Definiciones tenebrosas

Tenebro: es el lado oscuro de la fuerza.

Te enebro: es ejercer fuerza en el lado oscuro.

En dias de lluvia

En dias,como hoy, tan sombrios
con tanta lluvia, voto a brios
en casa quieto, vaya pereza
pasan ideas por mi cabeza...
multiorgásmico ser yo querria
una y otra vez hacerme guarreria
para empalmarme sin descanso
y que no se quede manso.
Masturbarme muchas veces
sólo descansar para expulsar heces
o comer unas latillas
que yo pongo las natillas.
Yo quiero matarme a pajas
pensando en algunas rajas
hasta llenar de lefa el pijama
y quedarme seco como la mojama.
Ya se que yo habia jurado
que de poeta me habia retirado
no será está la última vez que ladre
dedicandoselo a tu puta madre.

Qué pesado es Cristiano Ronaldo

Qué pesado es Cristiano Ronaldo. El sábado me llamó por teléfono para invitarme a un concierto. Tenia dos entradas para el grupo de metal "los cortapichas". Los cortapichas es un grupo que está causando sensación entre los futbolistas heavis, y a Cristiano le molan mucho.
Quedamos a las diez y, como está lesionado, tuve que llevar el coche. Empezó a hablarme de fútbol, es el único tema de conversación que tiene. A mi no me gusta, pero bueno, de algo habrá que hablar.
Entramos en un antro infernal, lleno de melenudos y futbolistas metrosexuales. Ruido con cojones, empujones y cervezas a dos euros y medio... por supuesto, Cristiano "se habia dejado la cartera en casa". Pero el tio no paraba de beber de gorra, no pagó ni una ronda.
Cada vez mas borracho y mas pesado. No paraba de hablar de fútbol. Vaya concierto que me estaba dando.
No contento con beberse las cervezas que le habia pagado, se bebia las mias también.
Y venga brasa de fútbol, y venga brasa de fútbol. Estaba hasta los cojones. Cada vez mas quemado.
Tranquilo tio, me decia, que te invito a un tiro de farla. Nos fuimos al servicio y se la metió toda... perdona tio, no me he dado cuenta. Total que, con la farla de primerísima calidad, era imposible hacerle callar ni un instante.
Como vió que no le hacia ni puto caso, me empezó a llamar cortarollos y a darme tobas. Le mandé a tomar por orto. Por fin iba a poder enterarme de algo del concierto... pero en ese momento se acabó.
LLevamé de putas, me dijo, enrollaté que conozco un sitio que está fenomenal. Le metí a empujones en el coche y le llevé a su casa. No estaba dispuesto a pagarle eso también. Menudo jeta.
¿Qué hace este tio con los millones que gana? Siempre que salgo con él, me toca pagar todo. Y encima, las broncas del mister para mi.

En la foto podemos ver a Cristiano revolcandose en su propia pota, con una borrachera infernal.

El poder del metal

En el horizonte podemos verse acercar una mancha negra, una estampida brutal.
Miles de millones de heavys unidos en hordas.
Todos juntos en sagrada hermandad satánica.
Unos montados en corceles negros con sus cinchas con pinchos y remaches que relucen al sol.
Otros en sus harleys preparadas para la ocasión.
Los heavys mas pobres a pie, pero todos con un ideal... es la batalla por la libertad del metal.
Melenas al viento, con chupas de cuero y pantalones elásticos, coreando el himno de guerra de Manowar.
Llevan espadas, garrotes y hachas, pero en sus manos, tambien podemos ver, sus dedos sacando los cuernos, en honor a su señor Lucifer.
Hacen sus ritos invocando a Belcebú.
Todo está de su lado, Satán les ampara, nada les puede detener.
Entre ellos se ayudan, reina la fraternidad, si a un heavy se le acaba la cerveza, otro, con orines, el vaso le llenará... y así, todos juntos, en sagrada hermandad, conseguiran llegar a la batalla final.

