Y surgió el amor

Muy buenas. Soy Pichadeperro, otra vez. Hoy os voy a contar lo que me pasó el otro día.
Estaba sentado en un banco, en el parque de mi barrio, y apareció un franchute que me dijo:
-Pardon monsieur. No se hablar muy bien su idioma y necesito de su ayuda, pues estoy necesitado.
-Dígame señor. Intentaré ayudarle en lo que pueda.
-¿Podria usted hacerme un pajote con la boca para yo, acto seguido, eyacularle en la cara?
-No podria, usted, haberse expresado mejor en mi amada lengua. Pero debo decirle que no puedo atender su necesidad, pues tengo una muela picada, y me doleria. Pero si, realmente, tiene una necesidad imperiosa, usted, podria fornicarme la nariz. No hay problema.
Y dicho y hecho. Me penetró la fosa izquierda en tres ocasiones, eyaculandome en la faz. Sólo las dos primeras utilizó lubricante.
La última, le pedí, que eyaculase dentro, por favor... y me llenó las fosas nasales de esperma.
Nos dimos los números de teléfono y juró llamarme.
Nos despedimos dándonos un beso en la boca, mientras le arrancaba los cojones con unas tenazas.
Han pasado, ya, tres dias y aún no me ha llamado. Todos los gabachos son iguales... se aprovechan de tí y luego te dejan tirado.

Flipo mucho y mas que voy a flipar (cuando change my nacionalidad)

Good afternoon.

Flipo mucho con los españoles. Soy un humilde siervo de su graciosísima majestad imperial, pero me voy a ir a España y me voy a nacionalizar allí. Sinceramente: España es diferente.

Voy a explicarlo, sin extenderme mucho, porque tengo que dedicarme a joder a otra gente... España es un pais que fabrica y exporta armas por doquier, es una potencia mundial (¿la séptima creo recordar?). A uno de los paises a los que exporta, es a Israel. Durante el primer semestre de 2008 vendió, al estado hebreo, armas por un valor, de algo mas, de un millón y medio de euros. Hasta aquí, algo que haria cualquier hijo de vecino, que quisiera enriquecerse rapidamente y sin pegar un palo al agua (como hice yo, en su día).

Y como habreis visto, en las noticias, ha empezado una guerra, en la que el ejército israelí, ha matado a más de mil palestinos (la mitad civiles), entre otras lindezas... para eso están los ejercitos, totalmente justo y proporcionado. Todo perfecto, unas buenas masacres siempre vienen bien, para que la gente esté entretenida viendo la tele.

Lo que pasa, es que el gobierno español se ha liado a hacer manifestaciones en las que pide el cese de los ataques, por parte de los judios al pueblo palestino.

Así, todos felices. Los hebreos, tan contentos, porque tienen armas para masacrar a los palestinos... y los palestinos, porque España les apoya. Eso si que es un gobierno eficaz, y lo demás son bobadas, que consigue contentar a todo el mundo.

Si a esto añadimos, que Israel lleva haciendo lo mismo, con los palestinos, desde hace décadas... pues eso: viva España con dos cojones, que se hincha a vender armas, y luego tiene el valor de pedir QUE NO LAS USEN.

Y que sigan vendiendo armas a Marruecos, para que den mas leña a los saharahuis, pero que continuen pidiendo la paz en el Sáhara occidental...

Lo dicho, me hago español, mañana mismo.

