Crónica negra, totalmente falsa, de una noche vieja surrealista. Esto no es un juego.

La razón. El por qué

Hordas bakaladeras esnifando sal gorda, en los servicios de la discoteca de tu pueblo.
Revival bakaladero a 52 euros la entrada, con una consumición incluida. La consumición es una tapa de bacalao desalado... por eso, esnifan sal gorda. EL BACALAO DEBE SER SALADO.

Que raro se me hace escribir esto, sin meter alguna brutalidad por medio. Seguro, que lo que viene a continuación, es mas creible por las masas que leen los periódicos.

El suceso

Picha descomunal, desgarrando ortos bakaladeros, a la par que esnifan sal, en la discoteca de un pueblo.

Ahí le has dado.

La consecuencia. Lo que salió en los titulares de los periódicos.

Decenas de bakaladeros son encontrados muertos, en una sala de fiestas de pueblo. Los cuerpos aparecen descachados, rebosantes de sal y bañados en su propia sangre.

Esto si que es gore, y lo demas son bobadas. Me río de holocausto canibal.
Queda totalemente demostrado, gracias a esta noticia FALSA, que una fiesta con un presupuesto muy ajustado, puede traer consecuencias trágicas.
Ojo, el departamento de sociologia de la universidad de Gretingburchntwpszbmtrugtumh, afirma al respecto: que una historia sea falsa, quiere decir, que existen muchas probabilidades que haya ocurrido en realidad, o que vaya a ocurrir muy pronto. En estos momentos de crisis, en los que la sal gorda ha disparado su precio, podemos estar a punto de sufrir una calamidad... por via rectal.
Vive la fiesta, pero con cabeza. No te metas sal gorda. Que somos muchos y hay muy poca.

Un plato de cocina moderna, para esta nochebuena. Pavo a la veriqueta.

Ingredientes para 4 personas y un perro de tamaño mediano:
Un pavo, 2 berenjenas, un vaso de aceite de girasol, dos tomates, 2 cebollas, sal, pimienta y veriqueta en abundancia.
Se pica la cebolla, con la punta de la polla, y se pone a freir en aceite de girasol (la cebolla), en una sartén. Cuando empiece a dorarse, se añaden los tomates, picados muy finos (también con la punta de la picha), y se les deja 5 minutos a fuego lento.
A continuación, el contenido de la sartén, se echa en una cazuela con agua hirviendo. Se deja cocer durante 7 minutos.
A la cazuela se le añaden las berenjenas enteras (se ha dado la circunstancia, en alguna ocasión, de un cocinero cegato, que en vez de picar berenjenas, picó la picha de un vecino... por eso es mejor echarlas enteras) , y se las deja cocer un poco. El tiempo dependerá del gusto del cocinero, pero es preferible que, las berenjenas, estén poco hechas
Mientras, se mete el pavo al horno, a la temperatura del infierno en verano, y se le deja por los siglos de los siglos.
Se saca el pavo del horno, y se le espolvorea sal. El salero tiene que estar en el agujero del orto del cocinero. Esto es esencial. El espolvoreado debe ser con ritmo, moviendo el culo, mientras se acompaña con palmas y se canta "soy el novio de la muerte". Repetir la danza del culo con la pimienta y la veriqueta.
Se echa el contenido de la cazuela (cebolla, berenjenas, tomates,...) en el recipeinte del pavo. A la misma temperatura, se deja el tiempo que tardas, en hacerte cinco pajas, y ya está. Listo para tirar a la basura. Buen provecho.

Ahora en serio. ¿Alguien sabe lo que es la veriqueta? En este curso de cocina por correspondencia, como en el resto de las situaciones de la vida, es muy importante, si no sabeis qué es una cosa, preguntadla. Por favor, cagüen dios. Porque luego vienen los malentendidos y los desgarros anales... No os metais el mango de la sartén por el orto, si esta contiene aceite hirviendo. Dejad eso a los cocineros profesionales.
Veriqueta: es la mierda, ya reseca, que se ha quedado pegada al culo, y que sólo se puede quitar, rayándola con una espátula. Al ser rayada, sale echa polvo y lista para añadir, directamente, a los platos. Es un condimento muy apreciado por los grandes chefs, desde la antigüedad.

Feliz ignorancia y superstición.

