La crisis. ¡Ay la crisis!

Curso intensivo sobre la crisis, por Damian Martin Pedro Miguel Augusto Tertuliano Edelmiro Barrie Antonio Juan Mercedes Eustaquio Ramirez, alcalde de Termonota, provincia de Segovia.
Hoy os voy a explicar, de dónde viene la crisis. Por lo menos, una parte de ella.
Como vísteis el año pasado, los precios aumentaron una barbaridad, aunque al final, se quedaron en un punto y pico... no voy a entrar en detalles. Que cada uno piense lo que quiera. Un timo, es un timo.
¿Por qué subieron los precios? La respuesta es: porque estais dispuestos a pagarlos.
Voy a poner un ejemplo. Mhhhh... el chorizo.
El chorizo es un alimento indispensable en la comida española. Eso nadie lo va a negar.
Pero hay chorizos de varios tipos: el chorizo de 4 euros el kilo, el chorizo de 6 euros el kilo, el chorizo de 12 euros el kilo, ... EL CHORIZO QUE TE VENDE EL CHORIZO.
Partimos de cero. España es un pais, en el que la mayoria de la población trabaja para otros. Es decir, la mayoria de la población es obrera. Lo que ahora llamamos, clase media baja. Tienen unos ingresos que les permiten ir tirando, pero sin lujos... alguna vez, un caprichito... vamos, realmente, nada de nada.
Este tipo de gente, gracias a su sueldo, pueden comprar el chorizo de 4 euros el kilo, como mucho el de 6 euros el kilo... el de 12 euros, alguna vez lo han probado, en alguna boda... o lo han visto en fotos.
Pero claro, el obrero español, no se conforma con eso. El obrero español, quiere el chorizo de 12 euros, aunque no lo pueda pagar... pues ve que su vecino, sí que lo puede comer (su vecino, probablemente lo ha cogido del contenedor de basura del supermercado, o lo ha robado)... y, el obrero, no duda en comerse el chorizo de su jefe, para poder comer el chorizo de 12 euros.¡Y vaya si se lo come, entero! Se hincha a hacer horas extras, casi todas pagadas en dinero negro o a mitad de precio... y a comer chorizo de 12 euros.
¿Qué pasa con el chorizo que te vende el chorizo, o sea, el tendero? Pasan dos cosas.
-La primera, ante la gran demanda de chorizo de 12 euros, no le queda mas remedio que subir el precio a 15 euros... quedémoslo claro, él no es una ong. La tienda o supermercado es un negocio.
-La segunda, el chorizo barato, no se vende. Por lo que el negociante, decide venderle como chorizo de 12 euros... pues sabe que se lo van a quitar de las manos. ¡Y vaya si se lo quitan! Y los obreros, cuando le comen dicen bobadas como esta: qué bouquet más exquisito... tiene ligeros arómas a romero de las estepas de Extremadura... es una oferta que me hizo un amigo, que se dedica al ibérico...
Por supuesto, los que entendemos de chorizo, nos descojonamos... pues sabemos que ese chorizo está hecho con las partes más malas del cerdo, que está criado con pienso o con mierda, que casi todo es tocino, que no tienen ni puta idea de chorizo,... y que es normal, que se las metan así, pues hasta hace cuatro dias, no sabian, ni que existia el ibérico.
Llega el momento que, el obrero, tiene que pagar el chorizo de 4 euros... a 40 euros. El de 12, lo paga a 100. Y por muchas horas extras que haga, no puede pagarlo. Y empieza la crisis. Nadie compra chorizo. Las industrias cárnicas presentan expedientes de regulación, suspensión de pagos, despidos, ...
Tenedlo claro, obreretes: el chorizo caro, es para nosotros los ricos, que podemos pagarlo. Vosotros conformaos con comedme MI chorizo. Os lo dejo gratis.