Crónica anunciada de un fin de semana anunciado

Cuatro horas de viaje, en un coche sin aire acondicionado... y un sol a cara de perro.
Al llegar al destino, fuimos al camping. Sólo habia una parcela libre... la única que no tenia césped. Practicamente, todos los vecinos tenian que pasar por nuestro sitio para ir al servicio... un servicio que desprendia unos aromas nada naturales del bosque, pero bastante fecales.
El suelo era firme. Más que firme, duro. Cojones tiene, hasta que clavamos la tienda al suelo. Pura roca volcánica.
Por fin a la playa. Que bien. El agua estaba helada, aun asi, decidimos bañarnos. No llevaba cinco minutos en el mar, cuando noté un retortijón de muerte. Uno de esos, que sabes, que vas a reventar en cualquier momento. Las largas horas siguientes, me las pase cagando en el WC del camping. Entre zurullos y bufos nauseabundos. Sólo dejaba de cagar, cuando notaba que iba a vomitar. Llegó un momento en que la taza no podia tragar mas, ni usando la técnica infalible "cadena-escobilla".
Después de echar, por el orto, todo lo almacenado en semanas, salieron dos cuerdas viejas, de medio metro, y una pintura de cera verde que, creo, perdí hace años en la escuela.
Al salir del tigre, ya era de noche. Nos fuimos al pueblo de al lado, a tomar unas copas, con tan buena suerte que, el único bar que habia, estaba cerrado. Pues a la cama sin sueño.
Nunca he pasado tanto frio, y eso que llevaba un pijama polar.
Al día siguiente, me levanté hecho polvo. Con la espalda reventada, moqueando y con el culo que parecia echaba fuego.
Nos fuimos a la playa. Cualquiera se mete otra vez al agua, y puesto que no habia nada curioso que ver en el pueblo, ni teniamos ni una mísera baraja de cartas, la única solución que quedaba era tomar el sol. Por supuesto, el protector solar nos le habiamos olvidado en casa, y los domingos no abren las tiendas. Me puse rojo como un tomate. Todavia hoy me escuece todo el cuerpo.
El camino de vuelta fue parecido al de ida. Un calor asfixiante... pero nos perdimos y dimos un pequeño rodeo de unos cien kilómetros, por una carreteras infernales, llenas de curvas y baches, que hicieron las delicias de mi estómago... eché lo poco que me quedaba.
Pero por fin llegué a casa. Doy gracias por poder contarlo. Me parece un milagro haber llegado vivo. Pese a todo, ha sido el mejor fin de semana de mi vida y ardo en deseos de volver el año que viene.

Esencia Deci

Ese perfume embriagador... ESENCIA DECI.
Esa delicada fragancia que recordará toda su vida... ESENCIA DECI.
Ese frescor adorable, para una velada romántica... ESENCIA DECI.
Para las grandes ocasiones... ESENCIA DECI.
Para dar un toque de distinción y lujo... ESENCIA DECI.
Para decir, al ser amado: te quiero... ESENCIA DECI.
Para los buenos momentos... ESENCIA DECI... DE CIPOTE. Por supuesto.
Y además, el frasco viene fenomenal para metertelo por el culo.

El razonamiento del milenio

Es un pensamiento que se le escapó a un amigo, el otro día, mientras comprabamos comida en un supermercado. Ni estaba borracho, ni drogado.
Casi me descojono, pero sin malicia, él sabe que soy de risa fácil y que le aprecio. Palabras tan sabias, deben ser de dominio público. Y precisamente por eso, escribo su razonamiento:
"Sobrar, no va a sobrar nada. Pero tenemos de sobra".