Esta es mi vida

Buenas tardes, soy un pesao. Y os voy a relatar mi vida, precisamente por eso, porque soy un brasas.
Ya desde pequeño, era un niño muy repipi y asqueroso. Recuerdo que mi profesor, en una ocasión, escribió una nota a mis padres, en la que se podia leer algo asi: su hijo es muy buen alumno, es inteligente como el que mas, con mucho nivel para su edad... no es necesario, que venga todos los dias a clase, para aprobar.
Durante la adolescencia, hacia carreras con mis amigos, en cuanto aparecia a su vista. Mi adolescencia fue muy rápida, siempre corriendo... si no huian de mi, huia yo de ellos. Buenas ostias me llevé.
Fui a la universidad, y me doctoré en tres carreras. Carreras largas, que yo acababa en uno o dos años. Tal cantidad de conocimientos, me sirvió, para culturizarme mucho, y para ser un entendido en, casi, cualquier tema.
Gracias a mis estudios, me llovian las ofertas de trabajo... pero, en cada empresa, duraba una semana o menos, porque mis jefes, estaban hasta los cojones de mi.
Me surgió un trabajo en una pequeña ciudad alemana, y me fui a trabajar para allí. Yo no sabia alemán, pero, qué cojones! El primer mes estuvo fenomenal... es lo que tardé en aprender a hablar el idioma germano. Mi jefe, intentó que me extraditaran a mi amada patria, acusandome de terrorismo. Tal era su estado de desesperación, que hizo quebrar su propia empresa, y prefirió verse en la calle, totalmente arruinado (incluso encarcelado), que tener que aguantarme.
A la vuelta a mi querida patria, lo vi claro. Me hice testigo de Jehová. Me expulsaron por soba.
Gracias a mis experiencias anteriores, me di cuenta, que tenia un gran don que dios me habia dado. Un don que debia aprovechar para hacer el bien. Y asi lo hice. Empecé a hacer el bien... a mi mismo. Sin importarme un cagao a quien jodiese.
Tenia una facilidad desesperante para dar la paliza a la gente, y si me lo proponia, podia sacarles de sus casillas.
Mi primera víctima fue Lord Harrington Drake de Scroto. Me acerqué a él, en un lugar concurrido (la presencia de testigos, es fundamental), y me emplee a fondo. Le di la brasa de su vida, y él, me correspondió, rompiendome dos costillas, un brazo y la mandídula. La broma le costo 70.000 libras, que pasaron directamente a mi cuenta corriente. Poco tiempo después, perdió el título de Lord.
Con mi método de chapas fructíferas, conseguí, en poco tiempo, una buena fortuna, varias empresas metalúrgicas y una agencia de viajes... a la par que me hacia, con el odio y desprecio, mas viscerales, de todo aquel que sabia de mi existencia.
Pero, yo no lo hago por dinero, que conste, es porque me gusta la conversación.
Según mi fortuna crecía, mis gustos se fueron haciendo, cada vez, mas refinados. Encontré formas de molestar, que nunca, nadie, habia imaginado. Ya no me conformaba con meter el dedo en el ojo, ahora metia el puño entero.
Mi reputación se extendió por todo el reino. Un día, la reina me mandó llamar a su presencia. Cómo me alegró aquello, por fin iba a dar una brasa real. Me preparé a conciencia. Varios dias estuve estudiando y practicando nuevos y viejos métodos... iba a ser el día mas grande de mi vida. LA MAYOR DESTRUCCIÓN DE NEURONAS, PROVOCADA POR LA CHARLA DESQUICIANTE DE UN PESAO, DE LA HISTORIA. Nerón y su arpa, Fidel Castro, Franco,...iban a ser unos pringaos a mi lado... Como me jodió la vieja. Está mas sorda que una tapia. El caso, es que, al poco tiempo, me nombró caballero... genial. Mas dinero, sin pegar ni golpe.
Hace años, descubrí lo mejor de la vida: que la picha de un famoso, te penetre por un agujero de la nariz.
Me llamo Pichadeperro Smith, soy un humilde servidor de su graciosa majestad imperial, y esta es mi vida. Te he pegado la chapa de tu vida, ya te lo advertí al principio del artículo. Lo siento, no puedo evitarlo.
Que te den por el culo.

