vigilancia y entró, sin que le vieran, al templo de Zeus. Ni corto, ni perezoso, se dirigió al altar... y cagó encima. Echó tres buenos ñordos. Utilizando uno de los tres, a modo de lapicero o pincel, escribió en la pared: "Zeus, con cariño. Para todos tus muertos".
Al salir del templo, le capturó la benemérita y le llevaron al cuartel. Los agentes llamaron a su amigo Entocles, para que se hiciera cargo y le llevara a casa. Le pasaron el muerto, pues estaba inaguantable.
En cuanto se descuidó Entocles, se echó a correr, mientras gritaba "CABRONES, NUNCA ME COJEREIS. FIESTA, FIESTA".
Apareció tres dias después, hecho una pena. Lleno de arañazos y golpes... ¿Qué hizo esos tres dias? ¿Dónde estuvo? No lo cuenta, el muy cabrón. Vino apestando a perfume barato y con un clavel en el ojal (en el ojal de atrás).
Continuará... si consigo sacarle algo.

Crónica anunciada de un fin de semana anunciado

Cuatro horas de viaje, en un coche sin aire acondicionado... y un sol a cara de perro.
Al llegar al destino, fuimos al camping. Sólo habia una parcela libre... la única que no tenia césped. Practicamente, todos los vecinos tenian que pasar por nuestro sitio para ir al servicio... un servicio que desprendia unos aromas nada naturales del bosque, pero bastante fecales.
El suelo era firme. Más que firme, duro. Cojones tiene, hasta que clavamos la tienda al suelo. Pura roca volcánica.
Por fin a la playa. Que bien. El agua estaba helada, aun asi, decidimos bañarnos. No llevaba cinco minutos en el mar, cuando noté un retortijón de muerte. Uno de esos, que sabes, que vas a reventar en cualquier momento. Las largas horas siguientes, me las pase cagando en el WC del camping. Entre zurullos y bufos nauseabundos. Sólo dejaba de cagar, cuando notaba que iba a vomitar. Llegó un momento en que la taza no podia tragar mas, ni usando la técnica infalible "cadena-escobilla".
Después de echar, por el orto, todo lo almacenado en semanas, salieron dos cuerdas viejas, de medio metro, y una pintura de cera verde que, creo, perdí hace años en la escuela.
Al salir del tigre, ya era de noche. Nos fuimos al pueblo de al lado, a tomar unas copas, con tan buena suerte que, el único bar que habia, estaba cerrado. Pues a la cama sin sueño.
Nunca he pasado tanto frio, y eso que llevaba un pijama polar.
Al día siguiente, me levanté hecho polvo. Con la espalda reventada, moqueando y con el culo que parecia echaba fuego.
Nos fuimos a la playa. Cualquiera se mete otra vez al agua, y puesto que no habia nada curioso que ver en el pueblo, ni teniamos ni una mísera baraja de cartas, la única solución que quedaba era tomar el sol. Por supuesto, el protector solar nos le habiamos olvidado en casa, y los domingos no abren las tiendas. Me puse rojo como un tomate. Todavia hoy me escuece todo el cuerpo.
El camino de vuelta fue parecido al de ida. Un calor asfixiante... pero nos perdimos y dimos un pequeño rodeo de unos cien kilómetros, por una carreteras infernales, llenas de curvas y baches, que hicieron las delicias de mi estómago... eché lo poco que me quedaba.
Pero por fin llegué a casa. Doy gracias por poder contarlo. Me parece un milagro haber llegado vivo. Pese a todo, ha sido el mejor fin de semana de mi vida y ardo en deseos de volver el año que viene.

Esencia Deci

Ese perfume embriagador... ESENCIA DECI.
Esa delicada fragancia que recordará toda su vida... ESENCIA DECI.
Ese frescor adorable, para una velada romántica... ESENCIA DECI.
Para las grandes ocasiones... ESENCIA DECI.
Para dar un toque de distinción y lujo... ESENCIA DECI.
Para decir, al ser amado: te quiero... ESENCIA DECI.
Para los buenos momentos... ESENCIA DECI... DE CIPOTE. Por supuesto.
Y además, el frasco viene fenomenal para metertelo por el culo.

Otro cura pederasta es condenado por cabrón

El razonamiento del milenio

Es un pensamiento que se le escapó a un amigo, el otro día, mientras comprabamos comida en un supermercado. Ni estaba borracho, ni drogado.
Casi me descojono, pero sin malicia, él sabe que soy de risa fácil y que le aprecio. Palabras tan sabias, deben ser de dominio público. Y precisamente por eso, escribo su razonamiento:
"Sobrar, no va a sobrar nada. Pero tenemos de sobra".

San Isidro labrador, poco mordedor.

