Mundo Basto

Y surgió el amor

2010-06-17T00:11:00.002+02:00

Muy buenas. Soy Pichadeperro, otra vez. Hoy os voy a contar lo que me pasó el otro día.
Estaba sentado en un banco, en el parque de mi barrio, y apareció un franchute que me dijo:
-Pardon monsieur. No se hablar muy bien su idioma y necesito de su ayuda, pues estoy necesitado.
-Dígame señor. Intentaré ayudarle en lo que pueda.
-¿Podria usted hacerme un pajote con la boca para yo, acto seguido, eyacularle en la cara?
-No podria, usted, haberse expresado mejor en mi amada lengua. Pero debo decirle que no puedo atender su necesidad, pues tengo una muela picada, y me doleria. Pero si, realmente, tiene una necesidad imperiosa, usted, podria fornicarme la nariz. No hay problema.
Y dicho y hecho. Me penetró la fosa izquierda en tres ocasiones, eyaculandome en la faz. Sólo las dos primeras utilizó lubricante.
La última, le pedí, que eyaculase dentro, por favor... y me llenó las fosas nasales de esperma.
Nos dimos los números de teléfono y juró llamarme.
Nos despedimos dándonos un beso en la boca, mientras le arrancaba los cojones con unas tenazas.
Han pasado, ya, tres dias y aún no me ha llamado. Todos los gabachos son iguales... se aprovechan de tí y luego te dejan tirado.

Regusto a carroña

2010-06-07T20:27:00.002+02:00

Buenas tardes, me llamo Pichadeperro Smith y soy un humilde servidor de su graciosa majestad imperial.
Estaba el otro día follandome a una perra que habia atropellado (y matado) un camión en la carretera, ademas tenia las tripas fuera y ya olia... cuando apareció la benemérita española.
El cabo benemérito se bajo del coche y me dijo:
-¡Pero qué está haciendo usted por dios! ¿No ve que somos muchos los zoofílicos-necrofilos y que está acaparando a la única perra muerta que hay a cien kilómetros a la redonda?
-Pues sí -respondí-, soy un desconsiderado. Usted perdone. Unanse a la fiesta por favor.
Y así, de esa manera, yo la seguí follando el chocho, mientras el cabo la daba por orto y el otro guardia civil se la metia en la boca (en la boca de la perra muerta).
No hay nada como compartir con unos buenos amigos.

Moraleja: no creo que nadie esté tan desquiciado como para sacar una moraleja de esta rayada. Que os den.

Definiciones tenebrosas

2010-05-18T11:17:00.001+02:00

Tenebro: es el lado oscuro de la fuerza.

Te enebro: es ejercer fuerza en el lado oscuro.

En dias de lluvia

2010-05-13T20:22:00.001+02:00

En dias,como hoy, tan sombrios
con tanta lluvia, voto a brios
en casa quieto, vaya pereza
pasan ideas por mi cabeza...
multiorgásmico ser yo querria
una y otra vez hacerme guarreria
para empalmarme sin descanso
y que no se quede manso.
Masturbarme muchas veces
sólo descansar para expulsar heces
o comer unas latillas
que yo pongo las natillas.
Yo quiero matarme a pajas
pensando en algunas rajas
hasta llenar de lefa el pijama
y quedarme seco como la mojama.
Ya se que yo habia jurado
que de poeta me habia retirado
no será está la última vez que ladre
dedicandoselo a tu puta madre.

Me llaman doble uña

2010-01-17T13:31:00.003+01:00

- Me llaman doble uña. Gracias a esa doble uña, me puedo sacar las cacas de la nariz, de una en una.
- Pues vaya mierda. ¿De qué te sirve sacarte las cacas de una en una? Todo el mundo lo hace así y somos mono uñas.
- Pero mis cacas son de kilo y medio. Son duras y secas en un extremo, y blandas y viscosas al otro. Verdes por un lado y negras por otro.
Con mis propias manos las moldeo. Las doy forma y hago auténticas obras de arte, con mocos frescos... y las pego en las paredes o debajo de las mesas.
Pongo una obra de arte en tu casa, por un módico precio. Con el sello de calidad de DOBLE UÑA.

Un buen profesional

2009-10-27T23:14:00.002+01:00

Por fin hoy han terminado la reforma en el piso de al lado. Cuatro meses de obras y ruidos con cojones.
Mi vecina contrató a tres albañiles para hacerla, un oficial y dos peones.
El primer día de la chapuza, un peón se puso a hacer un agujero en la pared, con el taladro. Parece que le gustó el tema y, una vez acabado el primer agujero, continuo con otro y otro...
Pasaron las horas y los otros dos albañiles fueron a ver que hacia. Al verlo, se decian entre ellos: "está haciendo un buen trabajo. Se lo está currando. Hay que ver como maneja el taladro".
A partir de entonces, nada mas llegar al tajo, echaba mano al taladro y no lo soltaba hasta acabar la jornada. No paraba ni a echar un cigarro.
Y con el tiempo fue adquieriendo maña en el uso del taladro. La primera pared casi le costó dos semanas, pero al cabo del tiempo las terminaba a diario.
Daba gusto verle. Se le notaba que era un profesional. Vaya manera de agujerear paredes.
Por las mañanas llegaba medio dormido por el madrugón, y algo quemado por los problemas familiares... pero cómo le cambiaba la cara en cuanto veia el taladro. Eso es felicidad y lo demás son bobadas. Qué sonrisa de oreja a oreja. Como disfrutaba el muy capullo.
Mientras los otros dos iban pintando las paredes, azulejando o poniendo escayola, esté iba por detrás, dándolo candela a todo, con su taladro.
Y por fin, hoy, han acabado la obra. Durante cuatro meses, el tío ha estado taladrando ocho horas al día, sin descanso. Algún día se quedaba a hacer horas extras.
Ha venido mi vecina y lo ha visto. El del taladro estaba muy satisfecho con su trabajo. Mi vecina se ha quedado sin palabras ante tanta belleza.
Ha quedado muy cuco - le decia el del taladro - ahora está mucho mas iluminado.
Está claro, con qué poquito se hace feliz a un hombre: compraté un piso, y cuando le termines de pagar (en 25 años) manda a unos albañiles para que te le reformen... y te le taladren hasta los cimientos.

Qué pesado es Cristiano Ronaldo

2009-10-13T23:18:00.004+02:00

Qué pesado es Cristiano Ronaldo. El sábado me llamó por teléfono para invitarme a un concierto. Tenia dos entradas para el grupo de metal "los cortapichas". Los cortapichas es un grupo que está causando sensación entre los futbolistas heavis, y a Cristiano le molan mucho.
Quedamos a las diez y, como está lesionado, tuve que llevar el coche. Empezó a hablarme de fútbol, es el único tema de conversación que tiene. A mi no me gusta, pero bueno, de algo habrá que hablar.
Entramos en un antro infernal, lleno de melenudos y futbolistas metrosexuales. Ruido con cojones, empujones y cervezas a dos euros y medio... por supuesto, Cristiano "se habia dejado la cartera en casa". Pero el tio no paraba de beber de gorra, no pagó ni una ronda.
Cada vez mas borracho y mas pesado. No paraba de hablar de fútbol. Vaya concierto que me estaba dando.
No contento con beberse las cervezas que le habia pagado, se bebia las mias también.
Y venga brasa de fútbol, y venga brasa de fútbol. Estaba hasta los cojones. Cada vez mas quemado.
Tranquilo tio, me decia, que te invito a un tiro de farla. Nos fuimos al servicio y se la metió toda... perdona tio, no me he dado cuenta. Total que, con la farla de primerísima calidad, era imposible hacerle callar ni un instante.
Como vió que no le hacia ni puto caso, me empezó a llamar cortarollos y a darme tobas. Le mandé a tomar por orto. Por fin iba a poder enterarme de algo del concierto... pero en ese momento se acabó.
LLevamé de putas, me dijo, enrollaté que conozco un sitio que está fenomenal. Le metí a empujones en el coche y le llevé a su casa. No estaba dispuesto a pagarle eso también. Menudo jeta.
¿Qué hace este tio con los millones que gana? Siempre que salgo con él, me toca pagar todo. Y encima, las broncas del mister para mi.