El consejo navideño de SanTaNas

Otra vez llega la navidad.
¿Aún no sabes lo que vas a regalar a tus amistades? ¿Piensas que ellos están hartos de recibir vaginas vibratorias y ellas consoladores descomunales, o viceversa? ¿Piensas eso? Pues regalales una mierda envuelta en papel de colores, con un lazo, joder. Por lo menos sabrán que te has esforzado en el regalo. Que eres mas tonto, que el que se la chupó a Judas y decia que amargaba.
Come como un cerdo, ahora que todo está el doble de caro. Y compra regalos con dos cojones... todo el mundo lo hace, no vas a ser tu menos. Si todos son imbéciles, tú, el que mas.

Ocho mil millones

El estado dice que va a repartir 8000 millones de euros entre los ayuntamientos, para que reactiven la economía en sus zonas, que hay mucha crisis. Primero tendrán que informar, los alcaldes, qué van a hacer con ese dinero.
Yo, Damian Martin Pedro Miguel Augusto Tertuliano Edelmiro Barrie Antonio Juan Mercedes Eustaquio Ramirez, soy el alcalde de Termonota (provincia de Segovia) y, por lo tanto, voy a pedir la parte que corresponde a mi municipio. Lo voy a gastar en, lo único que ha movido la economía, desde siempre, en este pais: prostitución, borracheras y corridas de toros (para mí).
He dicho.

Locamente enamorado

Yo era un joven inexperto de la vida, que profesaba las enseñanzas del marxismo-leninismo. Era un pobrecito comunista español, que luchaba por la dictadura brutal sobre el proletariado, eso si, democraticamente.
Y un día la conocí. La mas bella nazionalsocialista que habia visto en mi vida. Aria, rubia y de ojos azules.
Locamente enamorado, locamente enamorado.
Ibamos juntos a las manifestaciones de caracter fascista. Yo llevaba mi bandera roja con la hoz y el martillito... el lider del partido habia ordenado que fueramos, a todas las manis, con banderas. Por eso siempre, los nazis, me inflaban a ostias.
Entre los nazis y yo, surgió una hermosa amistad: cada vez que me veian, sonreian sin parar, y me gritaban "camarada", mientras me mandaban al hospital. Estoy seguro, que mi amada tambien me pateaba alguna vez, con las doctor martens que yo la regalé, por amor.
Locamente enamorado, locamente enamorado.
Que bonita es nuestra democracia, que deja expresar nuestras ideas libremente, aunque inciten al odio y al racismo, al fascismo mas feroz, y nieguen hasta el holocausto.
Que majetes son estos chiquillos, con sus bates de beisbol y sus tatuajes con la cara de Heinrich Himmler. Dejadlos crecer, ya vereis que bien nos va.
Viva la democracia que nos unió por amor.

El consolador satánico de Santa Teresa de Penetre

El consolador satánico, de Santa Teresa de Penetre, fue fabricado en el año 1693, por los hermanos Brottebor (famosos artesanos de la piedra de aquella época) a petición de la santa.
Fue creado en granito, con un tamaño de 27 centímetros, y en la parte anterior (lo que conocemos vulgarmente como la punta de la polla) tenia dos cuernos, vaya usted a saber por qué.
Como se puede observar en la fotografia, el consolador, perdió mas de la mitad de su tamaño, debido al uso, que dicha señora, le dio en vida.
Ahora, este consolador, se haya expuesto en el museo religioso - historico de la localidad murciana de Penetre.
La religiosa vivió entre los años 1670 y 1733. Dedicó su vida a limpiar sables y comer chuminos a pelo.
En el año 1765, la santa sede, la santificó, por el milagro de su vida: una existencia dedicada plenamente, al orgásmo del prójimo, sin llegar a tener, nunca, una enfermedad venérea. Eso, en aquella época, que no existia ningún tipo de protección, es todo un milagro.
En Abril de 1721, la ascendieron a madre superiora del convento de las Recesvintas Descalzas de Penetre.
Por donde pasaba, fornicaba hombres y mujeres, por una limosna para los pobres.
Debido a estos dos puntos anteriores, las gentes de la comarca de Penetre, la conocian como la PUTA MADRE.
La enterraron en el cementerio católico - satánico de Penetre, y aun se puede visitar su tumba.
En su testamento, pidió como última voluntad, que la enterrasen sin bragas, por si acaso.
En su lápida aún se puede leer: fornicaros los unos a los otros, como yo os he fornicado.
Los que la conocimos en vida, rogamos una oración por el alma de esta santa, que tanto hizo, por el bienestar de los pobres de espíritu.