Este tipo era un zoofílico coprófago pederasta, es decir, tenia el vicio de comerse las cagadas de los cachorros de perro.
En el día de hoy (15 de Mayo), celebramos el día de su muerte, por fin nos libramos de semejante cabrón. Y debemos dar las gracias, por ello, a Bruno, un pastor alemán que le arrancó los huevos de un mordisco y luego los escupió, provocandole, al santo, la muerte por desangramiento.

Confesiones de un estreñido crónico

Hola amigos. Os escribo mientras estoy cagando. Estoy sentado encima del señor roca, apretando, con el portátil en las rodillas. Esta vez he optado por escribir en el portátil... otras veces, lo suelo hacer en papel del culo... con mi propia mierda. Pero hoy no. Que le voy a hacer, soy asi.
Tengo un dolor bastante grande en la barriga, que me llega prácticamente hasta el agujero del culo. Sufro mucho... en silencio. Ultimamente estoy algo estreñido. No cago desde los siete años. Pero hoy, creo, va a ser el día.
Mmmmhhhh...
Mmmmhhhh...
Mmmmhhhh...
Nada. No hay manera. Y estoy seguro que está ahí. La siento. Qué dolor.
Mmmmhhhh...
Mmmmhhhh...
Mmmmhhhh...
Hoy tampoco. A ver si mañana hay mas suerte. Lo dejo, tengo cosas que hacer.
Un momento. ¿Qué pasa? Sí, sí. Rápido, rápido. A ver si llego.
Mierda. Me he cagado en los pantalones... y no poco material, precisamente.

Adivina, adivinanza.

Soy un hijo de mala madre, con más cara que un cruce de proxeneta y cura.
Aunque tengo un trabajo cojonudo, en el que gano un pastón, no he trabajado en mi vida. Si me pides un duro para un bocadillo, te daré este consejo: "buscate un trabajo".
Pese a todo, soy el primero que se apunta a todo tipo de acto, sea benéfico o no, siempre que sea gratuito.
Si la asociación de vecinos prepara una merienda, me pongo como el Quico. Si una ONG hace una fiesta para recaudar fondos, seguro que tengo a alguien conocido en la organización, para que me cuele y así poder beber gratis. Si la asociación por la memoria histórica prepara un ágape, en honor a las familias de los represaliados por el franquismo, allá que voy con toda mi familia... y si hay alguien que se acerca a la mesa de las viandas, le muerdo la mano.
Porque para eso soy de izquierdas. Sí, soy de izquierdas. Pero de unas izquierdas muy concretas: las izquierdas que se dedican a vivir del cuento y a no mover un dedo, no sea que nos dé un lumbago.
Mi lucha consiste en poner a parir a todo el mundo, eso sí, cuando no está presente... porque no tengo cojones para nada.
Soy un feminista convencido... qué buenas están las tias... que no me entere yo, que ese culito pasa hambre... las mujeres hacen lo que quieren con nosotros, y se lo consentimos, porque si no, no follamos...
Supongo que ya sabeis quien soy. Sí, ese. Todos conoceis a alguien como yo. Soy un hijo de mala madre, aunque el único mal que hizo mi madre fue: no ahogarme nada mas nacer.
Soy el que hace fracasar todas las luchas y todos los anhelos de las izquierdas. Pero eso sí. Soy un votante concienciado del partido comunista.

Con Benedicto, el follar se va a acabar.

Estimados fieles de la iglesia católica, apostólica y romana: lo que provoca el sida no es follar. Lo que provoca el sida, es el condón.
Pongamos el caso que vamos a una farmacia, y compramos una caja de preservativos... no para usarles, por supuesto, que eso es pecado... sólo para probarlos, a ver que talla gastamos (es bueno saber si estamos bien armados, para tener una gran descendencia, si dios quiere). Pues eso, en el momento en que nos le probamos, sida al canto. De esta manera, sólo lo pillaria el portador del condón. Además, iria al infierno.
Si por el contrario, procedemos a la penetración, por via vaginal, con preservativo en el falo, ambos pecadores se contagiarian de sida. Aparte de tener el infierno asegurado.
Si se diese el caso de algún tipo de perversión, utilizando condón, por ejemplo:
- Felación o francés: los dos pillarian sida. Pero, además de ir al infierno, él receptor (o receptora) contraeria caries.
- En el caso de penetración anal, POR DIOS, almorrana que te crió. Aparte de sida, e infierno, por los siglos de los siglos.
Según se me vayan ocurriendo mas sandeces, os las iré trasmitiendo, pues me preocupo de vosotros y de vuestra alma. Y lo mejor para vosotros es castidad hasta el matrimonio y, luego, hijos con cojones.
Sólo con pensar en el aborto, infierno. Por si acaso.
Santi, santi Benedicti,
gorrito bambini summum provocae sida est.