En la foto podemos ver a Cristiano revolcandose en su propia pota, con una borrachera infernal.

Maldición de un masturbador compulsivo a un cabrón

2009-09-27T21:37:00.004+02:00

Que te de por culo una monja puta,
que haya sido preñada por un cura berraquero baboso...
mientras los tres perdeis la poca decencia que os queda,
y nos robais hasta la fe...
que venga el hijo bastardo que parió Hitler
al que preñó una perra sifilítica de las SS,
y os arranque el prepucio de un tirón.
A tí, al cura berraquero baboso y a la monja puta preñada
os deseo lo peor.
Por los siglos de los siglos, cabrón.
Pero sin malos rollos,
cuando quieras nos tomamos unas birras
y si te hace falta algo,
sólo tienes que pedirlo
que para eso estamos los amigos.

Si quieren brutalidad, que se corten los cojones

2009-09-13T12:55:00.007+02:00

Por ahí vienen unos nazis preparando la de dios. Van cortandose sus pichas y se las introducen en sus ortos. De esta manera consiguen, mediante el frotamiento, que las pichas tengan filo.

Ha llegado el momento de una buena castración, esto no puede acabarse, es la tradición: SIN RAIZ NADA. TRADICIÓN ETERNA.

Ahora sueltan al toro, ya baja por el puente. Los nazis se preparan con sus pichas de la mano... ahora le dan caza y matan al toro a pichazos.

Otro año mas la tradición se ha cumplido. Han matado al TORO DE LA VEGA... pero algún día, la cordura y el pensamiento volverán a Tordesillas.

El doctor Basto beneméritamente hablando

2009-08-28T13:28:00.003+02:00

-Manolo: Buenas noches doctor. Soy un guardiacivil incorrupto que ha perdido la fe en la patria y el rey.
Nada de lo que hago, o he hecho, me da fuerzas para continuar con mi labor por la patria y el rey. Hasta me he afeitado el bigote, ese que me hacia parecer tan marcial y era prueba fehaciente de mis dos cojones españoles.

-Doctor Basto: Cuenteme, cuenteme.

-Manolo: Hace tiempo que dejé de sentir subidones cuando pillaba a algún crio, con porros, y le echaba una multa de 300 euros, mientras él se cagaba por la pata abajo.
Recuerdo los interrogatorios en el cuartel... jugabamos al poli bueno y al poli malo... como disfrutaba volviendo locos a los detenidos, dias enteros... negándoles hasta ir al servicio... a veces, hasta se me caia una ostia.
Entraba en los bares y, consumiera lo que consumiera, siempre me iba sin pagar... por la patria y el rey. MENOS UNA VEZ. Un camarero me llamó desde la barra cuando me iba, y me dijo "son 56 euros". Total, por ocho cubatas de nada... ¿no veia ese chico que estaba de servicio por la patria y el rey? ¿No veia mi uniforme? ¿No veia que estaba velando por su seguridad?
Me imagino que se daria cuenta al mes siguiente, cuando le llegó la denuncia por exceso de ruido. O al siguiente, cuando tuvo que cerrar el bar por quiebra... tras hacer redadas, todos los dias, en las últimas 3 semanas.
Me acuerdo, una vez, que volcó un camión lleno de jamones en la A-6, y fuimos la marcial benemérita a salvar la situación. Aún me quedan dos o tres en la despensa, y eso que fue hace cinco años. Cómo me gusta el jamón gratis.
Y esas redadas a los negritos, que les quitabamos todos los discos y las pelis, a cambio de unas ostias. Cuando se darán cuenta que, lo que hay en España es de los españoles... y no hay nada mas español que un guardia civil marcial.
¿Es grave doctor?

-Doctor Basto: No, no es grave. Usted padece de remordimientos. Es algo que se da durante toda la vida entre las personas humanas, pero por lo visto, usted ha estado inmunizado desde la niñez. Es lo normal tras una vida de vileza, bajeza ruín y chuleria.

-Manolo: Muchas gracias, doctor. Usted me ha curado.

-Doctor Basto: Son treinta euros por la consulta.

-Manolo: ¡QUEDA DETENIDO POR INTENTO DE ASESINATO A UN AGENTE EN ACTO DE SERVICIO! ¡ME CAGÜEN SU PUTA CALAVERA!

La respuesta anal del doctor Basto

2009-08-13T10:31:00.006+02:00

Me ha llegado un correo de una persona que anda algo despistada, y me hace una pregunta. Se refiere a la encuesta que está colgada, desde hace tiempo, en este blog. Ahí va la pregunta: ¿Cómo es posible que una mujer parta el orto a alguien, si la mayoria no tiene picha?

Bien. Veo que aún hay personas humanas que no están muy enteradas en cuestiones anales. Pero para eso estoy yo aqui, para dar soluciones. Me puedes llamar doctor Basto, y estoy titulado, por la universidad de Hardvard, en medicina anal. Mi especialidad es la reconstrucción de ortos a base de cirugia, caucho, cemento y escayola. No hay desgarro que se me resista.

Como puedes ver en la foto, existen esas "pichas de plástico adaptables" (tambien llamadas "miembros descomunales fabricados en serie", en el argot de la calle), que están especialmente pensadas para que las mujeres se las aten al bajo vientre, por medio de las correas de sujección que traen.

Gracias a este particular producto, cualquier mujer, estaria potencialmente armada para partir ortos, tanto a varones como a féminas. Eso sí, si lo que se quiere hacer es partir el orto DE VERDAD, nunca se ha de usar vaselina u otro lubricante que dificulte tal tarea.

Que lo disfrutes con salud. Un abrazo donde mas duele.

El poder del metal

2009-07-28T22:20:00.000+02:00

En el horizonte podemos verse acercar una mancha negra, una estampida brutal.
Miles de millones de heavys unidos en hordas.
Todos juntos en sagrada hermandad satánica.
Unos montados en corceles negros con sus cinchas con pinchos y remaches que relucen al sol.
Otros en sus harleys preparadas para la ocasión.
Los heavys mas pobres a pie, pero todos con un ideal... es la batalla por la libertad del metal.
Melenas al viento, con chupas de cuero y pantalones elásticos, coreando el himno de guerra de Manowar.
Llevan espadas, garrotes y hachas, pero en sus manos, tambien podemos ver, sus dedos sacando los cuernos, en honor a su señor Lucifer.
Hacen sus ritos invocando a Belcebú.
Todo está de su lado, Satán les ampara, nada les puede detener.
Entre ellos se ayudan, reina la fraternidad, si a un heavy se le acaba la cerveza, otro, con orines, el vaso le llenará... y así, todos juntos, en sagrada hermandad, conseguiran llegar a la batalla final.