El tendero amigable y educado

CLIENTE: Buenas.
TENDERO: Muy buenas.
CLIENTE: ¿Tiene pan integral?
TENDERO: No, no. Aquí no tenemos de eso.
CLIENTE: Pero... ¿esto no es una panaderia?
TENDERO: No, no. Que va. El cartel de la puerta es para despistar a la inquisición... perdón, a la iglesia. Aquí nos dedicamos a cagarnos en dios. Esto es una cagüendioseria.
CLIENTE: ¡Ay la virgen!
TENDERO: Oiga, un respeto, que yo soy un cagüendiosero honrado y con usted no me he metido.
CLIENTE: Sólo era una expresión. Lo siento.
TENDERO: Así empiezan las guerras. ¿Queria algo?
CLIENTE: Pongame un cagüen dios.
TENDERO: ¿Se lo lleva puesto o es para un regalo?
CLIENTE: Es igual, deme uno.
TENDERO: Cagüen dios. Son tres con quince.
CLIENTE: ¿No le parece algo caro?
TENDERO: Es lo estipulado en las tablas de tarifas de la unión eurofea.
CLIENTE: Está bien. Tome. Me voy.
TENDERO: ¿A dónde?
CLIENTE: A tomar pol culo.
TENDERO: No te vayas, hombre, que ya te doy yo. Así, mira. Ponte así.
CLIENTE: ¡Ahhhhhhhhhh! ¡Cagüen dios!
TENDERO: ¡Qué bien se ha cagado en dios! ¿No le interesaria aprender el oficio y trabajar aquí?
CLIENTE: No, gracias. Me va muy bien desactivando minas antipersonas con el miembro. Buenas tardes.
TENDERO: Buenas noches, cabrón.


Os recuerdo que la encuesta está ahi.

35, por el culo te la hinco

Ayer me hice treinta y cinco pajas. No se como estoy vivo. Puedo probarlo, un notario estuvo presente y puede dar fe de ello.
Tras un largo período de preparación, al final lo he conseguido. Dos meses a base de productos lácteos, y bebidas ricas en azúcar. Mucho ejercicio, cinco pajas al día, excepto los domingos, que caian siete. Y meditación, mucha meditación. Conocerse a uno mismo es esencial para masturbarse treinta y cinco veces en un día. Be water, my friend... y lefa también.
Los últimos quince dias del entrenamiento, no me la tocaba ni para mear, y algo de bromuro que me daba mi preparador (qué cabrón)... por lo que ayer, empecé con ganas.
Las diez primeras fueron bien, la lefa manaba en rios blancos y abundantes. A partir de ahí, empezó la prueba realmente. Y sólo habian transcurrido tres horas, de las veinticuatro que tenia.
Sí, diez pajas en tres horas, QUÉ PASA.
Las cinco siguientes, ya costaron más. Empezaba a cansarme y tardaba mas del doble en llegar al orgasmo. Pero al final, me corría como un caballo (y relinchaba igual).
Sobre la paja 17 ó 18, no recuerdo bien, comencé a necesitar a los masajistas, ya empezaba a notar los músculos de los brazos, muy tensos.
MI PICHA SÓLO LA TOCO YO.
A las 9 horas de empezar, sobre la paja 23, el médico me pidió que descansara un par de horas. Dormí como un bendito hasta el culo de sedantes.
Tras despertarme, lo primero que hice fue hacerme una paja. Tras otras dos, casi seguidas.
Y empezaron los problemas. El médico y su ayudante, comenzaron a rociarme los brazos con reflex. Los dolores eran terribles.
En la paja 28 me tuvieron que poner la mascarilla con oxigeno, y tuve que continuar con ella.
En la 30, el médico, decidió dejarme a mi suerte, tras mi negativa a abandonar la competición. Él dijo no hacerse responsable de mi precaria salud, si seguia.
En la 31, me sucedió algo no corriente. Nunca me habia pasado algo similar: NO TENIA GANAS DE HACERME PAJAS.
Aún así, continué. Con los dos brazos inutilizados por el dolor, y con la picha en carne viva, empecé a frotar mi entrepierna con una almohada. El notario me dió el alto, pues eso no era lo pactado. Si me corría, sin utilizar las manos propias, esa, no valia.
A la 32, entré en un estado alterado de la conciencia. Creo que llegué al nirvana pajil. Aparecieron Buda y Jesucristo, dándose picos en la boca... y me animaron a continuar. Sigmund Freud, me explicó por qué estaba haciendo esto, y por qué debia continuar. Las secretarias del un, dos, tres (recuerdo húmedo, de mi mas tierna infancia), se desnudaban y se magreaban, las unas con las otras... ¿era el nirvana o me estaba volviendo loco? No se la respuesta. El caso, es que, ya no se me ponia dura.
Supongo que cuando terminé la 33, perdí el conocimiento. No estoy seguro. Y tuve dulces sueños, en los que salia la duquesa de Alba, el feo de los hermanos Calatrava, con Mick Jagger y el cantante de Aerosmith.
El médico consiguió reanimarme a base de electroshock. Me metió las placas por el orto, y dió a máxima potencia.
Conseguí hacerme las dos pajas que me quedaban, con el brazo izquierdo... pues en el derecho, tenia el suero.
Me ha costado mucho, pero lo he conseguido.
Esto, se lo estoy dictando a mi fiel amigo Pichadeperro Smith, que siempre estuvo a mi lado y me dió buenos consejos... aparte de brasas inaguantables y discursos infumables. Qué pesado es el tío. A Pichadeperro lego todas mis pertenencias.
Siento que la vida se me escapa... y aún me quedan tantas cosas por hacer... me han dicho, que París, es precioso en primavera... ME HARÉ UNA PAJA.