La patética vida de San José

José de Nazareth, cuyo nombre artístico era San José, fue un extraterrestre alcohólico, proveniente del espacio exterior. Le expulsaron de su planeta natal por dar de ostias al alcalde de su pueblo, a causa de una disputa, que tenia hace años con un vecino, por las lindes de un terreno. Por supuesto, cuando reventó a ostias al alcalde, estaba completamente borracho de vino peleón. Como no era la primera vez que preparaba una de esas, sus paisanos, le echaron a tomar pol culo de allí. Y no tuvo otro sitio mejor al que ir, que a Palestina, provincia de la Tierra.
Pese a que la tradición cristiana le encasilla en el gremio de los carpinteros, está harto provado que nunca se dedicó a ello. Dedicó su vida a su pasión: la copla.
José era un cantaor de primera clase, que recorrió los mejores teatros del imperio romano, y fue aclamado por la plebe de uno a otro confín. Pese a su afición al alcohol en grandes dosis, consiguió cierta fama con sus hits "El emigrante" y "Soy minero", mas tarde versioneados hasta la saciedad por otros faranduleros.
Se caso con una moza, de un pueblo cercano, que le puso los cuernos sin compasión, hasta que quedó preñada de un cura vaticano. Ahí empezó el ocaso de la carrera artística de José.
Nació el crio, al que pusieron de nombre Jesús, que no hizo mas que cagarse y mearse encima (hasta los 33 años), justo después de haberle cambiado el pañal. Chuchi no paraba de llorar por las noches, por lo que, José, no pegaba ojo. Todo esto, añadido a que sabia de sobra que era el mayor cornudo del próximo oriente, le hizo caer, aún mas, en el alcohol.
La siguiente gira, por Egipto, fue un desastre. Salia a los escenarios completamente borracho y apenas conseguia mantenerse en pie, mientras balbuceaba alguna canción infame. Luego, los allí presentes, le obsequiaban con unas buenas patadas en los huevos, estómago y/o boca.
La gente, que le conoció en su época de explendor, le dió la espalda. Poco a poco, su vida fue degenerando, hasta que cayó en un pozo de mierda, que le cubria hasta el cuello.
Un día, harto de llevar cornamenta, dijo a su mujer y a Jesús (que ya era un mozo) "ahi os quedais", y se dió el piro a su planeta natal, a una clínica de desintoxicación. No volvió a la Tierra hasta muchos siglos después. Haciendose pasar por el hermano de Napoleón, consiguió llegar a ser rey de España, durante un corto espacio de tiempo... pero eso ya es otra historia.

La verdad está ahí fuera.

Maria y sus problemas con el gallito de pelea hispánico

El verano pasado fui a un concierto en mi ciudad. Tocaban unos hippi-friki-yonkis de esos, que tanto molan a los progres.
Tras una cola descomunal, llegué a la taquilla. 25 euros por entrar, me cago en sus muertos. Para quitarme el disgusto, me tomé dos copazos de anís, en el bar de la esquina.
Un poco más entonada, me fui a la entrada. Allí estaban dos babosos de los que te cachean… y no me dejaron pasar las dos litronas que llevaba. Me las bebí allí mismo. Por suerte no me pillaron la petaca de whisky, y pude beber algo mientras empezaba el concierto… pues ahí dentro, los minis de cerveza estaban a 9 euros y, después del hachazo de la entrada, no me quedaba ni un duro. Me vuelvo a cagar en sus muertos.
Se arrimaron dos gallitos de pelea, más salidos que un cura en un seminario, con un cachi de ginebra con mierda-cola. Al poco les dejé, pues se estaban poniendo algo pesaditos con la "historia del tipo duro que va de cacería" y del enrollado "vente conmigo que vas a ver las estrellas". Mala sífilis les peguen.
Empezó el concierto y me puse delante del todo… a bailar, a cantar y a gritar como una loca.
Pasó rápido.
Al final del concierto, me fui al servicio y solté cuatro o cinco potas infernales. ¡Vaya borrachera más fea!
Me volví a cruzar con los dos babosos de la puerta, y al mas puro estilo del macho ibérico, uno rebuznó: "Qué no me entere yo, que ese culito pasa hambre".
Y los dos se rieron, como dos subnormales profundos. Por toda respuesta, solté una bocanada de metano, por vía anal, acompañada del rugido de un león. Peleles. Está claro, no tener el aparato digestivo en muy buenas condiciones, a veces viene bien.
Deambulando por la zona, le vi. Era Robe (el cantante del grupo), en un garito… y estaba solo. Entré y me vio. Me sonrió seductoramente y le dijo al camarero, refiriéndose a mi: "Pon una cerveza a mi fan número uno".
Yo estaba flipando en colorines. Era el Robe y, en el concierto, se había fijado en mi. Me acerqué sonriendo y, tras la presentación de rigor y los dos besos, me agarró el culo. Le miré a los ojos, le agarré de los hombros y le dije, muy seductoramente: "Esta noche, te voy a hacer lo que nunca te ha hecho una mujer".
Le metí tres rodillazos en los huevos y me eché a correr, mientras gritaba: "Toma 25 euros. Ladrón".