La vuelta a la infancia de Pichadeperro Smith

2009-07-13T21:52:00.001+02:00

Buenas noches, soy Pichadeperro Smith y gracias a una aparato mecánico que me prestó un amigo, he conseguido viajar en el tiempo. Actualmente tengo siete años, dos meses y cinco dias.
Hoy me han violentado el orto. Ha sido una experiencia ultra sensorial.
Estaba cagando en medio del campo cuando, de repente, he sentido una penetración por vía rectal en toda regla. He mirado hacia atrás y le he visto… era el espíritu incorrupto del pederasta más rico del mundo, y estaba aprovechando que soy menor de edad y que estaba en posición indefendible. Debo decir que me ha dolido un poco, pues ha llegado así, sin avisar y sin utilizar lubricante (salvo mi propia mierda, que no es que lubrique mucho, la verdad). Aún así, he disfrutado bastante al ser violentado ortalmente por una estrella del pop, aunque en estado difunto e incorrupto. Que pijo soy. El rey de los pederastas se hacia llamar.
La pena ha sido que esté muerto, si hubiese estado vivo le podría demandar y sacarme unos buenos dólares… pero bueno, lo he disfrutado, porque tampoco la tenia tan grande y estoy a falta de cariño.
Me ha dado un mensaje de paz y amor para la humanidad… y que difunda su palabra violentadora de ortos infantiles. También me ha dicho que era verdad lo que decían de él, aunque ahora lo desmientan los afectados. No entiende por qué hacen eso, cuando todo el mundo sabe la verdad y ahora ya da igual. Están haciendo añicos su reputación.
Os aseguro que esto es verdad. Ya se que muchos no os lo creeréis, pero han pasado treinta años y algunos siguen viendo a Elvis Pelvis.
Concedo entrevistas. Llamadme por favor, estoy loco por salir en los programas del corazón (o en cuarto milenio).

La borrachera más grande de todos los tiempos.

2009-06-29T22:05:00.001+02:00

No estoy seguro que fuera la más grande pero, sin duda, es la más grande que merece ser contada.
Un día soleado, en la antigua Grecia, Platón se habia ido de chatos con sus amigos. Pronto le dejaron tirado, pues se estaba poniendo muy pesadito, como de costumbre. Era mal bebedor y faltón como él solo... Parece mentira que, una lengua que apenas podia vocalizar, dijera tantas verdades como puños.
Se conoce que habia bebido varios caldero de vino peleón, cuando se encontró con un guardia civil de paisano. Se le acercó sigilosamente, cual abejaruco cornudo, hasta ponerse nariz contra nariz y, mirandole lascivo a los ojos, le dijo muy bajito: "qué feo eres... hijo puta".
Se alejó de allí, dejando al verde mas rayado que un código de barras, mientras bailaba una jota y cantaba "nos han dejado solos a los de Tudela".
Tras dos horas, ininterrumpidas, de charla filosófica con la estatua de Pericles, le mandó a tomar por orto y se fue al bar de su amigo Pitófanes. Pitófanes era el único que le fiaba por aquel entonces. Por supuesto, en cuanto le vio entrar de esa guisa (llevaba la toga arremangada y se le veian los huevos) le mandó al cuerno. Después de insultarle en repetidas ocasiones, dejó la taberna y tambaleandose, siguió su camino.
Echó tres potas, casi seguidas, mientras gritaba: "ME MUERO... HIJOS DE PUTA".
Consiguió esquivar la vigilancia y entró, sin que le vieran, al templo de Zeus. Ni corto, ni perezoso, se dirigió al altar... y cagó encima. Echó tres buenos ñordos. Utilizando uno de los tres, a modo de lapicero o pincel, escribió en la pared: "Zeus, con cariño. Para todos tus muertos".
Al salir del templo, le capturó la benemérita y le llevaron al cuartel. Los agentes llamaron a su amigo Entocles, para que se hiciera cargo y le llevara a casa. Le pasaron el muerto, pues estaba inaguantable.
En cuanto se descuidó Entocles, se echó a correr, mientras gritaba "CABRONES, NUNCA ME COJEREIS. FIESTA, FIESTA".
Apareció tres dias después, hecho una pena. Lleno de arañazos y golpes... ¿Qué hizo esos tres dias? ¿Dónde estuvo? No lo cuenta, el muy cabrón. Vino apestando a perfume barato y con un clavel en el ojal (en el ojal de atrás).
Continuará... si consigo sacarle algo.

Crónica anunciada de un fin de semana anunciado

2009-06-22T22:50:00.005+02:00

Cuatro horas de viaje, en un coche sin aire acondicionado... y un sol a cara de perro.
Al llegar al destino, fuimos al camping. Sólo habia una parcela libre... la única que no tenia césped. Practicamente, todos los vecinos tenian que pasar por nuestro sitio para ir al servicio... un servicio que desprendia unos aromas nada naturales del bosque, pero bastante fecales.
El suelo era firme. Más que firme, duro. Cojones tiene, hasta que clavamos la tienda al suelo. Pura roca volcánica.
Por fin a la playa. Que bien. El agua estaba helada, aun asi, decidimos bañarnos. No llevaba cinco minutos en el mar, cuando noté un retortijón de muerte. Uno de esos, que sabes, que vas a reventar en cualquier momento. Las largas horas siguientes, me las pase cagando en el WC del camping. Entre zurullos y bufos nauseabundos. Sólo dejaba de cagar, cuando notaba que iba a vomitar. Llegó un momento en que la taza no podia tragar mas, ni usando la técnica infalible "cadena-escobilla".
Después de echar, por el orto, todo lo almacenado en semanas, salieron dos cuerdas viejas, de medio metro, y una pintura de cera verde que, creo, perdí hace años en la escuela.
Al salir del tigre, ya era de noche. Nos fuimos al pueblo de al lado, a tomar unas copas, con tan buena suerte que, el único bar que habia, estaba cerrado. Pues a la cama sin sueño.
Nunca he pasado tanto frio, y eso que llevaba un pijama polar.
Al día siguiente, me levanté hecho polvo. Con la espalda reventada, moqueando y con el culo que parecia echaba fuego.
Nos fuimos a la playa. Cualquiera se mete otra vez al agua, y puesto que no habia nada curioso que ver en el pueblo, ni teniamos ni una mísera baraja de cartas, la única solución que quedaba era tomar el sol. Por supuesto, el protector solar nos le habiamos olvidado en casa, y los domingos no abren las tiendas. Me puse rojo como un tomate. Todavia hoy me escuece todo el cuerpo.
El camino de vuelta fue parecido al de ida. Un calor asfixiante... pero nos perdimos y dimos un pequeño rodeo de unos cien kilómetros, por una carreteras infernales, llenas de curvas y baches, que hicieron las delicias de mi estómago... eché lo poco que me quedaba.
Pero por fin llegué a casa. Doy gracias por poder contarlo. Me parece un milagro haber llegado vivo. Pese a todo, ha sido el mejor fin de semana de mi vida y ardo en deseos de volver el año que viene.

Esencia Deci

2009-06-15T22:37:00.000+02:00

Ese perfume embriagador... ESENCIA DECI.
Esa delicada fragancia que recordará toda su vida... ESENCIA DECI.
Ese frescor adorable, para una velada romántica... ESENCIA DECI.
Para las grandes ocasiones... ESENCIA DECI.
Para dar un toque de distinción y lujo... ESENCIA DECI.
Para decir, al ser amado: te quiero... ESENCIA DECI.
Para los buenos momentos... ESENCIA DECI... DE CIPOTE. Por supuesto.
Y además, el frasco viene fenomenal para metertelo por el culo.

Otro cura pederasta es condenado por cabrón

2009-06-11T10:57:00.001+02:00

El razonamiento del milenio

2009-06-04T23:06:00.002+02:00

Es un pensamiento que se le escapó a un amigo, el otro día, mientras comprabamos comida en un supermercado. Ni estaba borracho, ni drogado.
Casi me descojono, pero sin malicia, él sabe que soy de risa fácil y que le aprecio. Palabras tan sabias, deben ser de dominio público. Y precisamente por eso, escribo su razonamiento:
"Sobrar, no va a sobrar nada. Pero tenemos de sobra".

Sindicalismo parte 3 (casos 6 y 7)

2009-05-31T17:57:00.003+02:00

En estos post, se reflejan una serie de casos que se suceden en casi todas las empresas hoy en día. Pueden tener alguna variación, pero estoy seguro que os sonará de sobra lo que aqui escribo. En los dialogos aparecen tres personajes:
-el trabajador, que no tiene ni puta idea de cuales son sus derechos, o que si los sabe, pasa olímpicamente. Es el fiel reflejo de una gran parte de la masa obrera de este pais.
-el sindicalista mayoritario, que suele formar parte del comité de empresa, aunque no tiene por qué. Sabe de sobra los tejemanejes que hay en su empresa. Este es, lo que vulgarmente se conoce como, "sindicalista".
-el sindicalista b: que forma parte de un sindicato que ni está en el comité de empresa, ni va a estar nunca. Para la mayoria de los trabajadores es un loco y un radical, que sólo quiere problemas.

