Locamente enamorado

Yo era un joven inexperto de la vida, que profesaba las enseñanzas del marxismo-leninismo. Era un pobrecito comunista español, que luchaba por la dictadura brutal sobre el proletariado, eso si, democraticamente.
Y un día la conocí. La mas bella nazionalsocialista que habia visto en mi vida. Aria, rubia y de ojos azules.
Locamente enamorado, locamente enamorado.
Ibamos juntos a las manifestaciones de caracter fascista. Yo llevaba mi bandera roja con la hoz y el martillito... el lider del partido habia ordenado que fueramos, a todas las manis, con banderas. Por eso siempre, los nazis, me inflaban a ostias.
Entre los nazis y yo, surgió una hermosa amistad: cada vez que me veian, sonreian sin parar, y me gritaban "camarada", mientras me mandaban al hospital. Estoy seguro, que mi amada tambien me pateaba alguna vez, con las doctor martens que yo la regalé, por amor.
Locamente enamorado, locamente enamorado.
Que bonita es nuestra democracia, que deja expresar nuestras ideas libremente, aunque inciten al odio y al racismo, al fascismo mas feroz, y nieguen hasta el holocausto.
Que majetes son estos chiquillos, con sus bates de beisbol y sus tatuajes con la cara de Heinrich Himmler. Dejadlos crecer, ya vereis que bien nos va.
Viva la democracia que nos unió por amor.

El consolador satánico de Santa Teresa de Penetre

El consolador satánico, de Santa Teresa de Penetre, fue fabricado en el año 1693, por los hermanos Brottebor (famosos artesanos de la piedra de aquella época) a petición de la santa.
Fue creado en granito, con un tamaño de 27 centímetros, y en la parte anterior (lo que conocemos vulgarmente como la punta de la polla) tenia dos cuernos, vaya usted a saber por qué.
Como se puede observar en la fotografia, el consolador, perdió mas de la mitad de su tamaño, debido al uso, que dicha señora, le dio en vida.
Ahora, este consolador, se haya expuesto en el museo religioso - historico de la localidad murciana de Penetre.
La religiosa vivió entre los años 1670 y 1733. Dedicó su vida a limpiar sables y comer chuminos a pelo.
En el año 1765, la santa sede, la santificó, por el milagro de su vida: una existencia dedicada plenamente, al orgásmo del prójimo, sin llegar a tener, nunca, una enfermedad venérea. Eso, en aquella época, que no existia ningún tipo de protección, es todo un milagro.
En Abril de 1721, la ascendieron a madre superiora del convento de las Recesvintas Descalzas de Penetre.
Por donde pasaba, fornicaba hombres y mujeres, por una limosna para los pobres.
Debido a estos dos puntos anteriores, las gentes de la comarca de Penetre, la conocian como la PUTA MADRE.
La enterraron en el cementerio católico - satánico de Penetre, y aun se puede visitar su tumba.
En su testamento, pidió como última voluntad, que la enterrasen sin bragas, por si acaso.
En su lápida aún se puede leer: fornicaros los unos a los otros, como yo os he fornicado.
Los que la conocimos en vida, rogamos una oración por el alma de esta santa, que tanto hizo, por el bienestar de los pobres de espíritu.

Homo agarradensis (el hombre del puño cerrado)

Bien está coleccionar monedas. Todos tenemos hobbies. Pero lo tuyo es muy chungo.
Haces colección de billetes de 500 euros.
Creo que eres un poquito agarrao.
Bien está mirar el dinero, pero sin microscopio.
Gastaté algo, alguna vez, hombre. Va a coger moho.
Agarrao.
Los convenios estan para algo, sube el sueldo a los obreros.

Un anuncio y volvemos... a joder

¿No puede dormir?

¿Padece insomnio?

¿Harto de dar vueltas en la cama, como una cosa tonta?

Todo eso se acabó con: PICHAZO.

25 centímetros de duro plástico, administrado por via anal.

