jueves, 17 de junio de 2010

Y surgió el amor

Muy buenas. Soy Pichadeperro, otra vez. Hoy os voy a contar lo que me pasó el otro día.
Estaba sentado en un banco, en el parque de mi barrio, y apareció un franchute que me dijo:
-Pardon monsieur. No se hablar muy bien su idioma y necesito de su ayuda, pues estoy necesitado.
-Dígame señor. Intentaré ayudarle en lo que pueda.
-¿Podria usted hacerme un pajote con la boca para yo, acto seguido, eyacularle en la cara?
-No podria, usted, haberse expresado mejor en mi amada lengua. Pero debo decirle que no puedo atender su necesidad, pues tengo una muela picada, y me doleria. Pero si, realmente, tiene una necesidad imperiosa, usted, podria fornicarme la nariz. No hay problema.
Y dicho y hecho. Me penetró la fosa izquierda en tres ocasiones, eyaculandome en la faz. Sólo las dos primeras utilizó lubricante.
La última, le pedí, que eyaculase dentro, por favor... y me llenó las fosas nasales de esperma.
Nos dimos los números de teléfono y juró llamarme.
Nos despedimos dándonos un beso en la boca, mientras le arrancaba los cojones con unas tenazas.
Han pasado, ya, tres dias y aún no me ha llamado. Todos los gabachos son iguales... se aprovechan de tí y luego te dejan tirado.

lunes, 7 de junio de 2010

Regusto a carroña

Buenas tardes, me llamo Pichadeperro Smith y soy un humilde servidor de su graciosa majestad imperial.
Estaba el otro día follandome a una perra que habia atropellado (y matado) un camión en la carretera, ademas tenia las tripas fuera y ya olia... cuando apareció la benemérita española.
El cabo benemérito se bajo del coche y me dijo:
-¡Pero qué está haciendo usted por dios! ¿No ve que somos muchos los zoofílicos-necrofilos y que está acaparando a la única perra muerta que hay a cien kilómetros a la redonda?
-Pues sí -respondí-, soy un desconsiderado. Usted perdone. Unanse a la fiesta por favor.
Y así, de esa manera, yo la seguí follando el chocho, mientras el cabo la daba por orto y el otro guardia civil se la metia en la boca (en la boca de la perra muerta).
No hay nada como compartir con unos buenos amigos.

Moraleja: no creo que nadie esté tan desquiciado como para sacar una moraleja de esta rayada. Que os den.

martes, 18 de mayo de 2010

Definiciones tenebrosas

Tenebro: es el lado oscuro de la fuerza.

Te enebro: es ejercer fuerza en el lado oscuro.

jueves, 13 de mayo de 2010

En dias de lluvia

En dias,como hoy, tan sombrios
con tanta lluvia, voto a brios
en casa quieto, vaya pereza
pasan ideas por mi cabeza...
multiorgásmico ser yo querria
una y otra vez hacerme guarreria
para empalmarme sin descanso
y que no se quede manso.
Masturbarme muchas veces
sólo descansar para expulsar heces
o comer unas latillas
que yo pongo las natillas.
Yo quiero matarme a pajas
pensando en algunas rajas
hasta llenar de lefa el pijama
y quedarme seco como la mojama.
Ya se que yo habia jurado
que de poeta me habia retirado
no será está la última vez que ladre
dedicandoselo a tu puta madre.

domingo, 17 de enero de 2010

Me llaman doble uña

- Me llaman doble uña. Gracias a esa doble uña, me puedo sacar las cacas de la nariz, de una en una.
- Pues vaya mierda. ¿De qué te sirve sacarte las cacas de una en una? Todo el mundo lo hace así y somos mono uñas.
- Pero mis cacas son de kilo y medio. Son duras y secas en un extremo, y blandas y viscosas al otro. Verdes por un lado y negras por otro.
Con mis propias manos las moldeo. Las doy forma y hago auténticas obras de arte, con mocos frescos... y las pego en las paredes o debajo de las mesas.
Pongo una obra de arte en tu casa, por un módico precio. Con el sello de calidad de DOBLE UÑA.