35, por el culo te la hinco

Ayer me hice treinta y cinco pajas. No se como estoy vivo. Puedo probarlo, un notario estuvo presente y puede dar fe de ello.
Tras un largo período de preparación, al final lo he conseguido. Dos meses a base de productos lácteos, y bebidas ricas en azúcar. Mucho ejercicio, cinco pajas al día, excepto los domingos, que caian siete. Y meditación, mucha meditación. Conocerse a uno mismo es esencial para masturbarse treinta y cinco veces en un día. Be water, my friend... y lefa también.
Los últimos quince dias del entrenamiento, no me la tocaba ni para mear, y algo de bromuro que me daba mi preparador (qué cabrón)... por lo que ayer, empecé con ganas.
Las diez primeras fueron bien, la lefa manaba en rios blancos y abundantes. A partir de ahí, empezó la prueba realmente. Y sólo habian transcurrido tres horas, de las veinticuatro que tenia.
Sí, diez pajas en tres horas, QUÉ PASA.
Las cinco siguientes, ya costaron más. Empezaba a cansarme y tardaba mas del doble en llegar al orgasmo. Pero al final, me corría como un caballo (y relinchaba igual).
Sobre la paja 17 ó 18, no recuerdo bien, comencé a necesitar a los masajistas, ya empezaba a notar los músculos de los brazos, muy tensos.
MI PICHA SÓLO LA TOCO YO.
A las 9 horas de empezar, sobre la paja 23, el médico me pidió que descansara un par de horas. Dormí como un bendito hasta el culo de sedantes.
Tras despertarme, lo primero que hice fue hacerme una paja. Tras otras dos, casi seguidas.
Y empezaron los problemas. El médico y su ayudante, comenzaron a rociarme los brazos con reflex. Los dolores eran terribles.
En la paja 28 me tuvieron que poner la mascarilla con oxigeno, y tuve que continuar con ella.
En la 30, el médico, decidió dejarme a mi suerte, tras mi negativa a abandonar la competición. Él dijo no hacerse responsable de mi precaria salud, si seguia.
En la 31, me sucedió algo no corriente. Nunca me habia pasado algo similar: NO TENIA GANAS DE HACERME PAJAS.
Aún así, continué. Con los dos brazos inutilizados por el dolor, y con la picha en carne viva, empecé a frotar mi entrepierna con una almohada. El notario me dió el alto, pues eso no era lo pactado. Si me corría, sin utilizar las manos propias, esa, no valia.
A la 32, entré en un estado alterado de la conciencia. Creo que llegué al nirvana pajil. Aparecieron Buda y Jesucristo, dándose picos en la boca... y me animaron a continuar. Sigmund Freud, me explicó por qué estaba haciendo esto, y por qué debia continuar. Las secretarias del un, dos, tres (recuerdo húmedo, de mi mas tierna infancia), se desnudaban y se magreaban, las unas con las otras... ¿era el nirvana o me estaba volviendo loco? No se la respuesta. El caso, es que, ya no se me ponia dura.
Supongo que cuando terminé la 33, perdí el conocimiento. No estoy seguro. Y tuve dulces sueños, en los que salia la duquesa de Alba, el feo de los hermanos Calatrava, con Mick Jagger y el cantante de Aerosmith.
El médico consiguió reanimarme a base de electroshock. Me metió las placas por el orto, y dió a máxima potencia.
Conseguí hacerme las dos pajas que me quedaban, con el brazo izquierdo... pues en el derecho, tenia el suero.
Me ha costado mucho, pero lo he conseguido.
Esto, se lo estoy dictando a mi fiel amigo Pichadeperro Smith, que siempre estuvo a mi lado y me dió buenos consejos... aparte de brasas inaguantables y discursos infumables. Qué pesado es el tío. A Pichadeperro lego todas mis pertenencias.
Siento que la vida se me escapa... y aún me quedan tantas cosas por hacer... me han dicho, que París, es precioso en primavera... ME HARÉ UNA PAJA.

Flipo mucho y mas que voy a flipar (cuando change my nacionalidad)

Good afternoon.

Flipo mucho con los españoles. Soy un humilde siervo de su graciosísima majestad imperial, pero me voy a ir a España y me voy a nacionalizar allí. Sinceramente: España es diferente.

Voy a explicarlo, sin extenderme mucho, porque tengo que dedicarme a joder a otra gente... España es un pais que fabrica y exporta armas por doquier, es una potencia mundial (¿la séptima creo recordar?). A uno de los paises a los que exporta, es a Israel. Durante el primer semestre de 2008 vendió, al estado hebreo, armas por un valor, de algo mas, de un millón y medio de euros. Hasta aquí, algo que haria cualquier hijo de vecino, que quisiera enriquecerse rapidamente y sin pegar un palo al agua (como hice yo, en su día).

Y como habreis visto, en las noticias, ha empezado una guerra, en la que el ejército israelí, ha matado a más de mil palestinos (la mitad civiles), entre otras lindezas... para eso están los ejercitos, totalmente justo y proporcionado. Todo perfecto, unas buenas masacres siempre vienen bien, para que la gente esté entretenida viendo la tele.

Lo que pasa, es que el gobierno español se ha liado a hacer manifestaciones en las que pide el cese de los ataques, por parte de los judios al pueblo palestino.

Así, todos felices. Los hebreos, tan contentos, porque tienen armas para masacrar a los palestinos... y los palestinos, porque España les apoya. Eso si que es un gobierno eficaz, y lo demás son bobadas, que consigue contentar a todo el mundo.