Antes de ir a la cama, una buena introducción de PICHAZO por el orto, una vez al día... y déjelo dentro hasta la mañana siguiente.

Se acabó el padecer por no poder dormir.

Para ella y para él: PICHAZO Y DUERMA BIEN.

Este anuncio es de un medicamento.

Consulte a su médico o farmaceutico

De venta en farmacias, con receta médica.

La polla mas grande del mundo (esto no es un estúpido juego de palabras yanki)

En la foto podemos ver a un verdadero cabrón de marca mayor.
Su nombre es Damian Martin Pedro Miguel Augusto Tertuliano Edelmiro Barrie Antonio Juan Mercedes Eustaquio Ramirez. Vive en una granja que tiene en Termonota, provincia de Segovia.
Desde hace mas de dos décadas es el único habitante de su pueblo. El resto de los vecinos de Termonota, se trasladó, cuando construyeron la central nuclear.
Durante años, los vecinos del pueblo, se manifestaron en contra de la construcción de la central. Todos menos Damian Martin, que era el alcande en aquella época. Este elemento, pidió expresamente que construyeran la central en el pueblo. Incluso cedió parte del terreno público a los constructores.
Tras la inauguración de la central, animales y plantas crecieron hasta alcanzar las dimensiones actuales. En la instantanea, podemos observar el tamaño, de uno de sus gallos mas pequeños. Estos aumentos le reportaron importantes beneficios, por lo que, se encuentra forrado.
Tras muchos años de coleccionar residuos tóxicos, se ha hecho con uno de los mayores cementerios nucleares del mundo. Gracias a ello, el muy bastardo, ha transformado el paraje de belleza exquisita, que fue en otro tiempo Termonota, en una aberración de la naturaleza... en una locura apocaliptica.
Ahora, el muy fascista, se dedica a pasear su descomunal ganado, vestido de cowboy, mientras lleva la polla fuera. Esta conducta irracional tiene una explicación. La radiación ha hecho aumentar el tamaño de su polla hasta límites insospechados, y la mayor parte de la sangre de su cuerpo se queda en su descomunal miembro. Por lo que, a su atrofiado cerebro prehistórico, apenas llega oxígeno.
Por suerte, para la raza humana, la radioactividad le ha quedado totalmente impotente y estéril.
Cabrón.

Fábulas animadas de ayer y hoy

Un burro y un tigre se dirigian, en peregrinación, a Santiago. Y se encontraron un río, sin puente.
-Nos va a tocar cruzar el río a pata - dijo el tigre.
-Para no mojarnos los dos, uno se puede subir encima del otro, para cruzar. Y a la vuelta, como tendremos que pasar otra vez, cambiamos - dijo el burro.
Y dicho y hecho, el tigre se subió al lomo del burro y empezó a cruzar.
Pero ese río traia mas agua del que parecia.
-Oye burro -dijo el tigre-, el río tiene mucha fuerza. Me va a llevar la corriente.
-Agarraté fuerte -dijo el burro.
-Lo siento, amigo, pero voy a tener que clavarte las uñas. Me voy a caer. A la vuelta, tú podrás agarrarte con las zarpas a mi espalda -dijo el tigre.
-De acuerdo - dijo el bonachón burro, que no se temia la treta que le preparaba el tigre.
Las garras del tigre estaban haciendo un dolor terrible al burro. Pero al final, consiguió pasar el río, con el tigre a cuestas. Y siguieron hacia Santiago.
A la vuelta, los dos amigos, volvieron a encontrarse el río. En esta ocasión, el burro se subió encima del tigre, como era lo pactado.
Pero a la mitad del río, volvió el problema de la corriente. Esta vez, incluso, con mas fuerza.
-Tigre - dijo el burro -, me lleva el agua.
-Pues agarraté con las uñas - dijo el tigre, mientras se reia, pues sabia que los burros no tienen uñas.
Y respondió el burro, echandose mano a la picha: "Como yo no tengo uñas, TE CLAVO ESTA CUÑA".