Maldición de un masturbador compulsivo a un cabrón

Que te de por culo una monja puta,
que haya sido preñada por un cura berraquero baboso...
mientras los tres perdeis la poca decencia que os queda,
y nos robais hasta la fe...
que venga el hijo bastardo que parió Hitler
al que preñó una perra sifilítica de las SS,
y os arranque el prepucio de un tirón.
A tí, al cura berraquero baboso y a la monja puta preñada
os deseo lo peor.
Por los siglos de los siglos, cabrón.
Pero sin malos rollos,
cuando quieras nos tomamos unas birras
y si te hace falta algo,
sólo tienes que pedirlo
que para eso estamos los amigos.

El doctor Basto beneméritamente hablando

-Manolo: Buenas noches doctor. Soy un guardiacivil incorrupto que ha perdido la fe en la patria y el rey.
Nada de lo que hago, o he hecho, me da fuerzas para continuar con mi labor por la patria y el rey. Hasta me he afeitado el bigote, ese que me hacia parecer tan marcial y era prueba fehaciente de mis dos cojones españoles.

-Doctor Basto: Cuenteme, cuenteme.

-Manolo: Hace tiempo que dejé de sentir subidones cuando pillaba a algún crio, con porros, y le echaba una multa de 300 euros, mientras él se cagaba por la pata abajo.
Recuerdo los interrogatorios en el cuartel... jugabamos al poli bueno y al poli malo... como disfrutaba volviendo locos a los detenidos, dias enteros... negándoles hasta ir al servicio... a veces, hasta se me caia una ostia.
Entraba en los bares y, consumiera lo que consumiera, siempre me iba sin pagar... por la patria y el rey. MENOS UNA VEZ. Un camarero me llamó desde la barra cuando me iba, y me dijo "son 56 euros". Total, por ocho cubatas de nada... ¿no veia ese chico que estaba de servicio por la patria y el rey? ¿No veia mi uniforme? ¿No veia que estaba velando por su seguridad?
Me imagino que se daria cuenta al mes siguiente, cuando le llegó la denuncia por exceso de ruido. O al siguiente, cuando tuvo que cerrar el bar por quiebra... tras hacer redadas, todos los dias, en las últimas 3 semanas.
Me acuerdo, una vez, que volcó un camión lleno de jamones en la A-6, y fuimos la marcial benemérita a salvar la situación. Aún me quedan dos o tres en la despensa, y eso que fue hace cinco años. Cómo me gusta el jamón gratis.
Y esas redadas a los negritos, que les quitabamos todos los discos y las pelis, a cambio de unas ostias. Cuando se darán cuenta que, lo que hay en España es de los españoles... y no hay nada mas español que un guardia civil marcial.
¿Es grave doctor?

-Doctor Basto: No, no es grave. Usted padece de remordimientos. Es algo que se da durante toda la vida entre las personas humanas, pero por lo visto, usted ha estado inmunizado desde la niñez. Es lo normal tras una vida de vileza, bajeza ruín y chuleria.

-Manolo: Muchas gracias, doctor. Usted me ha curado.

-Doctor Basto: Son treinta euros por la consulta.

-Manolo: ¡QUEDA DETENIDO POR INTENTO DE ASESINATO A UN AGENTE EN ACTO DE SERVICIO! ¡ME CAGÜEN SU PUTA CALAVERA!

La respuesta anal del doctor Basto

Me ha llegado un correo de una persona que anda algo despistada, y me hace una pregunta. Se refiere a la encuesta que está colgada, desde hace tiempo, en este blog. Ahí va la pregunta: ¿Cómo es posible que una mujer parta el orto a alguien, si la mayoria no tiene picha?

Bien. Veo que aún hay personas humanas que no están muy enteradas en cuestiones anales. Pero para eso estoy yo aqui, para dar soluciones. Me puedes llamar doctor Basto, y estoy titulado, por la universidad de Hardvard, en medicina anal. Mi especialidad es la reconstrucción de ortos a base de cirugia, caucho, cemento y escayola. No hay desgarro que se me resista.

Como puedes ver en la foto, existen esas "pichas de plástico adaptables" (tambien llamadas "miembros descomunales fabricados en serie", en el argot de la calle), que están especialmente pensadas para que las mujeres se las aten al bajo vientre, por medio de las correas de sujección que traen.

Gracias a este particular producto, cualquier mujer, estaria potencialmente armada para partir ortos, tanto a varones como a féminas. Eso sí, si lo que se quiere hacer es partir el orto DE VERDAD, nunca se ha de usar vaselina u otro lubricante que dificulte tal tarea.

Que lo disfrutes con salud. Un abrazo donde mas duele.

Adivina, adivinanza.