Crónica negra, totalmente falsa, de una noche vieja surrealista. Esto no es un juego.

La razón. El por qué

Hordas bakaladeras esnifando sal gorda, en los servicios de la discoteca de tu pueblo.
Revival bakaladero a 52 euros la entrada, con una consumición incluida. La consumición es una tapa de bacalao desalado... por eso, esnifan sal gorda. EL BACALAO DEBE SER SALADO.

Que raro se me hace escribir esto, sin meter alguna brutalidad por medio. Seguro, que lo que viene a continuación, es mas creible por las masas que leen los periódicos.

El suceso

Picha descomunal, desgarrando ortos bakaladeros, a la par que esnifan sal, en la discoteca de un pueblo.

Ahí le has dado.

La consecuencia. Lo que salió en los titulares de los periódicos.

Decenas de bakaladeros son encontrados muertos, en una sala de fiestas de pueblo. Los cuerpos aparecen descachados, rebosantes de sal y bañados en su propia sangre.

Esto si que es gore, y lo demas son bobadas. Me río de holocausto canibal.
Queda totalemente demostrado, gracias a esta noticia FALSA, que una fiesta con un presupuesto muy ajustado, puede traer consecuencias trágicas.
Ojo, el departamento de sociologia de la universidad de Gretingburchntwpszbmtrugtumh, afirma al respecto: que una historia sea falsa, quiere decir, que existen muchas probabilidades que haya ocurrido en realidad, o que vaya a ocurrir muy pronto. En estos momentos de crisis, en los que la sal gorda ha disparado su precio, podemos estar a punto de sufrir una calamidad... por via rectal.
Vive la fiesta, pero con cabeza. No te metas sal gorda. Que somos muchos y hay muy poca.

Locamente enamorado

Yo era un joven inexperto de la vida, que profesaba las enseñanzas del marxismo-leninismo. Era un pobrecito comunista español, que luchaba por la dictadura brutal sobre el proletariado, eso si, democraticamente.
Y un día la conocí. La mas bella nazionalsocialista que habia visto en mi vida. Aria, rubia y de ojos azules.
Locamente enamorado, locamente enamorado.
Ibamos juntos a las manifestaciones de caracter fascista. Yo llevaba mi bandera roja con la hoz y el martillito... el lider del partido habia ordenado que fueramos, a todas las manis, con banderas. Por eso siempre, los nazis, me inflaban a ostias.
Entre los nazis y yo, surgió una hermosa amistad: cada vez que me veian, sonreian sin parar, y me gritaban "camarada", mientras me mandaban al hospital. Estoy seguro, que mi amada tambien me pateaba alguna vez, con las doctor martens que yo la regalé, por amor.
Locamente enamorado, locamente enamorado.
Que bonita es nuestra democracia, que deja expresar nuestras ideas libremente, aunque inciten al odio y al racismo, al fascismo mas feroz, y nieguen hasta el holocausto.
Que majetes son estos chiquillos, con sus bates de beisbol y sus tatuajes con la cara de Heinrich Himmler. Dejadlos crecer, ya vereis que bien nos va.
Viva la democracia que nos unió por amor.

