Un buen profesional

Por fin hoy han terminado la reforma en el piso de al lado. Cuatro meses de obras y ruidos con cojones.
Mi vecina contrató a tres albañiles para hacerla, un oficial y dos peones.
El primer día de la chapuza, un peón se puso a hacer un agujero en la pared, con el taladro. Parece que le gustó el tema y, una vez acabado el primer agujero, continuo con otro y otro...
Pasaron las horas y los otros dos albañiles fueron a ver que hacia. Al verlo, se decian entre ellos: "está haciendo un buen trabajo. Se lo está currando. Hay que ver como maneja el taladro".
A partir de entonces, nada mas llegar al tajo, echaba mano al taladro y no lo soltaba hasta acabar la jornada. No paraba ni a echar un cigarro.
Y con el tiempo fue adquieriendo maña en el uso del taladro. La primera pared casi le costó dos semanas, pero al cabo del tiempo las terminaba a diario.
Daba gusto verle. Se le notaba que era un profesional. Vaya manera de agujerear paredes.
Por las mañanas llegaba medio dormido por el madrugón, y algo quemado por los problemas familiares... pero cómo le cambiaba la cara en cuanto veia el taladro. Eso es felicidad y lo demás son bobadas. Qué sonrisa de oreja a oreja. Como disfrutaba el muy capullo.
Mientras los otros dos iban pintando las paredes, azulejando o poniendo escayola, esté iba por detrás, dándolo candela a todo, con su taladro.
Y por fin, hoy, han acabado la obra. Durante cuatro meses, el tío ha estado taladrando ocho horas al día, sin descanso. Algún día se quedaba a hacer horas extras.
Ha venido mi vecina y lo ha visto. El del taladro estaba muy satisfecho con su trabajo. Mi vecina se ha quedado sin palabras ante tanta belleza.
Ha quedado muy cuco - le decia el del taladro - ahora está mucho mas iluminado.
Está claro, con qué poquito se hace feliz a un hombre: compraté un piso, y cuando le termines de pagar (en 25 años) manda a unos albañiles para que te le reformen... y te le taladren hasta los cimientos.

Qué pesado es Cristiano Ronaldo

Qué pesado es Cristiano Ronaldo. El sábado me llamó por teléfono para invitarme a un concierto. Tenia dos entradas para el grupo de metal "los cortapichas". Los cortapichas es un grupo que está causando sensación entre los futbolistas heavis, y a Cristiano le molan mucho.
Quedamos a las diez y, como está lesionado, tuve que llevar el coche. Empezó a hablarme de fútbol, es el único tema de conversación que tiene. A mi no me gusta, pero bueno, de algo habrá que hablar.
Entramos en un antro infernal, lleno de melenudos y futbolistas metrosexuales. Ruido con cojones, empujones y cervezas a dos euros y medio... por supuesto, Cristiano "se habia dejado la cartera en casa". Pero el tio no paraba de beber de gorra, no pagó ni una ronda.
Cada vez mas borracho y mas pesado. No paraba de hablar de fútbol. Vaya concierto que me estaba dando.
No contento con beberse las cervezas que le habia pagado, se bebia las mias también.
Y venga brasa de fútbol, y venga brasa de fútbol. Estaba hasta los cojones. Cada vez mas quemado.
Tranquilo tio, me decia, que te invito a un tiro de farla. Nos fuimos al servicio y se la metió toda... perdona tio, no me he dado cuenta. Total que, con la farla de primerísima calidad, era imposible hacerle callar ni un instante.
Como vió que no le hacia ni puto caso, me empezó a llamar cortarollos y a darme tobas. Le mandé a tomar por orto. Por fin iba a poder enterarme de algo del concierto... pero en ese momento se acabó.
LLevamé de putas, me dijo, enrollaté que conozco un sitio que está fenomenal. Le metí a empujones en el coche y le llevé a su casa. No estaba dispuesto a pagarle eso también. Menudo jeta.
¿Qué hace este tio con los millones que gana? Siempre que salgo con él, me toca pagar todo. Y encima, las broncas del mister para mi.

En la foto podemos ver a Cristiano revolcandose en su propia pota, con una borrachera infernal.

Maldición de un masturbador compulsivo a un cabrón

Que te de por culo una monja puta,
que haya sido preñada por un cura berraquero baboso...
mientras los tres perdeis la poca decencia que os queda,
y nos robais hasta la fe...
que venga el hijo bastardo que parió Hitler
al que preñó una perra sifilítica de las SS,
y os arranque el prepucio de un tirón.
A tí, al cura berraquero baboso y a la monja puta preñada
os deseo lo peor.
Por los siglos de los siglos, cabrón.
Pero sin malos rollos,
cuando quieras nos tomamos unas birras
y si te hace falta algo,
sólo tienes que pedirlo
que para eso estamos los amigos.

Si quieren brutalidad, que se corten los cojones

Por ahí vienen unos nazis preparando la de dios. Van cortandose sus pichas y se las introducen en sus ortos. De esta manera consiguen, mediante el frotamiento, que las pichas tengan filo.

Ha llegado el momento de una buena castración, esto no puede acabarse, es la tradición: SIN RAIZ NADA. TRADICIÓN ETERNA.


