Crónica negra, totalmente falsa, de una noche vieja surrealista. Esto no es un juego.

La razón. El por qué

Hordas bakaladeras esnifando sal gorda, en los servicios de la discoteca de tu pueblo.
Revival bakaladero a 52 euros la entrada, con una consumición incluida. La consumición es una tapa de bacalao desalado... por eso, esnifan sal gorda. EL BACALAO DEBE SER SALADO.

Que raro se me hace escribir esto, sin meter alguna brutalidad por medio. Seguro, que lo que viene a continuación, es mas creible por las masas que leen los periódicos.

El suceso

Picha descomunal, desgarrando ortos bakaladeros, a la par que esnifan sal, en la discoteca de un pueblo.

Ahí le has dado.

La consecuencia. Lo que salió en los titulares de los periódicos.

Decenas de bakaladeros son encontrados muertos, en una sala de fiestas de pueblo. Los cuerpos aparecen descachados, rebosantes de sal y bañados en su propia sangre.

Esto si que es gore, y lo demas son bobadas. Me río de holocausto canibal.
Queda totalemente demostrado, gracias a esta noticia FALSA, que una fiesta con un presupuesto muy ajustado, puede traer consecuencias trágicas.
Ojo, el departamento de sociologia de la universidad de Gretingburchntwpszbmtrugtumh, afirma al respecto: que una historia sea falsa, quiere decir, que existen muchas probabilidades que haya ocurrido en realidad, o que vaya a ocurrir muy pronto. En estos momentos de crisis, en los que la sal gorda ha disparado su precio, podemos estar a punto de sufrir una calamidad... por via rectal.
Vive la fiesta, pero con cabeza. No te metas sal gorda. Que somos muchos y hay muy poca.

Un plato de cocina moderna, para esta nochebuena. Pavo a la veriqueta.

Ingredientes para 4 personas y un perro de tamaño mediano:
Un pavo, 2 berenjenas, un vaso de aceite de girasol, dos tomates, 2 cebollas, sal, pimienta y veriqueta en abundancia.
Se pica la cebolla, con la punta de la polla, y se pone a freir en aceite de girasol (la cebolla), en una sartén. Cuando empiece a dorarse, se añaden los tomates, picados muy finos (también con la punta de la picha), y se les deja 5 minutos a fuego lento.
A continuación, el contenido de la sartén, se echa en una cazuela con agua hirviendo. Se deja cocer durante 7 minutos.
A la cazuela se le añaden las berenjenas enteras (se ha dado la circunstancia, en alguna ocasión, de un cocinero cegato, que en vez de picar berenjenas, picó la picha de un vecino... por eso es mejor echarlas enteras) , y se las deja cocer un poco. El tiempo dependerá del gusto del cocinero, pero es preferible que, las berenjenas, estén poco hechas
Mientras, se mete el pavo al horno, a la temperatura del infierno en verano, y se le deja por los siglos de los siglos.
Se saca el pavo del horno, y se le espolvorea sal. El salero tiene que estar en el agujero del orto del cocinero. Esto es esencial. El espolvoreado debe ser con ritmo, moviendo el culo, mientras se acompaña con palmas y se canta "soy el novio de la muerte". Repetir la danza del culo con la pimienta y la veriqueta.
Se echa el contenido de la cazuela (cebolla, berenjenas, tomates,...) en el recipeinte del pavo. A la misma temperatura, se deja el tiempo que tardas, en hacerte cinco pajas, y ya está. Listo para tirar a la basura. Buen provecho.

Ahora en serio. ¿Alguien sabe lo que es la veriqueta? En este curso de cocina por correspondencia, como en el resto de las situaciones de la vida, es muy importante, si no sabeis qué es una cosa, preguntadla. Por favor, cagüen dios. Porque luego vienen los malentendidos y los desgarros anales... No os metais el mango de la sartén por el orto, si esta contiene aceite hirviendo. Dejad eso a los cocineros profesionales.
Veriqueta: es la mierda, ya reseca, que se ha quedado pegada al culo, y que sólo se puede quitar, rayándola con una espátula. Al ser rayada, sale echa polvo y lista para añadir, directamente, a los platos. Es un condimento muy apreciado por los grandes chefs, desde la antigüedad.

Feliz ignorancia y superstición.