Estudio realizado, por una conocida empresa alimentaria, para lanzar una nueva gama de sabores.

El estudio se realizó con un grupo de personas escogidas entre la población de una conocida ciudad española. En el grupo habia un cincuenta por ciento de hombres y un cincuenta por ciento de mujeres. Habia componentes de casi todas las clases sociales, con grandes ingresos, medios, pocos y nulos. También estaban representadas varias étnias en el estudio.
Se les dió a provar dos productos.
El primero era una mezcla de patatas, zanahorias y berengenas, cocidas y luego trituradas en máquinas industriales. A esta primera mezcla no se le añadió ningún potenciador del sabor, ni nungún otro producto... ni siquiera sal.
El segundo fueron los mismos productos iniciales, sin cocer, ni triturar, pero tratado de la siguiente manera: se lo hicieron tragar todo, crudo, a un gitano (al que la guardia civil acababa de dar una paliza, y le habian encontrado hecho polvo y tirado en un callejón oscuro). A lo que cagó, después de lavarlo un poco, se le añadió el nuevo componente secreto (al que la compañia llama "zurraspato de luxe").
A nadie del grupo se le informó de lo que estaban comiendo, pero se les preguntó qué producto les habia gustado más.
Salvo una pareja de hippies vegetarianos, una punki con más cadenas que el fantasma de Canterville, un porrero que volaba a dos pies del suelo, un ciudadano senegalés y una activista por los derechos animales, todos los demás, coincidieron en que el segundo producto tenia mejor sabor, y afirmaron que preferirian comprar este último, aunque su precio fuese un cinco por ciento mayor.
He de decir, en favor de la compañia, que se escogió a un gitano como mezclador, no por racismo, sino porque en un hipotético cacheo regular por parte de la benemérita, un calé, tiene el doble de probabilidades de llevarse unas ostias, que un payo.
Cuidado con lo que comeis, sobretodo si, en su elaboración, lleva un componente llamado Zurraspato E-135.

El tendero amigable y educado

CLIENTE: Buenas.
TENDERO: Muy buenas.
CLIENTE: ¿Tiene pan integral?
TENDERO: No, no. Aquí no tenemos de eso.
CLIENTE: Pero... ¿esto no es una panaderia?
TENDERO: No, no. Que va. El cartel de la puerta es para despistar a la inquisición... perdón, a la iglesia. Aquí nos dedicamos a cagarnos en dios. Esto es una cagüendioseria.
CLIENTE: ¡Ay la virgen!
TENDERO: Oiga, un respeto, que yo soy un cagüendiosero honrado y con usted no me he metido.
CLIENTE: Sólo era una expresión. Lo siento.
TENDERO: Así empiezan las guerras. ¿Queria algo?
CLIENTE: Pongame un cagüen dios.
TENDERO: ¿Se lo lleva puesto o es para un regalo?
CLIENTE: Es igual, deme uno.
TENDERO: Cagüen dios. Son tres con quince.
CLIENTE: ¿No le parece algo caro?
TENDERO: Es lo estipulado en las tablas de tarifas de la unión eurofea.
CLIENTE: Está bien. Tome. Me voy.
TENDERO: ¿A dónde?
CLIENTE: A tomar pol culo.
TENDERO: No te vayas, hombre, que ya te doy yo. Así, mira. Ponte así.
CLIENTE: ¡Ahhhhhhhhhh! ¡Cagüen dios!
TENDERO: ¡Qué bien se ha cagado en dios! ¿No le interesaria aprender el oficio y trabajar aquí?
CLIENTE: No, gracias. Me va muy bien desactivando minas antipersonas con el miembro. Buenas tardes.
TENDERO: Buenas noches, cabrón.


Os recuerdo que la encuesta está ahi.

El lamedor de pichas

Un día cualquiera, en una empresa española, el jefe llama a un trabajador...