Homo agarradensis (el hombre del puño cerrado)

Bien está coleccionar monedas. Todos tenemos hobbies. Pero lo tuyo es muy chungo.
Haces colección de billetes de 500 euros.
Creo que eres un poquito agarrao.
Bien está mirar el dinero, pero sin microscopio.
Gastaté algo, alguna vez, hombre. Va a coger moho.
Agarrao.
Los convenios estan para algo, sube el sueldo a los obreros.

Un anuncio y volvemos... a joder

¿No puede dormir?

¿Padece insomnio?

¿Harto de dar vueltas en la cama, como una cosa tonta?

Todo eso se acabó con: PICHAZO.

25 centímetros de duro plástico, administrado por via anal.

Antes de ir a la cama, una buena introducción de PICHAZO por el orto, una vez al día... y déjelo dentro hasta la mañana siguiente.

Se acabó el padecer por no poder dormir.

Para ella y para él: PICHAZO Y DUERMA BIEN.

Este anuncio es de un medicamento.

Consulte a su médico o farmaceutico

De venta en farmacias, con receta médica.

La polla mas grande del mundo (esto no es un estúpido juego de palabras yanki)

En la foto podemos ver a un verdadero cabrón de marca mayor.
Su nombre es Damian Martin Pedro Miguel Augusto Tertuliano Edelmiro Barrie Antonio Juan Mercedes Eustaquio Ramirez. Vive en una granja que tiene en Termonota, provincia de Segovia.
Desde hace mas de dos décadas es el único habitante de su pueblo. El resto de los vecinos de Termonota, se trasladó, cuando construyeron la central nuclear.
Durante años, los vecinos del pueblo, se manifestaron en contra de la construcción de la central. Todos menos Damian Martin, que era el alcande en aquella época. Este elemento, pidió expresamente que construyeran la central en el pueblo. Incluso cedió parte del terreno público a los constructores.
Tras la inauguración de la central, animales y plantas crecieron hasta alcanzar las dimensiones actuales. En la instantanea, podemos observar el tamaño, de uno de sus gallos mas pequeños. Estos aumentos le reportaron importantes beneficios, por lo que, se encuentra forrado.
Tras muchos años de coleccionar residuos tóxicos, se ha hecho con uno de los mayores cementerios nucleares del mundo. Gracias a ello, el muy bastardo, ha transformado el paraje de belleza exquisita, que fue en otro tiempo Termonota, en una aberración de la naturaleza... en una locura apocaliptica.
Ahora, el muy fascista, se dedica a pasear su descomunal ganado, vestido de cowboy, mientras lleva la polla fuera. Esta conducta irracional tiene una explicación. La radiación ha hecho aumentar el tamaño de su polla hasta límites insospechados, y la mayor parte de la sangre de su cuerpo se queda en su descomunal miembro. Por lo que, a su atrofiado cerebro prehistórico, apenas llega oxígeno.
Por suerte, para la raza humana, la radioactividad le ha quedado totalmente impotente y estéril.
Cabrón.

Fábulas animadas de ayer y hoy

Un burro y un tigre se dirigian, en peregrinación, a Santiago. Y se encontraron un río, sin puente.
-Nos va a tocar cruzar el río a pata - dijo el tigre.
-Para no mojarnos los dos, uno se puede subir encima del otro, para cruzar. Y a la vuelta, como tendremos que pasar otra vez, cambiamos - dijo el burro.
Y dicho y hecho, el tigre se subió al lomo del burro y empezó a cruzar.
Pero ese río traia mas agua del que parecia.
-Oye burro -dijo el tigre-, el río tiene mucha fuerza. Me va a llevar la corriente.
-Agarraté fuerte -dijo el burro.
-Lo siento, amigo, pero voy a tener que clavarte las uñas. Me voy a caer. A la vuelta, tú podrás agarrarte con las zarpas a mi espalda -dijo el tigre.
-De acuerdo - dijo el bonachón burro, que no se temia la treta que le preparaba el tigre.
Las garras del tigre estaban haciendo un dolor terrible al burro. Pero al final, consiguió pasar el río, con el tigre a cuestas. Y siguieron hacia Santiago.
A la vuelta, los dos amigos, volvieron a encontrarse el río. En esta ocasión, el burro se subió encima del tigre, como era lo pactado.
Pero a la mitad del río, volvió el problema de la corriente. Esta vez, incluso, con mas fuerza.
-Tigre - dijo el burro -, me lleva el agua.
-Pues agarraté con las uñas - dijo el tigre, mientras se reia, pues sabia que los burros no tienen uñas.
Y respondió el burro, echandose mano a la picha: "Como yo no tengo uñas, TE CLAVO ESTA CUÑA".