Soy un hijo de mala madre, con más cara que un cruce de proxeneta y cura.
Aunque tengo un trabajo cojonudo, en el que gano un pastón, no he trabajado en mi vida. Si me pides un duro para un bocadillo, te daré este consejo: "buscate un trabajo".
Pese a todo, soy el primero que se apunta a todo tipo de acto, sea benéfico o no, siempre que sea gratuito.
Si la asociación de vecinos prepara una merienda, me pongo como el Quico. Si una ONG hace una fiesta para recaudar fondos, seguro que tengo a alguien conocido en la organización, para que me cuele y así poder beber gratis. Si la asociación por la memoria histórica prepara un ágape, en honor a las familias de los represaliados por el franquismo, allá que voy con toda mi familia... y si hay alguien que se acerca a la mesa de las viandas, le muerdo la mano.
Porque para eso soy de izquierdas. Sí, soy de izquierdas. Pero de unas izquierdas muy concretas: las izquierdas que se dedican a vivir del cuento y a no mover un dedo, no sea que nos dé un lumbago.
Mi lucha consiste en poner a parir a todo el mundo, eso sí, cuando no está presente... porque no tengo cojones para nada.
Soy un feminista convencido... qué buenas están las tias... que no me entere yo, que ese culito pasa hambre... las mujeres hacen lo que quieren con nosotros, y se lo consentimos, porque si no, no follamos...
Supongo que ya sabeis quien soy. Sí, ese. Todos conoceis a alguien como yo. Soy un hijo de mala madre, aunque el único mal que hizo mi madre fue: no ahogarme nada mas nacer.
Soy el que hace fracasar todas las luchas y todos los anhelos de las izquierdas. Pero eso sí. Soy un votante concienciado del partido comunista.

Maria y sus problemas con el gallito de pelea hispánico

El verano pasado fui a un concierto en mi ciudad. Tocaban unos hippi-friki-yonkis de esos, que tanto molan a los progres.
Tras una cola descomunal, llegué a la taquilla. 25 euros por entrar, me cago en sus muertos. Para quitarme el disgusto, me tomé dos copazos de anís, en el bar de la esquina.
Un poco más entonada, me fui a la entrada. Allí estaban dos babosos de los que te cachean… y no me dejaron pasar las dos litronas que llevaba. Me las bebí allí mismo. Por suerte no me pillaron la petaca de whisky, y pude beber algo mientras empezaba el concierto… pues ahí dentro, los minis de cerveza estaban a 9 euros y, después del hachazo de la entrada, no me quedaba ni un duro. Me vuelvo a cagar en sus muertos.
Se arrimaron dos gallitos de pelea, más salidos que un cura en un seminario, con un cachi de ginebra con mierda-cola. Al poco les dejé, pues se estaban poniendo algo pesaditos con la "historia del tipo duro que va de cacería" y del enrollado "vente conmigo que vas a ver las estrellas". Mala sífilis les peguen.
Empezó el concierto y me puse delante del todo… a bailar, a cantar y a gritar como una loca.
Pasó rápido.
Al final del concierto, me fui al servicio y solté cuatro o cinco potas infernales. ¡Vaya borrachera más fea!
Me volví a cruzar con los dos babosos de la puerta, y al mas puro estilo del macho ibérico, uno rebuznó: "Qué no me entere yo, que ese culito pasa hambre".
Y los dos se rieron, como dos subnormales profundos. Por toda respuesta, solté una bocanada de metano, por vía anal, acompañada del rugido de un león. Peleles. Está claro, no tener el aparato digestivo en muy buenas condiciones, a veces viene bien.
Deambulando por la zona, le vi. Era Robe (el cantante del grupo), en un garito… y estaba solo. Entré y me vio. Me sonrió seductoramente y le dijo al camarero, refiriéndose a mi: "Pon una cerveza a mi fan número uno".
Yo estaba flipando en colorines. Era el Robe y, en el concierto, se había fijado en mi. Me acerqué sonriendo y, tras la presentación de rigor y los dos besos, me agarró el culo. Le miré a los ojos, le agarré de los hombros y le dije, muy seductoramente: "Esta noche, te voy a hacer lo que nunca te ha hecho una mujer".
Le metí tres rodillazos en los huevos y me eché a correr, mientras gritaba: "Toma 25 euros. Ladrón".

Estudio realizado, por una conocida empresa alimentaria, para lanzar una nueva gama de sabores.