Advertencia. Las situaciones que se van a reproducir a continuación, pueden herir la sensibilidad de algunas personas.

CASO 6
TRABAJADOR: Ya se va a reunir el comité de empresa con los jefes, para negociar el nuevo convenio. A ver si conseguimos algo bueno.
SINDICALISTA B: Como dejeis al comité que lo hagan todo, la van a cagar, como siempre. Deberiamos unirnos para hacer una manifestación, o lo que sea, para hacer fuerza. Voy a convocar una asamblea para que acudamos todos los trabajadores.
TRABAJADOR: Deja de meter cizaña. Deja el sindicalismo para los que saben. Tu sindicato no tiene representación legal para nada. Ni aquí, ni en ningún sitio. Esa forma de hacer las cosas, que tiene tu sindicato, es cosa del pasado. Ahora las cosas funcionan de otra manera.
SINDICALISTA B: De todas maneras, voy a convocar una asamblea para el miercoles. Se lo voy a decir a todos los compañeros.

Por supuesto, a las asamblea del miercoles, convocada por el sindicalista b, sólo asistió el sindicalista b.

CASO 7
SINDICALISTA MAYORITARIO (al público): Tras la firma de este nuevo convenio... tras largas y arduas negociaciones con los patrones, hemos conseguido mejoras importantes para los trabajadores de esta empresa.
La lucha que el comité de empresa ha llevado contra los empresarios, ha dado sus frutos. Y ahora paso a comentaros, brevemente, los cambios en el nuevo convenio que acabamos de firmar.
La empresa va a equipar con los equipos de protección, que la ley obliga, a todos sus trabajadores. A cambio de esta mejora, solamente un tercio de la plantilla será despedida. El resto renovará sus contratos... con una clausula en la que cambiará su actual jornada de lunes a viernes... por una de lunes a domingo... eso sí, con un aumento de siete euros al mes. Esto repercutirá beneficiosamente al trabajador, ya que incrementará positivamente su nivel adquisitivo.
Las bonificaciones por antigüedad, van a ser suspendidas definitivamente para todos los trabadores con menos de dos años en la empresa. Pero, gracias a la labor mediadora de este comité, se conservará la del resto de los trabajadores... eso sí, nunca aumentaran a partir de ahora. A cambio, la empresa, os obsequiará un chupachus de fresa, todos los dias cinco que caigan en lunes... de los años bisiestos que España gane el festival de Eurovisión. Todos sabemos que esta forma de bonificación estaba obsoleta y por ello hemos llegado a este acuerdo tan moderno.
Muchas gracias, compañeros. Por confiar, una vez mas, en este sindicato, que tanto vela por vuestros intereses. Muchas gracias por dejarnos llevar, a buen puerto, esta negociación. Nos veremos en las próximas elecciones sindicales.
TRABAJADOR: Qué hijos de puta. Todos los sindicalistas son iguales.
SINDICALISTA B (con la ojos inyectados en sangre y echando espumarajos por la boca, le dice al trabajador): Me cagüen tu puta madre. Lameculos. Que eres mas falso, y tienes menos huevos, que un cura con la boca llena de mierda.

Y así, bajada de pantalón, tras bajada de pantalón... por parte del obrero... y dejando sus decisiones en manos de otros, llegamos al momento actual.

Dejad que los niños se acerquen a mi

2009-05-21T22:58:00.003+02:00

No se de que se extrañan los que hoy han mirado hacia Irlanda. Un informe indica miles de casos de abusos sexuales y torturas por parte de curas y monjas, a menores que tenian a su cuidado. ¿Qué hay de nuevo en eso? Todos sabemos la predilección que tiene el clero católicos por los niños. Si hasta su fundador, Jesucristo, lo pedia: Dejad que los niños se acerquen a mi (Marcos 10: 14).
¿Por qué la Iglesia se opone al uso de preservativos y del aborto? Nunca tienen suficientes niños.
Pese a esto, aún hay familias que siguen financiando y agrandando las filas de esta secta, celebrando bodas bajo el rito católico, bautizando niños, con la comunión, en la catequésis, en la confirmación, los entierros, ... y la declaración de la renta.
Ni un duro para esta gente. No financieis mas abusos.

Sindicalismo parte 2 (casos 3, 4 y 5, por el culo te la hinco)

2009-05-19T23:15:00.002+02:00

Sindicalismo parte 1 (casos 1 y 2)

2009-05-17T16:18:00.006+02:00

San Isidro labrador, poco mordedor.

2009-05-09T11:05:00.001+02:00

Este tipo era un zoofílico coprófago pederasta, es decir, tenia el vicio de comerse las cagadas de los cachorros de perro.
En el día de hoy (15 de Mayo), celebramos el día de su muerte, por fin nos libramos de semejante cabrón. Y debemos dar las gracias, por ello, a Bruno, un pastor alemán que le arrancó los huevos de un mordisco y luego los escupió, provocandole, al santo, la muerte por desangramiento.

Confesiones de un estreñido crónico

2009-05-02T18:47:00.004+02:00

Hola amigos. Os escribo mientras estoy cagando. Estoy sentado encima del señor roca, apretando, con el portátil en las rodillas. Esta vez he optado por escribir en el portátil... otras veces, lo suelo hacer en papel del culo... con mi propia mierda. Pero hoy no. Que le voy a hacer, soy asi.
Tengo un dolor bastante grande en la barriga, que me llega prácticamente hasta el agujero del culo. Sufro mucho... en silencio. Ultimamente estoy algo estreñido. No cago desde los siete años. Pero hoy, creo, va a ser el día.
Mmmmhhhh...
Mmmmhhhh...
Mmmmhhhh...
Nada. No hay manera. Y estoy seguro que está ahí. La siento. Qué dolor.
Mmmmhhhh...
Mmmmhhhh...
Mmmmhhhh...
Hoy tampoco. A ver si mañana hay mas suerte. Lo dejo, tengo cosas que hacer.
Un momento. ¿Qué pasa? Sí, sí. Rápido, rápido. A ver si llego.
Mierda. Me he cagado en los pantalones... y no poco material, precisamente.

Adivina, adivinanza.

2009-04-25T21:22:00.002+02:00

Soy un hijo de mala madre, con más cara que un cruce de proxeneta y cura.
Aunque tengo un trabajo cojonudo, en el que gano un pastón, no he trabajado en mi vida. Si me pides un duro para un bocadillo, te daré este consejo: "buscate un trabajo".
Pese a todo, soy el primero que se apunta a todo tipo de acto, sea benéfico o no, siempre que sea gratuito.
Si la asociación de vecinos prepara una merienda, me pongo como el Quico. Si una ONG hace una fiesta para recaudar fondos, seguro que tengo a alguien conocido en la organización, para que me cuele y así poder beber gratis. Si la asociación por la memoria histórica prepara un ágape, en honor a las familias de los represaliados por el franquismo, allá que voy con toda mi familia... y si hay alguien que se acerca a la mesa de las viandas, le muerdo la mano.
Porque para eso soy de izquierdas. Sí, soy de izquierdas. Pero de unas izquierdas muy concretas: las izquierdas que se dedican a vivir del cuento y a no mover un dedo, no sea que nos dé un lumbago.
Mi lucha consiste en poner a parir a todo el mundo, eso sí, cuando no está presente... porque no tengo cojones para nada.
Soy un feminista convencido... qué buenas están las tias... que no me entere yo, que ese culito pasa hambre... las mujeres hacen lo que quieren con nosotros, y se lo consentimos, porque si no, no follamos...
Supongo que ya sabeis quien soy. Sí, ese. Todos conoceis a alguien como yo. Soy un hijo de mala madre, aunque el único mal que hizo mi madre fue: no ahogarme nada mas nacer.
Soy el que hace fracasar todas las luchas y todos los anhelos de las izquierdas. Pero eso sí. Soy un votante concienciado del partido comunista.

