La vuelta a la infancia de Pichadeperro Smith

Buenas noches, soy Pichadeperro Smith y gracias a una aparato mecánico que me prestó un amigo, he conseguido viajar en el tiempo. Actualmente tengo siete años, dos meses y cinco dias.
Hoy me han violentado el orto. Ha sido una experiencia ultra sensorial.
Estaba cagando en medio del campo cuando, de repente, he sentido una penetración por vía rectal en toda regla. He mirado hacia atrás y le he visto… era el espíritu incorrupto del pederasta más rico del mundo, y estaba aprovechando que soy menor de edad y que estaba en posición indefendible. Debo decir que me ha dolido un poco, pues ha llegado así, sin avisar y sin utilizar lubricante (salvo mi propia mierda, que no es que lubrique mucho, la verdad). Aún así, he disfrutado bastante al ser violentado ortalmente por una estrella del pop, aunque en estado difunto e incorrupto. Que pijo soy. El rey de los pederastas se hacia llamar.
La pena ha sido que esté muerto, si hubiese estado vivo le podría demandar y sacarme unos buenos dólares… pero bueno, lo he disfrutado, porque tampoco la tenia tan grande y estoy a falta de cariño.
Me ha dado un mensaje de paz y amor para la humanidad… y que difunda su palabra violentadora de ortos infantiles. También me ha dicho que era verdad lo que decían de él, aunque ahora lo desmientan los afectados. No entiende por qué hacen eso, cuando todo el mundo sabe la verdad y ahora ya da igual. Están haciendo añicos su reputación.
Os aseguro que esto es verdad. Ya se que muchos no os lo creeréis, pero han pasado treinta años y algunos siguen viendo a Elvis Pelvis.
Concedo entrevistas. Llamadme por favor, estoy loco por salir en los programas del corazón (o en cuarto milenio).

La borrachera más grande de todos los tiempos.

No estoy seguro que fuera la más grande pero, sin duda, es la más grande que merece ser contada.
Un día soleado, en la antigua Grecia, Platón se habia ido de chatos con sus amigos. Pronto le dejaron tirado, pues se estaba poniendo muy pesadito, como de costumbre. Era mal bebedor y faltón como él solo... Parece mentira que, una lengua que apenas podia vocalizar, dijera tantas verdades como puños.
Se conoce que habia bebido varios caldero de vino peleón, cuando se encontró con un guardia civil de paisano. Se le acercó sigilosamente, cual abejaruco cornudo, hasta ponerse nariz contra nariz y, mirandole lascivo a los ojos, le dijo muy bajito: "qué feo eres... hijo puta".
Se alejó de allí, dejando al verde mas rayado que un código de barras, mientras bailaba una jota y cantaba "nos han dejado solos a los de Tudela".
Tras dos horas, ininterrumpidas, de charla filosófica con la estatua de Pericles, le mandó a tomar por orto y se fue al bar de su amigo Pitófanes. Pitófanes era el único que le fiaba por aquel entonces. Por supuesto, en cuanto le vio entrar de esa guisa (llevaba la toga arremangada y se le veian los huevos) le mandó al cuerno. Después de insultarle en repetidas ocasiones, dejó la taberna y tambaleandose, siguió su camino.
Echó tres potas, casi seguidas, mientras gritaba: "ME MUERO... HIJOS DE PUTA".
Consiguió esquivar la vigilancia y entró, sin que le vieran, al templo de Zeus. Ni corto, ni perezoso, se dirigió al altar... y cagó encima. Echó tres buenos ñordos. Utilizando uno de los tres, a modo de lapicero o pincel, escribió en la pared: "Zeus, con cariño. Para todos tus muertos".
Al salir del templo, le capturó la benemérita y le llevaron al cuartel. Los agentes llamaron a su amigo Entocles, para que se hiciera cargo y le llevara a casa. Le pasaron el muerto, pues estaba inaguantable.
En cuanto se descuidó Entocles, se echó a correr, mientras gritaba "CABRONES, NUNCA ME COJEREIS. FIESTA, FIESTA".
Apareció tres dias después, hecho una pena. Lleno de arañazos y golpes... ¿Qué hizo esos tres dias? ¿Dónde estuvo? No lo cuenta, el muy cabrón. Vino apestando a perfume barato y con un clavel en el ojal (en el ojal de atrás).
Continuará... si consigo sacarle algo.