Ahora sueltan al toro, ya baja por el puente. Los nazis se preparan con sus pichas de la mano... ahora le dan caza y matan al toro a pichazos.


Otro año mas la tradición se ha cumplido. Han matado al TORO DE LA VEGA... pero algún día, la cordura y el pensamiento volverán a Tordesillas.

El doctor Basto beneméritamente hablando

-Manolo: Buenas noches doctor. Soy un guardiacivil incorrupto que ha perdido la fe en la patria y el rey.
Nada de lo que hago, o he hecho, me da fuerzas para continuar con mi labor por la patria y el rey. Hasta me he afeitado el bigote, ese que me hacia parecer tan marcial y era prueba fehaciente de mis dos cojones españoles.

-Doctor Basto: Cuenteme, cuenteme.

-Manolo: Hace tiempo que dejé de sentir subidones cuando pillaba a algún crio, con porros, y le echaba una multa de 300 euros, mientras él se cagaba por la pata abajo.
Recuerdo los interrogatorios en el cuartel... jugabamos al poli bueno y al poli malo... como disfrutaba volviendo locos a los detenidos, dias enteros... negándoles hasta ir al servicio... a veces, hasta se me caia una ostia.
Entraba en los bares y, consumiera lo que consumiera, siempre me iba sin pagar... por la patria y el rey. MENOS UNA VEZ. Un camarero me llamó desde la barra cuando me iba, y me dijo "son 56 euros". Total, por ocho cubatas de nada... ¿no veia ese chico que estaba de servicio por la patria y el rey? ¿No veia mi uniforme? ¿No veia que estaba velando por su seguridad?
Me imagino que se daria cuenta al mes siguiente, cuando le llegó la denuncia por exceso de ruido. O al siguiente, cuando tuvo que cerrar el bar por quiebra... tras hacer redadas, todos los dias, en las últimas 3 semanas.
Me acuerdo, una vez, que volcó un camión lleno de jamones en la A-6, y fuimos la marcial benemérita a salvar la situación. Aún me quedan dos o tres en la despensa, y eso que fue hace cinco años. Cómo me gusta el jamón gratis.
Y esas redadas a los negritos, que les quitabamos todos los discos y las pelis, a cambio de unas ostias. Cuando se darán cuenta que, lo que hay en España es de los españoles... y no hay nada mas español que un guardia civil marcial.
¿Es grave doctor?

-Doctor Basto: No, no es grave. Usted padece de remordimientos. Es algo que se da durante toda la vida entre las personas humanas, pero por lo visto, usted ha estado inmunizado desde la niñez. Es lo normal tras una vida de vileza, bajeza ruín y chuleria.

-Manolo: Muchas gracias, doctor. Usted me ha curado.

-Doctor Basto: Son treinta euros por la consulta.

-Manolo: ¡QUEDA DETENIDO POR INTENTO DE ASESINATO A UN AGENTE EN ACTO DE SERVICIO! ¡ME CAGÜEN SU PUTA CALAVERA!

La respuesta anal del doctor Basto

Me ha llegado un correo de una persona que anda algo despistada, y me hace una pregunta. Se refiere a la encuesta que está colgada, desde hace tiempo, en este blog. Ahí va la pregunta: ¿Cómo es posible que una mujer parta el orto a alguien, si la mayoria no tiene picha?

Bien. Veo que aún hay personas humanas que no están muy enteradas en cuestiones anales. Pero para eso estoy yo aqui, para dar soluciones. Me puedes llamar doctor Basto, y estoy titulado, por la universidad de Hardvard, en medicina anal. Mi especialidad es la reconstrucción de ortos a base de cirugia, caucho, cemento y escayola. No hay desgarro que se me resista.

Como puedes ver en la foto, existen esas "pichas de plástico adaptables" (tambien llamadas "miembros descomunales fabricados en serie", en el argot de la calle), que están especialmente pensadas para que las mujeres se las aten al bajo vientre, por medio de las correas de sujección que traen.

Gracias a este particular producto, cualquier mujer, estaria potencialmente armada para partir ortos, tanto a varones como a féminas. Eso sí, si lo que se quiere hacer es partir el orto DE VERDAD, nunca se ha de usar vaselina u otro lubricante que dificulte tal tarea.

Que lo disfrutes con salud. Un abrazo donde mas duele.

El poder del metal

En el horizonte podemos verse acercar una mancha negra, una estampida brutal.
Miles de millones de heavys unidos en hordas.
Todos juntos en sagrada hermandad satánica.
Unos montados en corceles negros con sus cinchas con pinchos y remaches que relucen al sol.
Otros en sus harleys preparadas para la ocasión.
Los heavys mas pobres a pie, pero todos con un ideal... es la batalla por la libertad del metal.
Melenas al viento, con chupas de cuero y pantalones elásticos, coreando el himno de guerra de Manowar.
Llevan espadas, garrotes y hachas, pero en sus manos, tambien podemos ver, sus dedos sacando los cuernos, en honor a su señor Lucifer.
Hacen sus ritos invocando a Belcebú.
Todo está de su lado, Satán les ampara, nada les puede detener.
Entre ellos se ayudan, reina la fraternidad, si a un heavy se le acaba la cerveza, otro, con orines, el vaso le llenará... y así, todos juntos, en sagrada hermandad, conseguiran llegar a la batalla final.