Canto de esperanza anal

2009-04-18T15:43:00.004+02:00

La reina Juana estaba como una puta cabra, por los celos que sentia, por su marido. Su marido era un follador nato, que jodia con todos y todas, menos con Juana. La reina se habia quedado preñada por un toro, ya lo conté en otro post, y en un mal día, tuvo un hijo, al que llamó Quirlos Canto... un cabrón fascista, que fue coronado rey de españa, hace algún tiempo.
La primera medida, que tomó como rey, fue dar por culo a todo el mundo, por el mero hecho de estar ahí.
Pero algunos indeseables no estaban de acuerdo. No les gustaba el sexo anal... y menos por la fuerza.
"No me lo puedo creer - afirmaba el rey -. Hay españoles a los que no les gusta que les rompan el orto. Ver para creer."
A partir de ahí se empleó a fondo mandando, a sus tropas, que sodomizasen, triplemente y sin vaselina, a todos aquellos que se negasen a ser sodomizados.
Pero los rebeldes se organizan en comunas, y se arman. Una parte de la iglesia y la nobleza les apoya, bajo el lema de: "Aqui solamente damos por culo gratis, los ricos y los curas. Si el rey quiere sodomizar al pueblo, que nos pague diez maravedies, por sodomización, a los nobles y al clero, o sea, a sus legítimos dueños... como se ha hecho siempre".
Comienza la guerra. Al frente del populacho, que sueña con un mundo mejor... se encuentra la nobleza y el clero, que sueña con seguir dando por culo al pueblo, y gratis.
Las tropas del rey, batalla tras batalla, sodomizan constantemente a los comumeros. Alguno es sodomizado por los caballos.
Hasta que llega el 23 de Abril, en Villalar, provincia de Valladolid... Las tropas del rey vencen a los comuneros. Los rebeldes son sometidos a realizar felaciones extraprofundas a todas las tropas del rey. Luego fueron sodomizados triplemente hasta la muerte, y sin vaselina... pero llamarles traidores, nadie puede en esta tierra.

Cura y presidente, te la calza mientras te miente

2009-04-15T11:31:00.002+02:00

Ese pedazo de obispo sexual
con constante erección descomunal
que reparte la confirmación
y todos creen que es por vocación,
craso error
es un cura fornicador.
Dormia en casa de una familia cercana al apostolado
y habia una niña que le ponia muy emberracado.
Un día solos les habian quedado
"ven aqui que te quito el pecado",
años después se hizo presidente del estado
durante una década lo ha negado
"el espiritu santo la ha preñado"
pero no... te hemos pillado.
Encima de cura, tambien político
¿qué esperaban? Es algo típico.
Cuidado con los curas
os lo vuelvo a decir
que no son mentes puras
por algo estan aquí,
cuidad los hijos vuestros
si veis a un cura cerca
tienen los ojos puestos
sólo ven carne fresca.

Intentaré no hacer mas poesias nefastas a partir de ahora. Lo intentaré, pero no prometo nada. Me lo ponen a huevo...

La mayor brasa de todos los tiempos (II)

2009-04-07T20:53:00.006+02:00

En la ventana escondido
lanzo mierdas a su faz
los cofrades sorprendidos
piensan que eso es el maná
a un cristo crucificado
una cagada le ha dado
a la virgen en su seno
he acertado de lleno
los feligreses orando
de marrón se van llenando
diez kilos de cagajones
he guardado en los balcones
no se si habrá suficiente
para dar a toda esa gente
una hez en la garganta
a un costalero atino
la mierda se le atraganta
y yo... vomito
porque nadie les aguanta
repito
PUTA SEMANA SANTA

La mayor brasa de todos los tiempos

2009-04-03T11:10:00.001+02:00

Por ahí viene el ku kux klan
con su plan irracional
con tambores y trompetas
con satánicas saetas
todos bien uniformados
con la iglesia hemos topado
con ídolos de madera
ocupando calles enteras
lo echan hasta en la radio
sale en el telediario
festejando el sufrimiento
este es su culto horrendo
esto no es por tradición
es por negar la razón
aunque a ellos les encanta
PUTA SEMANA SANTA

Antologia poética en plan rectal

2009-03-29T13:16:00.004+02:00

Te metieron tres pichas por el culo

preguntaste qué es eso tan duro

cuando viste que estabas roto

un cura vino y te metió otro

otro rabo descomunal

que te deja en estado vegetal.

Mucho ojo con los curas

no hay voto de castidad

que no respetan a nadie

que sea menor de edad.

Es que son unos berracos

que se empalman sin cesar

en el ruín confesionario

tus hijos peligrarán.

Con Benedicto, el follar se va a acabar.

2009-03-24T23:18:00.004+01:00

Estimados fieles de la iglesia católica, apostólica y romana: lo que provoca el sida no es follar. Lo que provoca el sida, es el condón.
Pongamos el caso que vamos a una farmacia, y compramos una caja de preservativos... no para usarles, por supuesto, que eso es pecado... sólo para probarlos, a ver que talla gastamos (es bueno saber si estamos bien armados, para tener una gran descendencia, si dios quiere). Pues eso, en el momento en que nos le probamos, sida al canto. De esta manera, sólo lo pillaria el portador del condón. Además, iria al infierno.
Si por el contrario, procedemos a la penetración, por via vaginal, con preservativo en el falo, ambos pecadores se contagiarian de sida. Aparte de tener el infierno asegurado.
Si se diese el caso de algún tipo de perversión, utilizando condón, por ejemplo:
- Felación o francés: los dos pillarian sida. Pero, además de ir al infierno, él receptor (o receptora) contraeria caries.
- En el caso de penetración anal, POR DIOS, almorrana que te crió. Aparte de sida, e infierno, por los siglos de los siglos.
Según se me vayan ocurriendo mas sandeces, os las iré trasmitiendo, pues me preocupo de vosotros y de vuestra alma. Y lo mejor para vosotros es castidad hasta el matrimonio y, luego, hijos con cojones.
Sólo con pensar en el aborto, infierno. Por si acaso.
Santi, santi Benedicti,
gorrito bambini summum provocae sida est.

Benedicto afirma que el uso de preservativo provoca más sida

2009-03-20T11:30:00.004+01:00

El pastor alemán, que tiene el titulo de Papa, más conocido como "Benedicto el ex-miembro de las juventudes hitlerianas", ha afirmado que el uso de preservativo provoca más sida.
Pobre de mi, si osase contradecir dichas afirmaciones sin haber estudiado a fondo el tema. La Iglesia católica, supongo, debido a un riguroso estudio, llevado a cabo por una parte de ella misma, debe estar en lo cierto: muchos curas llevan casi dos mil años partiendo el culo a niños, con y sin condón.
Si en dos mil años, que dura dicho supuesto estudio, han llegado a esa conclusión, tendrán razón.