EMPRESARIO: Aurelio... Tienes que quedarte dos horas más, después de tu jornada laboral. Hay mucho trabajo.
OBRERO: Está bien. Me quedo.
EMPRESARIO: Realmente... vas a tener que quedarte todos los dias... a partir de hoy. Algún día incluso harás 3 horas extras más. La empresa lo necesita.
OBRERO: De acuerdo.
EMPRESARIO: Y sólo te voy a pagar la mitad de lo que viene en el convenio. Hay mucha crisis.
OBRERO: Si es necesario...
EMPRESARIO: Para no tener problemas con las inspecciones de trabajo, te voy a tener que pagar todas las horas extras, en dinero negro.
OBRERO: Hum... bueno...
EMPRESARIO: Te va a tocar venir, a trabajar, sábados y domingos... para que ayudes a los albañiles... ya se que eres informático... pero hace falta terminar ese muro.
OBRERO: Hum... sí.
EMPRESARIO: Sabes que he invertido mucho, el último año, en está empresa... mucha máquina nueva... por lo que no puedo darte equipos de protección que garanticen tu seguridad...
OBRERO: ... vale
EMPRESARIO: Realmente, no hay equipos de seguridad para nadie... son muy caros. Ten cuidado cuando subas al andamio.
OBRERO: ... bueno
EMPRESARIO: Así me gustan los trabajadores a mi. Que velen por su empresa... y que prefieran morir, antes que hacer gasto a la empresa, en medidas de seguridad.
OBRERO: Ssssshhhiiiiii.
EMPRESARIO: Tu sabes que me sobra el dinero. Que las mejores, y más caras, putas del mundo, me han chupado la picha... pero debo reconocer, que a tu lado, la chupan fatal. Ahora que acabo de cagar, y no me he limpiado el culo, por no gastar papel... ¿Te importaria limpiarme las cascarrias con tu lengua?
OBRERO: Faltaria mas.
EMPRESARIO: Manda huevos. Cómo puedes ser tan arrastrado y lameculos, Aurelio. Me haces sentir vergüenza ajena.


No olvideis votad en la encuesta, si aun no lo habeis hecho... zankiu.

Reacciones adversas al puchero leguminoso

No se si conoceis el programa "Cifras y letras". Es un concurso, en el que te dan nueve letras y tienes que buscar una palabra, compuesta por el mayor número de dichas letras.
El otro día salieron estas, y en este orden: MEPEOTUTO.
MEPEOTUTO. Nadie se atrevió a decir esa palabra... quizá no venga en el diccionario, pero deberia. Es algo que sucede con frecuencia.
¿Hay alguien que no sepa lo que es MEPEOTUTO? Bien, lo explicaré.
MEPEOTUTO. Cuando un día te comes un buen puchero de alubias con uranio y, después de un rato, lo notas... esa sensación que te recorre los intestinos, de mala manera... o sí, eso es MEPEOTUTO.
Ese dolor, que viene de repente, cuando estas muuuuuuyyyyyyyyyy lejos de tu casa... que hace que busques un cuarto de baño desesperadamente... quieres correr, pero no puedes, porque si corres, dejas de hacer fuerza... y se escapa todo por vía rectal.
Y tú, disimulas como puedes. Pero, cada vez, tienes la cara más colorada, porque los pedos se te escapan con mas frecuencia... y cada vez, son mas gordos... y cada vez, suenan mas... y cada vez, huelen peor...
Y sabes que no vas a poder retener, lo que se avecina por el intestino, durante mucho mas tiempo... y tú sigues, como loco, intentando llegar a casa... y sigues bufandote como una cosa mala... y miras al cielo, y te encomiendas a dios, a la virgen, a todos los santos, y a quien sea, si te da unos minutos más...
Los segundos parecen horas, y te repites, una y otra vez, "ya llego, ya llego", mientras sueltas ventosidades anales a destajo, con la fuerza de un ciclón.
Y por fin abres la puerta de tu casa... y la angustia acumulada, transformada en pánico y terror, te hace correr a sprint los últimos metros... y abres la puerta del baño... y te bajas los pantalones... y te bajas los calzoncillos (o las bragas), llorando... y no te da tiempo. Y rocias las paredes de gotelé marrón...

ESO ES MEPEOTUTO.

No olvideis votar en la encuesta anal. For pavor.

Horario

Me levanto a las 8 y me visto. Desayuno y cago.
A las 8:30 cojo el autobús, despues de cagar.
A las 9 ficho en el trabajo y me voy al servicio, a cagar.
10:30 descanso para cagar.
A las 11:30 me suele venir un apretón, por lo que me voy a cagar.
13 horas, hora de cagar.
15:00 otro descanso. Aprovecho para ir al servicio, y de paso cago.
Antes de fichar, para la salida del trabajo, suelo cagar otra vez.
Por la tarde suelo hacer varias cosas, entre cagada y cagada.
A las 12 me voy a la cama, no sin antes haber cagado kilo y medio.
Esta es mi rutina diaria. Lo que hago todos los dias. A menos que desayune cereales integrales... esos dias me cago hasta en dios.