Si a esto añadimos, que Israel lleva haciendo lo mismo, con los palestinos, desde hace décadas... pues eso: viva España con dos cojones, que se hincha a vender armas, y luego tiene el valor de pedir QUE NO LAS USEN.

Y que sigan vendiendo armas a Marruecos, para que den mas leña a los saharahuis, pero que continuen pidiendo la paz en el Sáhara occidental...

Lo dicho, me hago español, mañana mismo.

Otra nueva muestra del ingenio de Pichadeperro Smith

Buenas tardes. Soy Pichadeperro, otra vez. Los que soleis visitar esta monstruosidad, conocida como Mundo Basto, ya me conoceis... y sabeis que, de vez en cuando, me gusta pasar por aqui, para dar por el culo y joder un rato... qué le voy a hacer, soy asi de majo.
Como sabeis, estoy forrado de libras esterlinas, dolares y euros, por lo que la crisis no me afecta... pero me jode ver a la gente en estas circunstancias. Me jode (yo tambien tengo mi corazoncito) ver a la gente que no puede llegar a fin de mes, o a los que están en el paro, o a los que viven en la calle,... BUSCAD UN TRABAJO, VAGAZOS.
Pero lo que mas me jode, son los empleados de mis empresas. Nunca se cansan de pedir. Que si no voy a a trabajar porque es el día de Navidad, porque es el día de Año Nuevo, porque se ha muerto mi hijo, que si me puede pagar según el convenio, que si me da de alta en la seguridad social,... ¿Pero que se han creido estos muertos de hambre? ¿Qué yo no tengo problemas, también? ¡Cómo si no fuera un problema aguantar lo feos y malolientes que son! Mis obreros, son unos egoistas, solamente piensan en ellos. Cerdos.
No me quiero calentar, que me conozco. A lo mio.
Como recordareis, en la decada de los noventa, hubo otra crisis. En España, se saldó con la creación de las Empresas de Trabajo Temporal, con la creación de los contratos basura, con el despido laboral por una suma ridícula, con el cambio del contrato fijo por el indefinido, con el principio de las privatizaciones de las empresas públicas (por cuatro duros),... eso estuvo bien. Fueron unas medidas necesarias (ja, ja, ja), para sacar al pais de la crisis. Pero esa crisis se acabó hace una decada, y desde entonces (hasta hace poco), España, ha tenido un crecimiento increible, que ha generado muy grandes beneficios a los empresarios... pero esas medidas, que se tomaron para salir de la crisis, ya no se volvieron atrás, mientras no hubo crisis.
Eso si que son políticos buenos, que se preocupan por la economia del pais.
Y eso si que son trabajadores buenos (a los españoles, me refiero), que les meten una picha de 40 centímetros por el culo, que les parte hasta la espina dorsal... y siguen trabajando, sin decir ni mu.
Que os jodan a todos y a todas, por igual.

1 de Enero... con resaca

Se pierde en la memoria popular de Valtrocinos (provincia de Soria), el momento en que dió lugar, esta bonita tradición navideña.
El día de la loteria, todos los vecinos y vecinas llevaban, a la plaza del pueblo, sus décimos. Y seguian el sorteo por la radio. Todos estaban muy atentos a sus números, e iban haciendo sus cuentas, para ver cuanto iba a tocarles.
Una vez finalizado el sorteo, se comprobaban todos los décimos de cada jugador y, al que más dinero hubiese tocado (gracias a la suerte de la loteria de la navidad), todos los mozos del pueblo, le daban por el culo. Sin vaselina ni nada. Mientras, el resto del pueblo, cantaba villancicos satánicos.
A veces, se daba el caso, algún mozo perdia la calma... por lo que, el mayor agraciado por la loteria, recibia, en ese instante, una buena doble penetración anal.
Y así seguian hasta que se metia el Sol... momento en el cual, traian al berraco de la tia Mauricia, para que montase tambien al agraciado.
Ni que decir tiene, que el orto del premiado, quedaba hecho una pena, por lo que, rapidamente, le llevaban al cirujano de guardia, a que le cosiera. El cirujano estaba hasta los mismísimos cojones, todos los años la misma jugada. A esta cosida, los lugareños, la llamaban "el milagro de la navidad", y vaya si era un milagro, arreglar un ano en ese estado.
Cuando volvia a poder andar, el agraciado, ya era en Enero. Los vecinos que le veian por la calle, le decian: FELIZ ANO NUEVO.
Esto se exportó por todo el mundo, pero sin la porculización masiva... y por esta razón, nos felicitamos el ano, cuando llega Enero.
FELIZ ANO NUEVO A TODOS Y TODAS. Pues seguro que, a alguno o alguna, os partieron el orto anoche, cuando estabais con la borrachera horrenda, y hoy ni os acordais como fue. ¡Degeneraos!