La patética vida de San José

2009-03-15T21:17:00.004+01:00

José de Nazareth, cuyo nombre artístico era San José, fue un extraterrestre alcohólico, proveniente del espacio exterior. Le expulsaron de su planeta natal por dar de ostias al alcalde de su pueblo, a causa de una disputa, que tenia hace años con un vecino, por las lindes de un terreno. Por supuesto, cuando reventó a ostias al alcalde, estaba completamente borracho de vino peleón. Como no era la primera vez que preparaba una de esas, sus paisanos, le echaron a tomar pol culo de allí. Y no tuvo otro sitio mejor al que ir, que a Palestina, provincia de la Tierra.
Pese a que la tradición cristiana le encasilla en el gremio de los carpinteros, está harto provado que nunca se dedicó a ello. Dedicó su vida a su pasión: la copla.
José era un cantaor de primera clase, que recorrió los mejores teatros del imperio romano, y fue aclamado por la plebe de uno a otro confín. Pese a su afición al alcohol en grandes dosis, consiguió cierta fama con sus hits "El emigrante" y "Soy minero", mas tarde versioneados hasta la saciedad por otros faranduleros.
Se caso con una moza, de un pueblo cercano, que le puso los cuernos sin compasión, hasta que quedó preñada de un cura vaticano. Ahí empezó el ocaso de la carrera artística de José.
Nació el crio, al que pusieron de nombre Jesús, que no hizo mas que cagarse y mearse encima (hasta los 33 años), justo después de haberle cambiado el pañal. Chuchi no paraba de llorar por las noches, por lo que, José, no pegaba ojo. Todo esto, añadido a que sabia de sobra que era el mayor cornudo del próximo oriente, le hizo caer, aún mas, en el alcohol.
La siguiente gira, por Egipto, fue un desastre. Salia a los escenarios completamente borracho y apenas conseguia mantenerse en pie, mientras balbuceaba alguna canción infame. Luego, los allí presentes, le obsequiaban con unas buenas patadas en los huevos, estómago y/o boca.
La gente, que le conoció en su época de explendor, le dió la espalda. Poco a poco, su vida fue degenerando, hasta que cayó en un pozo de mierda, que le cubria hasta el cuello.
Un día, harto de llevar cornamenta, dijo a su mujer y a Jesús (que ya era un mozo) "ahi os quedais", y se dió el piro a su planeta natal, a una clínica de desintoxicación. No volvió a la Tierra hasta muchos siglos después. Haciendose pasar por el hermano de Napoleón, consiguió llegar a ser rey de España, durante un corto espacio de tiempo... pero eso ya es otra historia.

La verdad está ahí fuera.

Maria y sus problemas con el gallito de pelea hispánico

2009-03-15T13:26:00.004+01:00

El verano pasado fui a un concierto en mi ciudad. Tocaban unos hippi-friki-yonkis de esos, que tanto molan a los progres.
Tras una cola descomunal, llegué a la taquilla. 25 euros por entrar, me cago en sus muertos. Para quitarme el disgusto, me tomé dos copazos de anís, en el bar de la esquina.
Un poco más entonada, me fui a la entrada. Allí estaban dos babosos de los que te cachean… y no me dejaron pasar las dos litronas que llevaba. Me las bebí allí mismo. Por suerte no me pillaron la petaca de whisky, y pude beber algo mientras empezaba el concierto… pues ahí dentro, los minis de cerveza estaban a 9 euros y, después del hachazo de la entrada, no me quedaba ni un duro. Me vuelvo a cagar en sus muertos.
Se arrimaron dos gallitos de pelea, más salidos que un cura en un seminario, con un cachi de ginebra con mierda-cola. Al poco les dejé, pues se estaban poniendo algo pesaditos con la "historia del tipo duro que va de cacería" y del enrollado "vente conmigo que vas a ver las estrellas". Mala sífilis les peguen.
Empezó el concierto y me puse delante del todo… a bailar, a cantar y a gritar como una loca.
Pasó rápido.
Al final del concierto, me fui al servicio y solté cuatro o cinco potas infernales. ¡Vaya borrachera más fea!
Me volví a cruzar con los dos babosos de la puerta, y al mas puro estilo del macho ibérico, uno rebuznó: "Qué no me entere yo, que ese culito pasa hambre".
Y los dos se rieron, como dos subnormales profundos. Por toda respuesta, solté una bocanada de metano, por vía anal, acompañada del rugido de un león. Peleles. Está claro, no tener el aparato digestivo en muy buenas condiciones, a veces viene bien.
Deambulando por la zona, le vi. Era Robe (el cantante del grupo), en un garito… y estaba solo. Entré y me vio. Me sonrió seductoramente y le dijo al camarero, refiriéndose a mi: "Pon una cerveza a mi fan número uno".
Yo estaba flipando en colorines. Era el Robe y, en el concierto, se había fijado en mi. Me acerqué sonriendo y, tras la presentación de rigor y los dos besos, me agarró el culo. Le miré a los ojos, le agarré de los hombros y le dije, muy seductoramente: "Esta noche, te voy a hacer lo que nunca te ha hecho una mujer".
Le metí tres rodillazos en los huevos y me eché a correr, mientras gritaba: "Toma 25 euros. Ladrón".

Estudio realizado, por una conocida empresa alimentaria, para lanzar una nueva gama de sabores.

2009-03-07T12:39:00.002+01:00

El estudio se realizó con un grupo de personas escogidas entre la población de una conocida ciudad española. En el grupo habia un cincuenta por ciento de hombres y un cincuenta por ciento de mujeres. Habia componentes de casi todas las clases sociales, con grandes ingresos, medios, pocos y nulos. También estaban representadas varias étnias en el estudio.
Se les dió a provar dos productos.
El primero era una mezcla de patatas, zanahorias y berengenas, cocidas y luego trituradas en máquinas industriales. A esta primera mezcla no se le añadió ningún potenciador del sabor, ni nungún otro producto... ni siquiera sal.
El segundo fueron los mismos productos iniciales, sin cocer, ni triturar, pero tratado de la siguiente manera: se lo hicieron tragar todo, crudo, a un gitano (al que la guardia civil acababa de dar una paliza, y le habian encontrado hecho polvo y tirado en un callejón oscuro). A lo que cagó, después de lavarlo un poco, se le añadió el nuevo componente secreto (al que la compañia llama "zurraspato de luxe").
A nadie del grupo se le informó de lo que estaban comiendo, pero se les preguntó qué producto les habia gustado más.
Salvo una pareja de hippies vegetarianos, una punki con más cadenas que el fantasma de Canterville, un porrero que volaba a dos pies del suelo, un ciudadano senegalés y una activista por los derechos animales, todos los demás, coincidieron en que el segundo producto tenia mejor sabor, y afirmaron que preferirian comprar este último, aunque su precio fuese un cinco por ciento mayor.
He de decir, en favor de la compañia, que se escogió a un gitano como mezclador, no por racismo, sino porque en un hipotético cacheo regular por parte de la benemérita, un calé, tiene el doble de probabilidades de llevarse unas ostias, que un payo.
Cuidado con lo que comeis, sobretodo si, en su elaboración, lleva un componente llamado Zurraspato E-135.

El tendero amigable y educado

2009-03-01T21:58:00.006+01:00

CLIENTE: Buenas.
TENDERO: Muy buenas.
CLIENTE: ¿Tiene pan integral?
TENDERO: No, no. Aquí no tenemos de eso.
CLIENTE: Pero... ¿esto no es una panaderia?
TENDERO: No, no. Que va. El cartel de la puerta es para despistar a la inquisición... perdón, a la iglesia. Aquí nos dedicamos a cagarnos en dios. Esto es una cagüendioseria.
CLIENTE: ¡Ay la virgen!
TENDERO: Oiga, un respeto, que yo soy un cagüendiosero honrado y con usted no me he metido.
CLIENTE: Sólo era una expresión. Lo siento.
TENDERO: Así empiezan las guerras. ¿Queria algo?
CLIENTE: Pongame un cagüen dios.
TENDERO: ¿Se lo lleva puesto o es para un regalo?
CLIENTE: Es igual, deme uno.
TENDERO: Cagüen dios. Son tres con quince.
CLIENTE: ¿No le parece algo caro?
TENDERO: Es lo estipulado en las tablas de tarifas de la unión eurofea.
CLIENTE: Está bien. Tome. Me voy.
TENDERO: ¿A dónde?
CLIENTE: A tomar pol culo.
TENDERO: No te vayas, hombre, que ya te doy yo. Así, mira. Ponte así.
CLIENTE: ¡Ahhhhhhhhhh! ¡Cagüen dios!
TENDERO: ¡Qué bien se ha cagado en dios! ¿No le interesaria aprender el oficio y trabajar aquí?
CLIENTE: No, gracias. Me va muy bien desactivando minas antipersonas con el miembro. Buenas tardes.
TENDERO: Buenas noches, cabrón.

