Otro cura pederasta es condenado por cabrón

San Isidro labrador, poco mordedor.

Este tipo era un zoofílico coprófago pederasta, es decir, tenia el vicio de comerse las cagadas de los cachorros de perro.
En el día de hoy (15 de Mayo), celebramos el día de su muerte, por fin nos libramos de semejante cabrón. Y debemos dar las gracias, por ello, a Bruno, un pastor alemán que le arrancó los huevos de un mordisco y luego los escupió, provocandole, al santo, la muerte por desangramiento.

Con Benedicto, el follar se va a acabar.

Estimados fieles de la iglesia católica, apostólica y romana: lo que provoca el sida no es follar. Lo que provoca el sida, es el condón.
Pongamos el caso que vamos a una farmacia, y compramos una caja de preservativos... no para usarles, por supuesto, que eso es pecado... sólo para probarlos, a ver que talla gastamos (es bueno saber si estamos bien armados, para tener una gran descendencia, si dios quiere). Pues eso, en el momento en que nos le probamos, sida al canto. De esta manera, sólo lo pillaria el portador del condón. Además, iria al infierno.
Si por el contrario, procedemos a la penetración, por via vaginal, con preservativo en el falo, ambos pecadores se contagiarian de sida. Aparte de tener el infierno asegurado.
Si se diese el caso de algún tipo de perversión, utilizando condón, por ejemplo:
- Felación o francés: los dos pillarian sida. Pero, además de ir al infierno, él receptor (o receptora) contraeria caries.
- En el caso de penetración anal, POR DIOS, almorrana que te crió. Aparte de sida, e infierno, por los siglos de los siglos.
Según se me vayan ocurriendo mas sandeces, os las iré trasmitiendo, pues me preocupo de vosotros y de vuestra alma. Y lo mejor para vosotros es castidad hasta el matrimonio y, luego, hijos con cojones.
Sólo con pensar en el aborto, infierno. Por si acaso.
Santi, santi Benedicti,
gorrito bambini summum provocae sida est.

La patética vida de San José

José de Nazareth, cuyo nombre artístico era San José, fue un extraterrestre alcohólico, proveniente del espacio exterior. Le expulsaron de su planeta natal por dar de ostias al alcalde de su pueblo, a causa de una disputa, que tenia hace años con un vecino, por las lindes de un terreno. Por supuesto, cuando reventó a ostias al alcalde, estaba completamente borracho de vino peleón. Como no era la primera vez que preparaba una de esas, sus paisanos, le echaron a tomar pol culo de allí. Y no tuvo otro sitio mejor al que ir, que a Palestina, provincia de la Tierra.
Pese a que la tradición cristiana le encasilla en el gremio de los carpinteros, está harto provado que nunca se dedicó a ello. Dedicó su vida a su pasión: la copla.
José era un cantaor de primera clase, que recorrió los mejores teatros del imperio romano, y fue aclamado por la plebe de uno a otro confín. Pese a su afición al alcohol en grandes dosis, consiguió cierta fama con sus hits "El emigrante" y "Soy minero", mas tarde versioneados hasta la saciedad por otros faranduleros.
Se caso con una moza, de un pueblo cercano, que le puso los cuernos sin compasión, hasta que quedó preñada de un cura vaticano. Ahí empezó el ocaso de la carrera artística de José.
Nació el crio, al que pusieron de nombre Jesús, que no hizo mas que cagarse y mearse encima (hasta los 33 años), justo después de haberle cambiado el pañal. Chuchi no paraba de llorar por las noches, por lo que, José, no pegaba ojo. Todo esto, añadido a que sabia de sobra que era el mayor cornudo del próximo oriente, le hizo caer, aún mas, en el alcohol.
La siguiente gira, por Egipto, fue un desastre. Salia a los escenarios completamente borracho y apenas conseguia mantenerse en pie, mientras balbuceaba alguna canción infame. Luego, los allí presentes, le obsequiaban con unas buenas patadas en los huevos, estómago y/o boca.
La gente, que le conoció en su época de explendor, le dió la espalda. Poco a poco, su vida fue degenerando, hasta que cayó en un pozo de mierda, que le cubria hasta el cuello.
Un día, harto de llevar cornamenta, dijo a su mujer y a Jesús (que ya era un mozo) "ahi os quedais", y se dió el piro a su planeta natal, a una clínica de desintoxicación. No volvió a la Tierra hasta muchos siglos después. Haciendose pasar por el hermano de Napoleón, consiguió llegar a ser rey de España, durante un corto espacio de tiempo... pero eso ya es otra historia.

La verdad está ahí fuera.

El consolador satánico de Santa Teresa de Penetre

El consolador satánico, de Santa Teresa de Penetre, fue fabricado en el año 1693, por los hermanos Brottebor (famosos artesanos de la piedra de aquella época) a petición de la santa.
Fue creado en granito, con un tamaño de 27 centímetros, y en la parte anterior (lo que conocemos vulgarmente como la punta de la polla) tenia dos cuernos, vaya usted a saber por qué.
Como se puede observar en la fotografia, el consolador, perdió mas de la mitad de su tamaño, debido al uso, que dicha señora, le dio en vida.
Ahora, este consolador, se haya expuesto en el museo religioso - historico de la localidad murciana de Penetre.
La religiosa vivió entre los años 1670 y 1733. Dedicó su vida a limpiar sables y comer chuminos a pelo.
En el año 1765, la santa sede, la santificó, por el milagro de su vida: una existencia dedicada plenamente, al orgásmo del prójimo, sin llegar a tener, nunca, una enfermedad venérea. Eso, en aquella época, que no existia ningún tipo de protección, es todo un milagro.
En Abril de 1721, la ascendieron a madre superiora del convento de las Recesvintas Descalzas de Penetre.
Por donde pasaba, fornicaba hombres y mujeres, por una limosna para los pobres.
Debido a estos dos puntos anteriores, las gentes de la comarca de Penetre, la conocian como la PUTA MADRE.
La enterraron en el cementerio católico - satánico de Penetre, y aun se puede visitar su tumba.
En su testamento, pidió como última voluntad, que la enterrasen sin bragas, por si acaso.
En su lápida aún se puede leer: fornicaros los unos a los otros, como yo os he fornicado.
Los que la conocimos en vida, rogamos una oración por el alma de esta santa, que tanto hizo, por el bienestar de los pobres de espíritu.

A tomar por orto

En el video podemos observar a unos miembros de la secta católica en pleno ritual. El rito consiste en levantar uno de sus ídolos, darle un paseo y, acto seguido, tirarle a tomar por orto.
¿A esto es a lo que dedica, la iglesia católica, las subvenciones que recibe del estado? ¿Compran estatuas y luego las joden?

Ansioso e inocente

Después de comerte tres kilos de ciruelas verdes, te cagaste encima dos calderos de mierda líquida, con las pieles y los huesos de las frutas... y algún trozo de cuerda vieja. Entre bufos malolientes, intentaste llegar al baño... demasiado tarde.
Los paisanos se decian "como jiede este muchacho" y echaron mano de las garrotas. Te persiguieron por las ruas, para "limpiarte" con saña, hasta que entraste en una iglesia y te sentiste a salvo.
"Piedad, por Dios, asilo y comunión" gritabas, inocente de tí. Tres curas te limpiaron el orto... a vergajazos.
Moraleja: nunca te comas mas de dos kilos y medio de ciruelas verdes, de una sentada. Te pueden sentar mal. Si no te queda mas remedio que comerlas, no te tragues los huesos... puedes reventar.