Otra nueva muestra del ingenio de Pichadeperro Smith

Buenas tardes. Soy Pichadeperro, otra vez. Los que soleis visitar esta monstruosidad, conocida como Mundo Basto, ya me conoceis... y sabeis que, de vez en cuando, me gusta pasar por aqui, para dar por el culo y joder un rato... qué le voy a hacer, soy asi de majo.
Como sabeis, estoy forrado de libras esterlinas, dolares y euros, por lo que la crisis no me afecta... pero me jode ver a la gente en estas circunstancias. Me jode (yo tambien tengo mi corazoncito) ver a la gente que no puede llegar a fin de mes, o a los que están en el paro, o a los que viven en la calle,... BUSCAD UN TRABAJO, VAGAZOS.
Pero lo que mas me jode, son los empleados de mis empresas. Nunca se cansan de pedir. Que si no voy a a trabajar porque es el día de Navidad, porque es el día de Año Nuevo, porque se ha muerto mi hijo, que si me puede pagar según el convenio, que si me da de alta en la seguridad social,... ¿Pero que se han creido estos muertos de hambre? ¿Qué yo no tengo problemas, también? ¡Cómo si no fuera un problema aguantar lo feos y malolientes que son! Mis obreros, son unos egoistas, solamente piensan en ellos. Cerdos.
No me quiero calentar, que me conozco. A lo mio.
Como recordareis, en la decada de los noventa, hubo otra crisis. En España, se saldó con la creación de las Empresas de Trabajo Temporal, con la creación de los contratos basura, con el despido laboral por una suma ridícula, con el cambio del contrato fijo por el indefinido, con el principio de las privatizaciones de las empresas públicas (por cuatro duros),... eso estuvo bien. Fueron unas medidas necesarias (ja, ja, ja), para sacar al pais de la crisis. Pero esa crisis se acabó hace una decada, y desde entonces (hasta hace poco), España, ha tenido un crecimiento increible, que ha generado muy grandes beneficios a los empresarios... pero esas medidas, que se tomaron para salir de la crisis, ya no se volvieron atrás, mientras no hubo crisis.
Eso si que son políticos buenos, que se preocupan por la economia del pais.
Y eso si que son trabajadores buenos (a los españoles, me refiero), que les meten una picha de 40 centímetros por el culo, que les parte hasta la espina dorsal... y siguen trabajando, sin decir ni mu.
Que os jodan a todos y a todas, por igual.

Esta es mi vida

Buenas tardes, soy un pesao. Y os voy a relatar mi vida, precisamente por eso, porque soy un brasas.
Ya desde pequeño, era un niño muy repipi y asqueroso. Recuerdo que mi profesor, en una ocasión, escribió una nota a mis padres, en la que se podia leer algo asi: su hijo es muy buen alumno, es inteligente como el que mas, con mucho nivel para su edad... no es necesario, que venga todos los dias a clase, para aprobar.
Durante la adolescencia, hacia carreras con mis amigos, en cuanto aparecia a su vista. Mi adolescencia fue muy rápida, siempre corriendo... si no huian de mi, huia yo de ellos. Buenas ostias me llevé.
Fui a la universidad, y me doctoré en tres carreras. Carreras largas, que yo acababa en uno o dos años. Tal cantidad de conocimientos, me sirvió, para culturizarme mucho, y para ser un entendido en, casi, cualquier tema.
Gracias a mis estudios, me llovian las ofertas de trabajo... pero, en cada empresa, duraba una semana o menos, porque mis jefes, estaban hasta los cojones de mi.
Me surgió un trabajo en una pequeña ciudad alemana, y me fui a trabajar para allí. Yo no sabia alemán, pero, qué cojones! El primer mes estuvo fenomenal... es lo que tardé en aprender a hablar el idioma germano. Mi jefe, intentó que me extraditaran a mi amada patria, acusandome de terrorismo. Tal era su estado de desesperación, que hizo quebrar su propia empresa, y prefirió verse en la calle, totalmente arruinado (incluso encarcelado), que tener que aguantarme.
A la vuelta a mi querida patria, lo vi claro. Me hice testigo de Jehová. Me expulsaron por soba.
Gracias a mis experiencias anteriores, me di cuenta, que tenia un gran don que dios me habia dado. Un don que debia aprovechar para hacer el bien. Y asi lo hice. Empecé a hacer el bien... a mi mismo. Sin importarme un cagao a quien jodiese.
Tenia una facilidad desesperante para dar la paliza a la gente, y si me lo proponia, podia sacarles de sus casillas.
Mi primera víctima fue Lord Harrington Drake de Scroto. Me acerqué a él, en un lugar concurrido (la presencia de testigos, es fundamental), y me emplee a fondo. Le di la brasa de su vida, y él, me correspondió, rompiendome dos costillas, un brazo y la mandídula. La broma le costo 70.000 libras, que pasaron directamente a mi cuenta corriente. Poco tiempo después, perdió el título de Lord.
Con mi método de chapas fructíferas, conseguí, en poco tiempo, una buena fortuna, varias empresas metalúrgicas y una agencia de viajes... a la par que me hacia, con el odio y desprecio, mas viscerales, de todo aquel que sabia de mi existencia.
Pero, yo no lo hago por dinero, que conste, es porque me gusta la conversación.
Según mi fortuna crecía, mis gustos se fueron haciendo, cada vez, mas refinados. Encontré formas de molestar, que nunca, nadie, habia imaginado. Ya no me conformaba con meter el dedo en el ojo, ahora metia el puño entero.
Mi reputación se extendió por todo el reino. Un día, la reina me mandó llamar a su presencia. Cómo me alegró aquello, por fin iba a dar una brasa real. Me preparé a conciencia. Varios dias estuve estudiando y practicando nuevos y viejos métodos... iba a ser el día mas grande de mi vida. LA MAYOR DESTRUCCIÓN DE NEURONAS, PROVOCADA POR LA CHARLA DESQUICIANTE DE UN PESAO, DE LA HISTORIA. Nerón y su arpa, Fidel Castro, Franco,...iban a ser unos pringaos a mi lado... Como me jodió la vieja. Está mas sorda que una tapia. El caso, es que, al poco tiempo, me nombró caballero... genial. Mas dinero, sin pegar ni golpe.
Hace años, descubrí lo mejor de la vida: que la picha de un famoso, te penetre por un agujero de la nariz.
Me llamo Pichadeperro Smith, soy un humilde servidor de su graciosa majestad imperial, y esta es mi vida. Te he pegado la chapa de tu vida, ya te lo advertí al principio del artículo. Lo siento, no puedo evitarlo.
Que te den por el culo.