Os recuerdo que la encuesta está ahi.

El lamedor de pichas

2009-02-22T22:01:00.003+01:00

Un día cualquiera, en una empresa española, el jefe llama a un trabajador...

EMPRESARIO: Aurelio... Tienes que quedarte dos horas más, después de tu jornada laboral. Hay mucho trabajo.
OBRERO: Está bien. Me quedo.
EMPRESARIO: Realmente... vas a tener que quedarte todos los dias... a partir de hoy. Algún día incluso harás 3 horas extras más. La empresa lo necesita.
OBRERO: De acuerdo.
EMPRESARIO: Y sólo te voy a pagar la mitad de lo que viene en el convenio. Hay mucha crisis.
OBRERO: Si es necesario...
EMPRESARIO: Para no tener problemas con las inspecciones de trabajo, te voy a tener que pagar todas las horas extras, en dinero negro.
OBRERO: Hum... bueno...
EMPRESARIO: Te va a tocar venir, a trabajar, sábados y domingos... para que ayudes a los albañiles... ya se que eres informático... pero hace falta terminar ese muro.
OBRERO: Hum... sí.
EMPRESARIO: Sabes que he invertido mucho, el último año, en está empresa... mucha máquina nueva... por lo que no puedo darte equipos de protección que garanticen tu seguridad...
OBRERO: ... vale
EMPRESARIO: Realmente, no hay equipos de seguridad para nadie... son muy caros. Ten cuidado cuando subas al andamio.
OBRERO: ... bueno
EMPRESARIO: Así me gustan los trabajadores a mi. Que velen por su empresa... y que prefieran morir, antes que hacer gasto a la empresa, en medidas de seguridad.
OBRERO: Ssssshhhiiiiii.
EMPRESARIO: Tu sabes que me sobra el dinero. Que las mejores, y más caras, putas del mundo, me han chupado la picha... pero debo reconocer, que a tu lado, la chupan fatal. Ahora que acabo de cagar, y no me he limpiado el culo, por no gastar papel... ¿Te importaria limpiarme las cascarrias con tu lengua?
OBRERO: Faltaria mas.
EMPRESARIO: Manda huevos. Cómo puedes ser tan arrastrado y lameculos, Aurelio. Me haces sentir vergüenza ajena.

No olvideis votad en la encuesta, si aun no lo habeis hecho... zankiu.

Reacciones adversas al puchero leguminoso

2009-02-15T20:28:00.007+01:00

No se si conoceis el programa "Cifras y letras". Es un concurso, en el que te dan nueve letras y tienes que buscar una palabra, compuesta por el mayor número de dichas letras.
El otro día salieron estas, y en este orden: MEPEOTUTO.
MEPEOTUTO. Nadie se atrevió a decir esa palabra... quizá no venga en el diccionario, pero deberia. Es algo que sucede con frecuencia.
¿Hay alguien que no sepa lo que es MEPEOTUTO? Bien, lo explicaré.
MEPEOTUTO. Cuando un día te comes un buen puchero de alubias con uranio y, después de un rato, lo notas... esa sensación que te recorre los intestinos, de mala manera... o sí, eso es MEPEOTUTO.
Ese dolor, que viene de repente, cuando estas muuuuuuyyyyyyyyyy lejos de tu casa... que hace que busques un cuarto de baño desesperadamente... quieres correr, pero no puedes, porque si corres, dejas de hacer fuerza... y se escapa todo por vía rectal.
Y tú, disimulas como puedes. Pero, cada vez, tienes la cara más colorada, porque los pedos se te escapan con mas frecuencia... y cada vez, son mas gordos... y cada vez, suenan mas... y cada vez, huelen peor...
Y sabes que no vas a poder retener, lo que se avecina por el intestino, durante mucho mas tiempo... y tú sigues, como loco, intentando llegar a casa... y sigues bufandote como una cosa mala... y miras al cielo, y te encomiendas a dios, a la virgen, a todos los santos, y a quien sea, si te da unos minutos más...
Los segundos parecen horas, y te repites, una y otra vez, "ya llego, ya llego", mientras sueltas ventosidades anales a destajo, con la fuerza de un ciclón.
Y por fin abres la puerta de tu casa... y la angustia acumulada, transformada en pánico y terror, te hace correr a sprint los últimos metros... y abres la puerta del baño... y te bajas los pantalones... y te bajas los calzoncillos (o las bragas), llorando... y no te da tiempo. Y rocias las paredes de gotelé marrón...

ESO ES MEPEOTUTO.

No olvideis votar en la encuesta anal. For pavor.

Horario

2009-02-12T20:37:00.002+01:00

Me levanto a las 8 y me visto. Desayuno y cago.
A las 8:30 cojo el autobús, despues de cagar.
A las 9 ficho en el trabajo y me voy al servicio, a cagar.
10:30 descanso para cagar.
A las 11:30 me suele venir un apretón, por lo que me voy a cagar.
13 horas, hora de cagar.
15:00 otro descanso. Aprovecho para ir al servicio, y de paso cago.
Antes de fichar, para la salida del trabajo, suelo cagar otra vez.
Por la tarde suelo hacer varias cosas, entre cagada y cagada.
A las 12 me voy a la cama, no sin antes haber cagado kilo y medio.
Esta es mi rutina diaria. Lo que hago todos los dias. A menos que desayune cereales integrales... esos dias me cago hasta en dios.

Oda al legionario de cristo

2009-02-05T11:16:00.003+01:00

Ese legionario de cristo ultraconservador
que fundó una congregación
para la castidad y la palabra del señor
y que hacia lo contrario a su predicación
se lo hacia a mujeres y niños sin condón
menudo cabrón.

La crisis. ¡Ay la crisis!