Esta es mi vida

Buenas tardes, soy un pesao. Y os voy a relatar mi vida, precisamente por eso, porque soy un brasas.
Ya desde pequeño, era un niño muy repipi y asqueroso. Recuerdo que mi profesor, en una ocasión, escribió una nota a mis padres, en la que se podia leer algo asi: su hijo es muy buen alumno, es inteligente como el que mas, con mucho nivel para su edad... no es necesario, que venga todos los dias a clase, para aprobar.
Durante la adolescencia, hacia carreras con mis amigos, en cuanto aparecia a su vista. Mi adolescencia fue muy rápida, siempre corriendo... si no huian de mi, huia yo de ellos. Buenas ostias me llevé.
Fui a la universidad, y me doctoré en tres carreras. Carreras largas, que yo acababa en uno o dos años. Tal cantidad de conocimientos, me sirvió, para culturizarme mucho, y para ser un entendido en, casi, cualquier tema.
Gracias a mis estudios, me llovian las ofertas de trabajo... pero, en cada empresa, duraba una semana o menos, porque mis jefes, estaban hasta los cojones de mi.
Me surgió un trabajo en una pequeña ciudad alemana, y me fui a trabajar para allí. Yo no sabia alemán, pero, qué cojones! El primer mes estuvo fenomenal... es lo que tardé en aprender a hablar el idioma germano. Mi jefe, intentó que me extraditaran a mi amada patria, acusandome de terrorismo. Tal era su estado de desesperación, que hizo quebrar su propia empresa, y prefirió verse en la calle, totalmente arruinado (incluso encarcelado), que tener que aguantarme.
A la vuelta a mi querida patria, lo vi claro. Me hice testigo de Jehová. Me expulsaron por soba.
Gracias a mis experiencias anteriores, me di cuenta, que tenia un gran don que dios me habia dado. Un don que debia aprovechar para hacer el bien. Y asi lo hice. Empecé a hacer el bien... a mi mismo. Sin importarme un cagao a quien jodiese.
Tenia una facilidad desesperante para dar la paliza a la gente, y si me lo proponia, podia sacarles de sus casillas.
Mi primera víctima fue Lord Harrington Drake de Scroto. Me acerqué a él, en un lugar concurrido (la presencia de testigos, es fundamental), y me emplee a fondo. Le di la brasa de su vida, y él, me correspondió, rompiendome dos costillas, un brazo y la mandídula. La broma le costo 70.000 libras, que pasaron directamente a mi cuenta corriente. Poco tiempo después, perdió el título de Lord.
Con mi método de chapas fructíferas, conseguí, en poco tiempo, una buena fortuna, varias empresas metalúrgicas y una agencia de viajes... a la par que me hacia, con el odio y desprecio, mas viscerales, de todo aquel que sabia de mi existencia.
Pero, yo no lo hago por dinero, que conste, es porque me gusta la conversación.
Según mi fortuna crecía, mis gustos se fueron haciendo, cada vez, mas refinados. Encontré formas de molestar, que nunca, nadie, habia imaginado. Ya no me conformaba con meter el dedo en el ojo, ahora metia el puño entero.
Mi reputación se extendió por todo el reino. Un día, la reina me mandó llamar a su presencia. Cómo me alegró aquello, por fin iba a dar una brasa real. Me preparé a conciencia. Varios dias estuve estudiando y practicando nuevos y viejos métodos... iba a ser el día mas grande de mi vida. LA MAYOR DESTRUCCIÓN DE NEURONAS, PROVOCADA POR LA CHARLA DESQUICIANTE DE UN PESAO, DE LA HISTORIA. Nerón y su arpa, Fidel Castro, Franco,...iban a ser unos pringaos a mi lado... Como me jodió la vieja. Está mas sorda que una tapia. El caso, es que, al poco tiempo, me nombró caballero... genial. Mas dinero, sin pegar ni golpe.
Hace años, descubrí lo mejor de la vida: que la picha de un famoso, te penetre por un agujero de la nariz.
Me llamo Pichadeperro Smith, soy un humilde servidor de su graciosa majestad imperial, y esta es mi vida. Te he pegado la chapa de tu vida, ya te lo advertí al principio del artículo. Lo siento, no puedo evitarlo.
Que te den por el culo.

El consejo navideño de SanTaNas

Otra vez llega la navidad.
¿Aún no sabes lo que vas a regalar a tus amistades? ¿Piensas que ellos están hartos de recibir vaginas vibratorias y ellas consoladores descomunales, o viceversa? ¿Piensas eso? Pues regalales una mierda envuelta en papel de colores, con un lazo, joder. Por lo menos sabrán que te has esforzado en el regalo. Que eres mas tonto, que el que se la chupó a Judas y decia que amargaba.
Come como un cerdo, ahora que todo está el doble de caro. Y compra regalos con dos cojones... todo el mundo lo hace, no vas a ser tu menos. Si todos son imbéciles, tú, el que mas.

Ocho mil millones

El estado dice que va a repartir 8000 millones de euros entre los ayuntamientos, para que reactiven la economía en sus zonas, que hay mucha crisis. Primero tendrán que informar, los alcaldes, qué van a hacer con ese dinero.
Yo, Damian Martin Pedro Miguel Augusto Tertuliano Edelmiro Barrie Antonio Juan Mercedes Eustaquio Ramirez, soy el alcalde de Termonota (provincia de Segovia) y, por lo tanto, voy a pedir la parte que corresponde a mi municipio. Lo voy a gastar en, lo único que ha movido la economía, desde siempre, en este pais: prostitución, borracheras y corridas de toros (para mí).
He dicho.