Crónica anunciada de un fin de semana anunciado

Cuatro horas de viaje, en un coche sin aire acondicionado... y un sol a cara de perro.
Al llegar al destino, fuimos al camping. Sólo habia una parcela libre... la única que no tenia césped. Practicamente, todos los vecinos tenian que pasar por nuestro sitio para ir al servicio... un servicio que desprendia unos aromas nada naturales del bosque, pero bastante fecales.
El suelo era firme. Más que firme, duro. Cojones tiene, hasta que clavamos la tienda al suelo. Pura roca volcánica.
Por fin a la playa. Que bien. El agua estaba helada, aun asi, decidimos bañarnos. No llevaba cinco minutos en el mar, cuando noté un retortijón de muerte. Uno de esos, que sabes, que vas a reventar en cualquier momento. Las largas horas siguientes, me las pase cagando en el WC del camping. Entre zurullos y bufos nauseabundos. Sólo dejaba de cagar, cuando notaba que iba a vomitar. Llegó un momento en que la taza no podia tragar mas, ni usando la técnica infalible "cadena-escobilla".
Después de echar, por el orto, todo lo almacenado en semanas, salieron dos cuerdas viejas, de medio metro, y una pintura de cera verde que, creo, perdí hace años en la escuela.
Al salir del tigre, ya era de noche. Nos fuimos al pueblo de al lado, a tomar unas copas, con tan buena suerte que, el único bar que habia, estaba cerrado. Pues a la cama sin sueño.
Nunca he pasado tanto frio, y eso que llevaba un pijama polar.
Al día siguiente, me levanté hecho polvo. Con la espalda reventada, moqueando y con el culo que parecia echaba fuego.
Nos fuimos a la playa. Cualquiera se mete otra vez al agua, y puesto que no habia nada curioso que ver en el pueblo, ni teniamos ni una mísera baraja de cartas, la única solución que quedaba era tomar el sol. Por supuesto, el protector solar nos le habiamos olvidado en casa, y los domingos no abren las tiendas. Me puse rojo como un tomate. Todavia hoy me escuece todo el cuerpo.
El camino de vuelta fue parecido al de ida. Un calor asfixiante... pero nos perdimos y dimos un pequeño rodeo de unos cien kilómetros, por una carreteras infernales, llenas de curvas y baches, que hicieron las delicias de mi estómago... eché lo poco que me quedaba.
Pero por fin llegué a casa. Doy gracias por poder contarlo. Me parece un milagro haber llegado vivo. Pese a todo, ha sido el mejor fin de semana de mi vida y ardo en deseos de volver el año que viene.

Esencia Deci

Ese perfume embriagador... ESENCIA DECI.
Esa delicada fragancia que recordará toda su vida... ESENCIA DECI.
Ese frescor adorable, para una velada romántica... ESENCIA DECI.
Para las grandes ocasiones... ESENCIA DECI.
Para dar un toque de distinción y lujo... ESENCIA DECI.
Para decir, al ser amado: te quiero... ESENCIA DECI.
Para los buenos momentos... ESENCIA DECI... DE CIPOTE. Por supuesto.
Y además, el frasco viene fenomenal para metertelo por el culo.

Otro cura pederasta es condenado por cabrón

El razonamiento del milenio

Es un pensamiento que se le escapó a un amigo, el otro día, mientras comprabamos comida en un supermercado. Ni estaba borracho, ni drogado.
Casi me descojono, pero sin malicia, él sabe que soy de risa fácil y que le aprecio. Palabras tan sabias, deben ser de dominio público. Y precisamente por eso, escribo su razonamiento:
"Sobrar, no va a sobrar nada. Pero tenemos de sobra".