Fábulas animadas de ayer y hoy

Un burro y un tigre se dirigian, en peregrinación, a Santiago. Y se encontraron un río, sin puente.
-Nos va a tocar cruzar el río a pata - dijo el tigre.
-Para no mojarnos los dos, uno se puede subir encima del otro, para cruzar. Y a la vuelta, como tendremos que pasar otra vez, cambiamos - dijo el burro.
Y dicho y hecho, el tigre se subió al lomo del burro y empezó a cruzar.
Pero ese río traia mas agua del que parecia.
-Oye burro -dijo el tigre-, el río tiene mucha fuerza. Me va a llevar la corriente.
-Agarraté fuerte -dijo el burro.
-Lo siento, amigo, pero voy a tener que clavarte las uñas. Me voy a caer. A la vuelta, tú podrás agarrarte con las zarpas a mi espalda -dijo el tigre.
-De acuerdo - dijo el bonachón burro, que no se temia la treta que le preparaba el tigre.
Las garras del tigre estaban haciendo un dolor terrible al burro. Pero al final, consiguió pasar el río, con el tigre a cuestas. Y siguieron hacia Santiago.
A la vuelta, los dos amigos, volvieron a encontrarse el río. En esta ocasión, el burro se subió encima del tigre, como era lo pactado.
Pero a la mitad del río, volvió el problema de la corriente. Esta vez, incluso, con mas fuerza.
-Tigre - dijo el burro -, me lleva el agua.
-Pues agarraté con las uñas - dijo el tigre, mientras se reia, pues sabia que los burros no tienen uñas.
Y respondió el burro, echandose mano a la picha: "Como yo no tengo uñas, TE CLAVO ESTA CUÑA".

Encuentran vida en Marte

Agencia PUFO
La doctora Vagina Fracturada, de la misión espacial Apollamia 3 de la MASA, afirma haber encontrado vida (o algo parecido en Marte). Según palabras de la doctora, se trataría de un solo individuo, con apariencia homínida, en una fase prehistórica, que parece tener un tipo de lenguaje tribal antiguo, basado en pocos sonidos que suele repetir y que parece querer decir: grande, libre, movimiento, pañole,…
Dicha doctora afirma que, se trataría de vida no inteligente y no originaria del planeta.
Miembros del Apollamia 3, establecieron contacto con dicho ente el pasado sábado, pero no se hizo público hasta ayer. Dicho descubrimiento podría marcar un hito en la historia espacial.
Miembros del Apollamia 3, que consiguieron sacar una sola instantánea del “marciano”, creen que se trata de el último espécimen de su especie, que debe haber acabado con todos los demás debido a su extrema beligerancia. En el primer contacto con el ser de Marte, les pateó el orto mientras gritaba “ojos, ojos, ojos”.
En el segundo avistamiento de dicho ser, se consiguió entablar un tipo de conversación rústica, en la que prácticamente, sólo, hablo el “marciano”. Luego, los astronautas, echaron a correr, perseguidos por el extraterrestre, que demostraba su ira irracional cual morlaco emberracado.
Estas fueron sus palabras: “Pañole, que soyo. Quenostoy muerto. Que vime al plameta “rojo” en cruzada divina, pa volverle nacional. ¿Qué habéis hecho con epaña? Cabrones. Arriba paña”.

La magia desnuda