El estudio se realizó con un grupo de personas escogidas entre la población de una conocida ciudad española. En el grupo habia un cincuenta por ciento de hombres y un cincuenta por ciento de mujeres. Habia componentes de casi todas las clases sociales, con grandes ingresos, medios, pocos y nulos. También estaban representadas varias étnias en el estudio.
Se les dió a provar dos productos.
El primero era una mezcla de patatas, zanahorias y berengenas, cocidas y luego trituradas en máquinas industriales. A esta primera mezcla no se le añadió ningún potenciador del sabor, ni nungún otro producto... ni siquiera sal.
El segundo fueron los mismos productos iniciales, sin cocer, ni triturar, pero tratado de la siguiente manera: se lo hicieron tragar todo, crudo, a un gitano (al que la guardia civil acababa de dar una paliza, y le habian encontrado hecho polvo y tirado en un callejón oscuro). A lo que cagó, después de lavarlo un poco, se le añadió el nuevo componente secreto (al que la compañia llama "zurraspato de luxe").
A nadie del grupo se le informó de lo que estaban comiendo, pero se les preguntó qué producto les habia gustado más.
Salvo una pareja de hippies vegetarianos, una punki con más cadenas que el fantasma de Canterville, un porrero que volaba a dos pies del suelo, un ciudadano senegalés y una activista por los derechos animales, todos los demás, coincidieron en que el segundo producto tenia mejor sabor, y afirmaron que preferirian comprar este último, aunque su precio fuese un cinco por ciento mayor.
He de decir, en favor de la compañia, que se escogió a un gitano como mezclador, no por racismo, sino porque en un hipotético cacheo regular por parte de la benemérita, un calé, tiene el doble de probabilidades de llevarse unas ostias, que un payo.
Cuidado con lo que comeis, sobretodo si, en su elaboración, lleva un componente llamado Zurraspato E-135.

Homo agarradensis (el hombre del puño cerrado)

Bien está coleccionar monedas. Todos tenemos hobbies. Pero lo tuyo es muy chungo.
Haces colección de billetes de 500 euros.
Creo que eres un poquito agarrao.
Bien está mirar el dinero, pero sin microscopio.
Gastaté algo, alguna vez, hombre. Va a coger moho.
Agarrao.
Los convenios estan para algo, sube el sueldo a los obreros.

Servicio de calidad

Soy camarero en uno de esos garitos supercaros y superpijos, que te clavan treinta euros por una ensalada y otros treinta por un cubata.
Nunca me lavo las manos despues de mear, lo reconozco. Mucho menos, despues de cagar.
Cuando reparto las comidas en las mesas, no pasa un plato, por mis manos, sin que escupa en él. ¿En todos los platos? Sí, en todos. Yo soy un profesional y me gusta hacer bien mi trabajo. Posiblemente, si te gustan las cosas caras, alguna de mis flemas, haya atravesado tu aparato digestivo, o el de tu pareja, o el de tus amigos,...
Si entra alguna tia "buena" al restaurante, y me pongo caliente, me voy al cagadero a masturbarme. A la siguiente copa invita la casa. Ni que decir tiene, que las manos que la sirven, no han sido lavadas tras la masturbación.
Antes de cerrar, hay que rellenar las cámaras frigoríficas de las bebidas. Aprovecho a pegar, mis mocos, en las botellas. En mi establecimiento, sirvo la mitad de la bebida en un vaso, la otra mitad queda en la botella, para que el cliente, se sirva él mismo. Hay premio para todos, en mi garito siempre toca.
Mi local es el mas caro de la ciudad. Aquí sólo viene gente guapa, con pelas, buscando lo mejor, la mejor calidad y una atención personalizada. Y yo se lo doy. Vaya si se lo doy. Soy un profesional.

Perros lamedores

¿Quien no ha visto uno de esos perritos, siendo paseados por su dueño o dueña? Con un lacito rojo en la cabeza, con zapatitos, con su jerseycito, con sus pantaloncitos o faldita,… CUANTO CABRÓN HAY SUELTO.
Son los llamados perros lamedores, muy utilizados por desaprensivos, que no dudan en dar al perro todos los caprichos (que el perro no ha pedido) a cambio de sus servicios… dueño lamido, perro vestido.
Está claro que la leyenda urbana de ese famoso cantante sudamericano, la fan, el perro y la mermelada no fue más que una leyenda, pero… ¿alguien se ha parado a contar la cantidad de botes de mermelada que compran los dueños de los perros lamedores? La industria mermeladera funciona gracias a los perros.
No quiero afirmar que todos los perros vestidos sean lamedores, pero… ¿qué sentido tiene vestir a un animal, que ya trae de serie su propia ropa y no se la puede quitar, a menos que le corten el pelo? ¿Está claro que la ropa es un pago por un favor?
Luego dicen que va mal la economía. ¿Dónde va mal, si hasta los perros llevan ropa de marca?

Hipocresia

¿Por qué lo llaman "caca" cuando quieren decir "mierda"? ¿Por qué dicen "hacer el amor" cuando lo que realmente quieren es "joder como bestias"? ¿Por que dicen "voy a hacer popo" cuando lo que quieren decir es "voy a cagar un caldero lleno de mierda"? ¿Por qué llaman "colita" a una "picha de 25 centímetros"? ¿Por qué llaman banqueros a los que mas roban? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? AAAAAAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!! Me parece que he tenido un orgasmo... Perdón, me parece que me he corrido como un burro.