Hace falta ser cabrón, para encontrar una vivienda de ocasión

Hola, de nuevo soy Pichadeperro Smith. Sólo queria dar mi opinión sobre un tema que me intriga.
Ahora que parecia que la vivienda bajaba, resulta que no... que se mantiene el precio. La vivienda nueva ha aumentado un 5,3 % en el último trimestre. Quizá tenga algo que ver con el cambio de estadístas que ha utilizado el INE, para esta ocasión.
Ahora los datos los da el Colegio General del Notariado... entidad que hace unos años dejó de ofrecer sus propios datos, porque se lo prohibió el Ministerio de Vivienda.
Las estadísticas se han hecho con los precios fijados en las transacciones efectuadas y no a partir de las tasaciones de los inmuebles.
¿Por qué este cambio ahora?
Por último, decir que a mi no me afecta la crisis. Yo soy multimillonario, y todo mi dinero esta bien guardado en una caja fuerte en Suiza.

El oscuro vicio de Pichadeperro Smith

Hola, me llamo Pichadeperro Smith, y soy un humilde servidor de su graciosa majestad imperial.
Debo reconocer, que en 1971, durante un viaje a Chile, por vacaciones, fui penetrado orificionasalmente por Pinochet. También debo reconocer que me gustó.
Desde entonces, me han penetrado orificionasalmente, otras personas... pero nunca de manera tan satisfactoria como aquella. Supongo que no fueron tan placenteras, debido a que no eran celebridades de esas que salen en las noticias, prensa rosa, etc.
Llevo una temporada pensando en hacer un viaje a los Estados Unidos. Allí vive Brad Pitt. Sería maravilloso que me penetrase orificionasalmente... y si no es el, cualquier otro famoso, de esos de Hollywood. Es una experiencia tan sumamente exquisita, que te penetre orificionasalmente un famoso. Un famoso. Un famoso. ¡Qué pijo soy!