La crisis. ¡Ay la crisis!

Curso intensivo sobre la crisis, por Damian Martin Pedro Miguel Augusto Tertuliano Edelmiro Barrie Antonio Juan Mercedes Eustaquio Ramirez, alcalde de Termonota, provincia de Segovia.
Hoy os voy a explicar, de dónde viene la crisis. Por lo menos, una parte de ella.
Como vísteis el año pasado, los precios aumentaron una barbaridad, aunque al final, se quedaron en un punto y pico... no voy a entrar en detalles. Que cada uno piense lo que quiera. Un timo, es un timo.
¿Por qué subieron los precios? La respuesta es: porque estais dispuestos a pagarlos.
Voy a poner un ejemplo. Mhhhh... el chorizo.
El chorizo es un alimento indispensable en la comida española. Eso nadie lo va a negar.
Pero hay chorizos de varios tipos: el chorizo de 4 euros el kilo, el chorizo de 6 euros el kilo, el chorizo de 12 euros el kilo, ... EL CHORIZO QUE TE VENDE EL CHORIZO.
Partimos de cero. España es un pais, en el que la mayoria de la población trabaja para otros. Es decir, la mayoria de la población es obrera. Lo que ahora llamamos, clase media baja. Tienen unos ingresos que les permiten ir tirando, pero sin lujos... alguna vez, un caprichito... vamos, realmente, nada de nada.
Este tipo de gente, gracias a su sueldo, pueden comprar el chorizo de 4 euros el kilo, como mucho el de 6 euros el kilo... el de 12 euros, alguna vez lo han probado, en alguna boda... o lo han visto en fotos.
Pero claro, el obrero español, no se conforma con eso. El obrero español, quiere el chorizo de 12 euros, aunque no lo pueda pagar... pues ve que su vecino, sí que lo puede comer (su vecino, probablemente lo ha cogido del contenedor de basura del supermercado, o lo ha robado)... y, el obrero, no duda en comerse el chorizo de su jefe, para poder comer el chorizo de 12 euros.¡Y vaya si se lo come, entero! Se hincha a hacer horas extras, casi todas pagadas en dinero negro o a mitad de precio... y a comer chorizo de 12 euros.
¿Qué pasa con el chorizo que te vende el chorizo, o sea, el tendero? Pasan dos cosas.
-La primera, ante la gran demanda de chorizo de 12 euros, no le queda mas remedio que subir el precio a 15 euros... quedémoslo claro, él no es una ong. La tienda o supermercado es un negocio.
-La segunda, el chorizo barato, no se vende. Por lo que el negociante, decide venderle como chorizo de 12 euros... pues sabe que se lo van a quitar de las manos. ¡Y vaya si se lo quitan! Y los obreros, cuando le comen dicen bobadas como esta: qué bouquet más exquisito... tiene ligeros arómas a romero de las estepas de Extremadura... es una oferta que me hizo un amigo, que se dedica al ibérico...
Por supuesto, los que entendemos de chorizo, nos descojonamos... pues sabemos que ese chorizo está hecho con las partes más malas del cerdo, que está criado con pienso o con mierda, que casi todo es tocino, que no tienen ni puta idea de chorizo,... y que es normal, que se las metan así, pues hasta hace cuatro dias, no sabian, ni que existia el ibérico.
Llega el momento que, el obrero, tiene que pagar el chorizo de 4 euros... a 40 euros. El de 12, lo paga a 100. Y por muchas horas extras que haga, no puede pagarlo. Y empieza la crisis. Nadie compra chorizo. Las industrias cárnicas presentan expedientes de regulación, suspensión de pagos, despidos, ...
Tenedlo claro, obreretes: el chorizo caro, es para nosotros los ricos, que podemos pagarlo. Vosotros conformaos con comedme MI chorizo. Os lo dejo gratis.