martes, 27 de octubre de 2009

Un buen profesional

Por fin hoy han terminado la reforma en el piso de al lado. Cuatro meses de obras y ruidos con cojones.
Mi vecina contrató a tres albañiles para hacerla, un oficial y dos peones.
El primer día de la chapuza, un peón se puso a hacer un agujero en la pared, con el taladro. Parece que le gustó el tema y, una vez acabado el primer agujero, continuo con otro y otro...
Pasaron las horas y los otros dos albañiles fueron a ver que hacia. Al verlo, se decian entre ellos: "está haciendo un buen trabajo. Se lo está currando. Hay que ver como maneja el taladro".
A partir de entonces, nada mas llegar al tajo, echaba mano al taladro y no lo soltaba hasta acabar la jornada. No paraba ni a echar un cigarro.
Y con el tiempo fue adquieriendo maña en el uso del taladro. La primera pared casi le costó dos semanas, pero al cabo del tiempo las terminaba a diario.
Daba gusto verle. Se le notaba que era un profesional. Vaya manera de agujerear paredes.
Por las mañanas llegaba medio dormido por el madrugón, y algo quemado por los problemas familiares... pero cómo le cambiaba la cara en cuanto veia el taladro. Eso es felicidad y lo demás son bobadas. Qué sonrisa de oreja a oreja. Como disfrutaba el muy capullo.
Mientras los otros dos iban pintando las paredes, azulejando o poniendo escayola, esté iba por detrás, dándolo candela a todo, con su taladro.
Y por fin, hoy, han acabado la obra. Durante cuatro meses, el tío ha estado taladrando ocho horas al día, sin descanso. Algún día se quedaba a hacer horas extras.
Ha venido mi vecina y lo ha visto. El del taladro estaba muy satisfecho con su trabajo. Mi vecina se ha quedado sin palabras ante tanta belleza.
Ha quedado muy cuco - le decia el del taladro - ahora está mucho mas iluminado.
Está claro, con qué poquito se hace feliz a un hombre: compraté un piso, y cuando le termines de pagar (en 25 años) manda a unos albañiles para que te le reformen... y te le taladren hasta los cimientos.

martes, 13 de octubre de 2009

Qué pesado es Cristiano Ronaldo

Qué pesado es Cristiano Ronaldo. El sábado me llamó por teléfono para invitarme a un concierto. Tenia dos entradas para el grupo de metal "los cortapichas". Los cortapichas es un grupo que está causando sensación entre los futbolistas heavis, y a Cristiano le molan mucho.
Quedamos a las diez y, como está lesionado, tuve que llevar el coche. Empezó a hablarme de fútbol, es el único tema de conversación que tiene. A mi no me gusta, pero bueno, de algo habrá que hablar.
Entramos en un antro infernal, lleno de melenudos y futbolistas metrosexuales. Ruido con cojones, empujones y cervezas a dos euros y medio... por supuesto, Cristiano "se habia dejado la cartera en casa". Pero el tio no paraba de beber de gorra, no pagó ni una ronda.
Cada vez mas borracho y mas pesado. No paraba de hablar de fútbol. Vaya concierto que me estaba dando.
No contento con beberse las cervezas que le habia pagado, se bebia las mias también.
Y venga brasa de fútbol, y venga brasa de fútbol. Estaba hasta los cojones. Cada vez mas quemado.
Tranquilo tio, me decia, que te invito a un tiro de farla. Nos fuimos al servicio y se la metió toda... perdona tio, no me he dado cuenta. Total que, con la farla de primerísima calidad, era imposible hacerle callar ni un instante.
Como vió que no le hacia ni puto caso, me empezó a llamar cortarollos y a darme tobas. Le mandé a tomar por orto. Por fin iba a poder enterarme de algo del concierto... pero en ese momento se acabó.
LLevamé de putas, me dijo, enrollaté que conozco un sitio que está fenomenal. Le metí a empujones en el coche y le llevé a su casa. No estaba dispuesto a pagarle eso también. Menudo jeta.
¿Qué hace este tio con los millones que gana? Siempre que salgo con él, me toca pagar todo. Y encima, las broncas del mister para mi.

En la foto podemos ver a Cristiano revolcandose en su propia pota, con una borrachera infernal.