Sindicalismo parte 3 (casos 6 y 7)

En estos post, se reflejan una serie de casos que se suceden en casi todas las empresas hoy en día. Pueden tener alguna variación, pero estoy seguro que os sonará de sobra lo que aqui escribo. En los dialogos aparecen tres personajes:
-el trabajador, que no tiene ni puta idea de cuales son sus derechos, o que si los sabe, pasa olímpicamente. Es el fiel reflejo de una gran parte de la masa obrera de este pais.
-el sindicalista mayoritario, que suele formar parte del comité de empresa, aunque no tiene por qué. Sabe de sobra los tejemanejes que hay en su empresa. Este es, lo que vulgarmente se conoce como, "sindicalista".
-el sindicalista b: que forma parte de un sindicato que ni está en el comité de empresa, ni va a estar nunca. Para la mayoria de los trabajadores es un loco y un radical, que sólo quiere problemas.

Advertencia. Las situaciones que se van a reproducir a continuación, pueden herir la sensibilidad de algunas personas.


CASO 6
TRABAJADOR: Ya se va a reunir el comité de empresa con los jefes, para negociar el nuevo convenio. A ver si conseguimos algo bueno.
SINDICALISTA B: Como dejeis al comité que lo hagan todo, la van a cagar, como siempre. Deberiamos unirnos para hacer una manifestación, o lo que sea, para hacer fuerza. Voy a convocar una asamblea para que acudamos todos los trabajadores.
TRABAJADOR: Deja de meter cizaña. Deja el sindicalismo para los que saben. Tu sindicato no tiene representación legal para nada. Ni aquí, ni en ningún sitio. Esa forma de hacer las cosas, que tiene tu sindicato, es cosa del pasado. Ahora las cosas funcionan de otra manera.
SINDICALISTA B: De todas maneras, voy a convocar una asamblea para el miercoles. Se lo voy a decir a todos los compañeros.

Por supuesto, a las asamblea del miercoles, convocada por el sindicalista b, sólo asistió el sindicalista b.



CASO 7
SINDICALISTA MAYORITARIO (al público): Tras la firma de este nuevo convenio... tras largas y arduas negociaciones con los patrones, hemos conseguido mejoras importantes para los trabajadores de esta empresa.
La lucha que el comité de empresa ha llevado contra los empresarios, ha dado sus frutos. Y ahora paso a comentaros, brevemente, los cambios en el nuevo convenio que acabamos de firmar.
La empresa va a equipar con los equipos de protección, que la ley obliga, a todos sus trabajadores. A cambio de esta mejora, solamente un tercio de la plantilla será despedida. El resto renovará sus contratos... con una clausula en la que cambiará su actual jornada de lunes a viernes... por una de lunes a domingo... eso sí, con un aumento de siete euros al mes. Esto repercutirá beneficiosamente al trabajador, ya que incrementará positivamente su nivel adquisitivo.
Las bonificaciones por antigüedad, van a ser suspendidas definitivamente para todos los trabadores con menos de dos años en la empresa. Pero, gracias a la labor mediadora de este comité, se conservará la del resto de los trabajadores... eso sí, nunca aumentaran a partir de ahora. A cambio, la empresa, os obsequiará un chupachus de fresa, todos los dias cinco que caigan en lunes... de los años bisiestos que España gane el festival de Eurovisión. Todos sabemos que esta forma de bonificación estaba obsoleta y por ello hemos llegado a este acuerdo tan moderno.
Muchas gracias, compañeros. Por confiar, una vez mas, en este sindicato, que tanto vela por vuestros intereses. Muchas gracias por dejarnos llevar, a buen puerto, esta negociación. Nos veremos en las próximas elecciones sindicales.
TRABAJADOR: Qué hijos de puta. Todos los sindicalistas son iguales.
SINDICALISTA B (con la ojos inyectados en sangre y echando espumarajos por la boca, le dice al trabajador): Me cagüen tu puta madre. Lameculos. Que eres mas falso, y tienes menos huevos, que un cura con la boca llena de mierda.

Y así, bajada de pantalón, tras bajada de pantalón... por parte del obrero... y dejando sus decisiones en manos de otros, llegamos al momento actual.