35, por el culo te la hinco

Ayer me hice treinta y cinco pajas. No se como estoy vivo. Puedo probarlo, un notario estuvo presente y puede dar fe de ello.
Tras un largo período de preparación, al final lo he conseguido. Dos meses a base de productos lácteos, y bebidas ricas en azúcar. Mucho ejercicio, cinco pajas al día, excepto los domingos, que caian siete. Y meditación, mucha meditación. Conocerse a uno mismo es esencial para masturbarse treinta y cinco veces en un día. Be water, my friend... y lefa también.
Los últimos quince dias del entrenamiento, no me la tocaba ni para mear, y algo de bromuro que me daba mi preparador (qué cabrón)... por lo que ayer, empecé con ganas.
Las diez primeras fueron bien, la lefa manaba en rios blancos y abundantes. A partir de ahí, empezó la prueba realmente. Y sólo habian transcurrido tres horas, de las veinticuatro que tenia.
Sí, diez pajas en tres horas, QUÉ PASA.
Las cinco siguientes, ya costaron más. Empezaba a cansarme y tardaba mas del doble en llegar al orgasmo. Pero al final, me corría como un caballo (y relinchaba igual).
Sobre la paja 17 ó 18, no recuerdo bien, comencé a necesitar a los masajistas, ya empezaba a notar los músculos de los brazos, muy tensos.
MI PICHA SÓLO LA TOCO YO.
A las 9 horas de empezar, sobre la paja 23, el médico me pidió que descansara un par de horas. Dormí como un bendito hasta el culo de sedantes.
Tras despertarme, lo primero que hice fue hacerme una paja. Tras otras dos, casi seguidas.
Y empezaron los problemas. El médico y su ayudante, comenzaron a rociarme los brazos con reflex. Los dolores eran terribles.
En la paja 28 me tuvieron que poner la mascarilla con oxigeno, y tuve que continuar con ella.
En la 30, el médico, decidió dejarme a mi suerte, tras mi negativa a abandonar la competición. Él dijo no hacerse responsable de mi precaria salud, si seguia.
En la 31, me sucedió algo no corriente. Nunca me habia pasado algo similar: NO TENIA GANAS DE HACERME PAJAS.
Aún así, continué. Con los dos brazos inutilizados por el dolor, y con la picha en carne viva, empecé a frotar mi entrepierna con una almohada. El notario me dió el alto, pues eso no era lo pactado. Si me corría, sin utilizar las manos propias, esa, no valia.
A la 32, entré en un estado alterado de la conciencia. Creo que llegué al nirvana pajil. Aparecieron Buda y Jesucristo, dándose picos en la boca... y me animaron a continuar. Sigmund Freud, me explicó por qué estaba haciendo esto, y por qué debia continuar. Las secretarias del un, dos, tres (recuerdo húmedo, de mi mas tierna infancia), se desnudaban y se magreaban, las unas con las otras... ¿era el nirvana o me estaba volviendo loco? No se la respuesta. El caso, es que, ya no se me ponia dura.
Supongo que cuando terminé la 33, perdí el conocimiento. No estoy seguro. Y tuve dulces sueños, en los que salia la duquesa de Alba, el feo de los hermanos Calatrava, con Mick Jagger y el cantante de Aerosmith.
El médico consiguió reanimarme a base de electroshock. Me metió las placas por el orto, y dió a máxima potencia.
Conseguí hacerme las dos pajas que me quedaban, con el brazo izquierdo... pues en el derecho, tenia el suero.
Me ha costado mucho, pero lo he conseguido.
Esto, se lo estoy dictando a mi fiel amigo Pichadeperro Smith, que siempre estuvo a mi lado y me dió buenos consejos... aparte de brasas inaguantables y discursos infumables. Qué pesado es el tío. A Pichadeperro lego todas mis pertenencias.
Siento que la vida se me escapa... y aún me quedan tantas cosas por hacer... me han dicho, que París, es precioso en primavera... ME HARÉ UNA PAJA.

Flipo mucho y mas que voy a flipar (cuando change my nacionalidad)

Good afternoon.

Flipo mucho con los españoles. Soy un humilde siervo de su graciosísima majestad imperial, pero me voy a ir a España y me voy a nacionalizar allí. Sinceramente: España es diferente.

Voy a explicarlo, sin extenderme mucho, porque tengo que dedicarme a joder a otra gente... España es un pais que fabrica y exporta armas por doquier, es una potencia mundial (¿la séptima creo recordar?). A uno de los paises a los que exporta, es a Israel. Durante el primer semestre de 2008 vendió, al estado hebreo, armas por un valor, de algo mas, de un millón y medio de euros. Hasta aquí, algo que haria cualquier hijo de vecino, que quisiera enriquecerse rapidamente y sin pegar un palo al agua (como hice yo, en su día).

Y como habreis visto, en las noticias, ha empezado una guerra, en la que el ejército israelí, ha matado a más de mil palestinos (la mitad civiles), entre otras lindezas... para eso están los ejercitos, totalmente justo y proporcionado. Todo perfecto, unas buenas masacres siempre vienen bien, para que la gente esté entretenida viendo la tele.

Lo que pasa, es que el gobierno español se ha liado a hacer manifestaciones en las que pide el cese de los ataques, por parte de los judios al pueblo palestino.

Así, todos felices. Los hebreos, tan contentos, porque tienen armas para masacrar a los palestinos... y los palestinos, porque España les apoya. Eso si que es un gobierno eficaz, y lo demás son bobadas, que consigue contentar a todo el mundo.