A tomar por orto

En el video podemos observar a unos miembros de la secta católica en pleno ritual. El rito consiste en levantar uno de sus ídolos, darle un paseo y, acto seguido, tirarle a tomar por orto.
¿A esto es a lo que dedica, la iglesia católica, las subvenciones que recibe del estado? ¿Compran estatuas y luego las joden?

Servicio de calidad

Soy camarero en uno de esos garitos supercaros y superpijos, que te clavan treinta euros por una ensalada y otros treinta por un cubata.
Nunca me lavo las manos despues de mear, lo reconozco. Mucho menos, despues de cagar.
Cuando reparto las comidas en las mesas, no pasa un plato, por mis manos, sin que escupa en él. ¿En todos los platos? Sí, en todos. Yo soy un profesional y me gusta hacer bien mi trabajo. Posiblemente, si te gustan las cosas caras, alguna de mis flemas, haya atravesado tu aparato digestivo, o el de tu pareja, o el de tus amigos,...
Si entra alguna tia "buena" al restaurante, y me pongo caliente, me voy al cagadero a masturbarme. A la siguiente copa invita la casa. Ni que decir tiene, que las manos que la sirven, no han sido lavadas tras la masturbación.
Antes de cerrar, hay que rellenar las cámaras frigoríficas de las bebidas. Aprovecho a pegar, mis mocos, en las botellas. En mi establecimiento, sirvo la mitad de la bebida en un vaso, la otra mitad queda en la botella, para que el cliente, se sirva él mismo. Hay premio para todos, en mi garito siempre toca.
Mi local es el mas caro de la ciudad. Aquí sólo viene gente guapa, con pelas, buscando lo mejor, la mejor calidad y una atención personalizada. Y yo se lo doy. Vaya si se lo doy. Soy un profesional.

Proverbio chino II

Se fiel como el perro, aunque te cagues en cualquier lado y te folles las piernas de las visitas.
Proverbio chino del siglo I.

Hace falta ser cabrón, para encontrar una vivienda de ocasión

Hola, de nuevo soy Pichadeperro Smith. Sólo queria dar mi opinión sobre un tema que me intriga.
Ahora que parecia que la vivienda bajaba, resulta que no... que se mantiene el precio. La vivienda nueva ha aumentado un 5,3 % en el último trimestre. Quizá tenga algo que ver con el cambio de estadístas que ha utilizado el INE, para esta ocasión.
Ahora los datos los da el Colegio General del Notariado... entidad que hace unos años dejó de ofrecer sus propios datos, porque se lo prohibió el Ministerio de Vivienda.
Las estadísticas se han hecho con los precios fijados en las transacciones efectuadas y no a partir de las tasaciones de los inmuebles.
¿Por qué este cambio ahora?
Por último, decir que a mi no me afecta la crisis. Yo soy multimillonario, y todo mi dinero esta bien guardado en una caja fuerte en Suiza.

Proverbio chino I

No me dispares con balas, dispárame con una puta mierda, para que la muerte sea sucia.
Proverbio chino del siglo XVI

Nuevo cepillo de dientes LEFOR

El nuevo cepillo de dientes Lefor es lo mejor para acabar con la placa, caries y sarro, a la vez que cuida las encías, gracias a su fuerte disposición anatómica que se adapta, a la perfección, a la forma de su boca.
No es necesario añadirle pasta dentífrica, ya trae incorporada la pasta Lefor, con nueva fórmula bactericida.
El propio cepillo Lefor, le indica cuando la limpieza está completada.
No utilizar mas de diez veces al día.

El oscuro vicio de Pichadeperro Smith

Hola, me llamo Pichadeperro Smith, y soy un humilde servidor de su graciosa majestad imperial.
Debo reconocer, que en 1971, durante un viaje a Chile, por vacaciones, fui penetrado orificionasalmente por Pinochet. También debo reconocer que me gustó.
Desde entonces, me han penetrado orificionasalmente, otras personas... pero nunca de manera tan satisfactoria como aquella. Supongo que no fueron tan placenteras, debido a que no eran celebridades de esas que salen en las noticias, prensa rosa, etc.
Llevo una temporada pensando en hacer un viaje a los Estados Unidos. Allí vive Brad Pitt. Sería maravilloso que me penetrase orificionasalmente... y si no es el, cualquier otro famoso, de esos de Hollywood. Es una experiencia tan sumamente exquisita, que te penetre orificionasalmente un famoso. Un famoso. Un famoso. ¡Qué pijo soy!