Si a esto añadimos, que Israel lleva haciendo lo mismo, con los palestinos, desde hace décadas... pues eso: viva España con dos cojones, que se hincha a vender armas, y luego tiene el valor de pedir QUE NO LAS USEN.

Y que sigan vendiendo armas a Marruecos, para que den mas leña a los saharahuis, pero que continuen pidiendo la paz en el Sáhara occidental...

Lo dicho, me hago español, mañana mismo.

Otra nueva muestra del ingenio de Pichadeperro Smith

Buenas tardes. Soy Pichadeperro, otra vez. Los que soleis visitar esta monstruosidad, conocida como Mundo Basto, ya me conoceis... y sabeis que, de vez en cuando, me gusta pasar por aqui, para dar por el culo y joder un rato... qué le voy a hacer, soy asi de majo.
Como sabeis, estoy forrado de libras esterlinas, dolares y euros, por lo que la crisis no me afecta... pero me jode ver a la gente en estas circunstancias. Me jode (yo tambien tengo mi corazoncito) ver a la gente que no puede llegar a fin de mes, o a los que están en el paro, o a los que viven en la calle,... BUSCAD UN TRABAJO, VAGAZOS.
Pero lo que mas me jode, son los empleados de mis empresas. Nunca se cansan de pedir. Que si no voy a a trabajar porque es el día de Navidad, porque es el día de Año Nuevo, porque se ha muerto mi hijo, que si me puede pagar según el convenio, que si me da de alta en la seguridad social,... ¿Pero que se han creido estos muertos de hambre? ¿Qué yo no tengo problemas, también? ¡Cómo si no fuera un problema aguantar lo feos y malolientes que son! Mis obreros, son unos egoistas, solamente piensan en ellos. Cerdos.
No me quiero calentar, que me conozco. A lo mio.
Como recordareis, en la decada de los noventa, hubo otra crisis. En España, se saldó con la creación de las Empresas de Trabajo Temporal, con la creación de los contratos basura, con el despido laboral por una suma ridícula, con el cambio del contrato fijo por el indefinido, con el principio de las privatizaciones de las empresas públicas (por cuatro duros),... eso estuvo bien. Fueron unas medidas necesarias (ja, ja, ja), para sacar al pais de la crisis. Pero esa crisis se acabó hace una decada, y desde entonces (hasta hace poco), España, ha tenido un crecimiento increible, que ha generado muy grandes beneficios a los empresarios... pero esas medidas, que se tomaron para salir de la crisis, ya no se volvieron atrás, mientras no hubo crisis.
Eso si que son políticos buenos, que se preocupan por la economia del pais.
Y eso si que son trabajadores buenos (a los españoles, me refiero), que les meten una picha de 40 centímetros por el culo, que les parte hasta la espina dorsal... y siguen trabajando, sin decir ni mu.
Que os jodan a todos y a todas, por igual.

1 de Enero... con resaca

Se pierde en la memoria popular de Valtrocinos (provincia de Soria), el momento en que dió lugar, esta bonita tradición navideña.
El día de la loteria, todos los vecinos y vecinas llevaban, a la plaza del pueblo, sus décimos. Y seguian el sorteo por la radio. Todos estaban muy atentos a sus números, e iban haciendo sus cuentas, para ver cuanto iba a tocarles.
Una vez finalizado el sorteo, se comprobaban todos los décimos de cada jugador y, al que más dinero hubiese tocado (gracias a la suerte de la loteria de la navidad), todos los mozos del pueblo, le daban por el culo. Sin vaselina ni nada. Mientras, el resto del pueblo, cantaba villancicos satánicos.
A veces, se daba el caso, algún mozo perdia la calma... por lo que, el mayor agraciado por la loteria, recibia, en ese instante, una buena doble penetración anal.
Y así seguian hasta que se metia el Sol... momento en el cual, traian al berraco de la tia Mauricia, para que montase tambien al agraciado.
Ni que decir tiene, que el orto del premiado, quedaba hecho una pena, por lo que, rapidamente, le llevaban al cirujano de guardia, a que le cosiera. El cirujano estaba hasta los mismísimos cojones, todos los años la misma jugada. A esta cosida, los lugareños, la llamaban "el milagro de la navidad", y vaya si era un milagro, arreglar un ano en ese estado.
Cuando volvia a poder andar, el agraciado, ya era en Enero. Los vecinos que le veian por la calle, le decian: FELIZ ANO NUEVO.
Esto se exportó por todo el mundo, pero sin la porculización masiva... y por esta razón, nos felicitamos el ano, cuando llega Enero.
FELIZ ANO NUEVO A TODOS Y TODAS. Pues seguro que, a alguno o alguna, os partieron el orto anoche, cuando estabais con la borrachera horrenda, y hoy ni os acordais como fue. ¡Degeneraos!