Ansioso e inocente

Después de comerte tres kilos de ciruelas verdes, te cagaste encima dos calderos de mierda líquida, con las pieles y los huesos de las frutas... y algún trozo de cuerda vieja. Entre bufos malolientes, intentaste llegar al baño... demasiado tarde.
Los paisanos se decian "como jiede este muchacho" y echaron mano de las garrotas. Te persiguieron por las ruas, para "limpiarte" con saña, hasta que entraste en una iglesia y te sentiste a salvo.
"Piedad, por Dios, asilo y comunión" gritabas, inocente de tí. Tres curas te limpiaron el orto... a vergajazos.
Moraleja: nunca te comas mas de dos kilos y medio de ciruelas verdes, de una sentada. Te pueden sentar mal. Si no te queda mas remedio que comerlas, no te tragues los huesos... puedes reventar.

Encuentran vida en Marte

Agencia PUFO
La doctora Vagina Fracturada, de la misión espacial Apollamia 3 de la MASA, afirma haber encontrado vida (o algo parecido en Marte). Según palabras de la doctora, se trataría de un solo individuo, con apariencia homínida, en una fase prehistórica, que parece tener un tipo de lenguaje tribal antiguo, basado en pocos sonidos que suele repetir y que parece querer decir: grande, libre, movimiento, pañole,…
Dicha doctora afirma que, se trataría de vida no inteligente y no originaria del planeta.
Miembros del Apollamia 3, establecieron contacto con dicho ente el pasado sábado, pero no se hizo público hasta ayer. Dicho descubrimiento podría marcar un hito en la historia espacial.
Miembros del Apollamia 3, que consiguieron sacar una sola instantánea del “marciano”, creen que se trata de el último espécimen de su especie, que debe haber acabado con todos los demás debido a su extrema beligerancia. En el primer contacto con el ser de Marte, les pateó el orto mientras gritaba “ojos, ojos, ojos”.
En el segundo avistamiento de dicho ser, se consiguió entablar un tipo de conversación rústica, en la que prácticamente, sólo, hablo el “marciano”. Luego, los astronautas, echaron a correr, perseguidos por el extraterrestre, que demostraba su ira irracional cual morlaco emberracado.
Estas fueron sus palabras: “Pañole, que soyo. Quenostoy muerto. Que vime al plameta “rojo” en cruzada divina, pa volverle nacional. ¿Qué habéis hecho con epaña? Cabrones. Arriba paña”.

Perros lamedores

¿Quien no ha visto uno de esos perritos, siendo paseados por su dueño o dueña? Con un lacito rojo en la cabeza, con zapatitos, con su jerseycito, con sus pantaloncitos o faldita,… CUANTO CABRÓN HAY SUELTO.
Son los llamados perros lamedores, muy utilizados por desaprensivos, que no dudan en dar al perro todos los caprichos (que el perro no ha pedido) a cambio de sus servicios… dueño lamido, perro vestido.
Está claro que la leyenda urbana de ese famoso cantante sudamericano, la fan, el perro y la mermelada no fue más que una leyenda, pero… ¿alguien se ha parado a contar la cantidad de botes de mermelada que compran los dueños de los perros lamedores? La industria mermeladera funciona gracias a los perros.
No quiero afirmar que todos los perros vestidos sean lamedores, pero… ¿qué sentido tiene vestir a un animal, que ya trae de serie su propia ropa y no se la puede quitar, a menos que le corten el pelo? ¿Está claro que la ropa es un pago por un favor?
Luego dicen que va mal la economía. ¿Dónde va mal, si hasta los perros llevan ropa de marca?

La magia desnuda

Hipocresia

¿Por qué lo llaman "caca" cuando quieren decir "mierda"? ¿Por qué dicen "hacer el amor" cuando lo que realmente quieren es "joder como bestias"? ¿Por que dicen "voy a hacer popo" cuando lo que quieren decir es "voy a cagar un caldero lleno de mierda"? ¿Por qué llaman "colita" a una "picha de 25 centímetros"? ¿Por qué llaman banqueros a los que mas roban? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? AAAAAAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!! Me parece que he tenido un orgasmo... Perdón, me parece que me he corrido como un burro.