2009-01-30T20:57:00.005+01:00

Curso intensivo sobre la crisis, por Damian Martin Pedro Miguel Augusto Tertuliano Edelmiro Barrie Antonio Juan Mercedes Eustaquio Ramirez, alcalde de Termonota, provincia de Segovia.
Hoy os voy a explicar, de dónde viene la crisis. Por lo menos, una parte de ella.
Como vísteis el año pasado, los precios aumentaron una barbaridad, aunque al final, se quedaron en un punto y pico... no voy a entrar en detalles. Que cada uno piense lo que quiera. Un timo, es un timo.
¿Por qué subieron los precios? La respuesta es: porque estais dispuestos a pagarlos.
Voy a poner un ejemplo. Mhhhh... el chorizo.
El chorizo es un alimento indispensable en la comida española. Eso nadie lo va a negar.
Pero hay chorizos de varios tipos: el chorizo de 4 euros el kilo, el chorizo de 6 euros el kilo, el chorizo de 12 euros el kilo, ... EL CHORIZO QUE TE VENDE EL CHORIZO.
Partimos de cero. España es un pais, en el que la mayoria de la población trabaja para otros. Es decir, la mayoria de la población es obrera. Lo que ahora llamamos, clase media baja. Tienen unos ingresos que les permiten ir tirando, pero sin lujos... alguna vez, un caprichito... vamos, realmente, nada de nada.
Este tipo de gente, gracias a su sueldo, pueden comprar el chorizo de 4 euros el kilo, como mucho el de 6 euros el kilo... el de 12 euros, alguna vez lo han probado, en alguna boda... o lo han visto en fotos.
Pero claro, el obrero español, no se conforma con eso. El obrero español, quiere el chorizo de 12 euros, aunque no lo pueda pagar... pues ve que su vecino, sí que lo puede comer (su vecino, probablemente lo ha cogido del contenedor de basura del supermercado, o lo ha robado)... y, el obrero, no duda en comerse el chorizo de su jefe, para poder comer el chorizo de 12 euros.¡Y vaya si se lo come, entero! Se hincha a hacer horas extras, casi todas pagadas en dinero negro o a mitad de precio... y a comer chorizo de 12 euros.
¿Qué pasa con el chorizo que te vende el chorizo, o sea, el tendero? Pasan dos cosas.
-La primera, ante la gran demanda de chorizo de 12 euros, no le queda mas remedio que subir el precio a 15 euros... quedémoslo claro, él no es una ong. La tienda o supermercado es un negocio.
-La segunda, el chorizo barato, no se vende. Por lo que el negociante, decide venderle como chorizo de 12 euros... pues sabe que se lo van a quitar de las manos. ¡Y vaya si se lo quitan! Y los obreros, cuando le comen dicen bobadas como esta: qué bouquet más exquisito... tiene ligeros arómas a romero de las estepas de Extremadura... es una oferta que me hizo un amigo, que se dedica al ibérico...
Por supuesto, los que entendemos de chorizo, nos descojonamos... pues sabemos que ese chorizo está hecho con las partes más malas del cerdo, que está criado con pienso o con mierda, que casi todo es tocino, que no tienen ni puta idea de chorizo,... y que es normal, que se las metan así, pues hasta hace cuatro dias, no sabian, ni que existia el ibérico.
Llega el momento que, el obrero, tiene que pagar el chorizo de 4 euros... a 40 euros. El de 12, lo paga a 100. Y por muchas horas extras que haga, no puede pagarlo. Y empieza la crisis. Nadie compra chorizo. Las industrias cárnicas presentan expedientes de regulación, suspensión de pagos, despidos, ...
Tenedlo claro, obreretes: el chorizo caro, es para nosotros los ricos, que podemos pagarlo. Vosotros conformaos con comedme MI chorizo. Os lo dejo gratis.

Noticia totalmente falsa: Por fin llegó el apagón digital

2009-01-28T23:46:00.004+01:00

Agencia PUFO
Cuentas las malas lenguas (buenas no hay, porque son muy golosas), que han derribado un distribudor de gran importancia de la tdt. Esa seria la razón del apagón digital que sufrimos en estos momentos.
Según las citadas fuentes, un camión cargado de explosivos se estrelló contra dicho distribudor. En la cabina del camión iban dos curas y una monja, completamente borrachos, a la vez que iban fornicando.
Se especula, que el camión iba destinado para atentar contra un hospital, en el que se practica el aborto legal. Aunque eso, ya es mucho especular. Seguiremos informando en futuros boletines.

35, por el culo te la hinco

2009-01-24T23:51:00.002+01:00

Ayer me hice treinta y cinco pajas. No se como estoy vivo. Puedo probarlo, un notario estuvo presente y puede dar fe de ello.
Tras un largo período de preparación, al final lo he conseguido. Dos meses a base de productos lácteos, y bebidas ricas en azúcar. Mucho ejercicio, cinco pajas al día, excepto los domingos, que caian siete. Y meditación, mucha meditación. Conocerse a uno mismo es esencial para masturbarse treinta y cinco veces en un día. Be water, my friend... y lefa también.
Los últimos quince dias del entrenamiento, no me la tocaba ni para mear, y algo de bromuro que me daba mi preparador (qué cabrón)... por lo que ayer, empecé con ganas.
Las diez primeras fueron bien, la lefa manaba en rios blancos y abundantes. A partir de ahí, empezó la prueba realmente. Y sólo habian transcurrido tres horas, de las veinticuatro que tenia.
Sí, diez pajas en tres horas, QUÉ PASA.
Las cinco siguientes, ya costaron más. Empezaba a cansarme y tardaba mas del doble en llegar al orgasmo. Pero al final, me corría como un caballo (y relinchaba igual).
Sobre la paja 17 ó 18, no recuerdo bien, comencé a necesitar a los masajistas, ya empezaba a notar los músculos de los brazos, muy tensos.
MI PICHA SÓLO LA TOCO YO.
A las 9 horas de empezar, sobre la paja 23, el médico me pidió que descansara un par de horas. Dormí como un bendito hasta el culo de sedantes.
Tras despertarme, lo primero que hice fue hacerme una paja. Tras otras dos, casi seguidas.
Y empezaron los problemas. El médico y su ayudante, comenzaron a rociarme los brazos con reflex. Los dolores eran terribles.
En la paja 28 me tuvieron que poner la mascarilla con oxigeno, y tuve que continuar con ella.
En la 30, el médico, decidió dejarme a mi suerte, tras mi negativa a abandonar la competición. Él dijo no hacerse responsable de mi precaria salud, si seguia.
En la 31, me sucedió algo no corriente. Nunca me habia pasado algo similar: NO TENIA GANAS DE HACERME PAJAS.
Aún así, continué. Con los dos brazos inutilizados por el dolor, y con la picha en carne viva, empecé a frotar mi entrepierna con una almohada. El notario me dió el alto, pues eso no era lo pactado. Si me corría, sin utilizar las manos propias, esa, no valia.
A la 32, entré en un estado alterado de la conciencia. Creo que llegué al nirvana pajil. Aparecieron Buda y Jesucristo, dándose picos en la boca... y me animaron a continuar. Sigmund Freud, me explicó por qué estaba haciendo esto, y por qué debia continuar. Las secretarias del un, dos, tres (recuerdo húmedo, de mi mas tierna infancia), se desnudaban y se magreaban, las unas con las otras... ¿era el nirvana o me estaba volviendo loco? No se la respuesta. El caso, es que, ya no se me ponia dura.
Supongo que cuando terminé la 33, perdí el conocimiento. No estoy seguro. Y tuve dulces sueños, en los que salia la duquesa de Alba, el feo de los hermanos Calatrava, con Mick Jagger y el cantante de Aerosmith.
El médico consiguió reanimarme a base de electroshock. Me metió las placas por el orto, y dió a máxima potencia.
Conseguí hacerme las dos pajas que me quedaban, con el brazo izquierdo... pues en el derecho, tenia el suero.
Me ha costado mucho, pero lo he conseguido.
Esto, se lo estoy dictando a mi fiel amigo Pichadeperro Smith, que siempre estuvo a mi lado y me dió buenos consejos... aparte de brasas inaguantables y discursos infumables. Qué pesado es el tío. A Pichadeperro lego todas mis pertenencias.
Siento que la vida se me escapa... y aún me quedan tantas cosas por hacer... me han dicho, que París, es precioso en primavera... ME HARÉ UNA PAJA.

Flipo mucho y mas que voy a flipar (cuando change my nacionalidad)

2009-01-18T21:06:00.005+01:00

Good afternoon.

Flipo mucho con los españoles. Soy un humilde siervo de su graciosísima majestad imperial, pero me voy a ir a España y me voy a nacionalizar allí. Sinceramente: España es diferente.

Voy a explicarlo, sin extenderme mucho, porque tengo que dedicarme a joder a otra gente... España es un pais que fabrica y exporta armas por doquier, es una potencia mundial (¿la séptima creo recordar?). A uno de los paises a los que exporta, es a Israel. Durante el primer semestre de 2008 vendió, al estado hebreo, armas por un valor, de algo mas, de un millón y medio de euros. Hasta aquí, algo que haria cualquier hijo de vecino, que quisiera enriquecerse rapidamente y sin pegar un palo al agua (como hice yo, en su día).

Y como habreis visto, en las noticias, ha empezado una guerra, en la que el ejército israelí, ha matado a más de mil palestinos (la mitad civiles), entre otras lindezas... para eso están los ejercitos, totalmente justo y proporcionado. Todo perfecto, unas buenas masacres siempre vienen bien, para que la gente esté entretenida viendo la tele.

Lo que pasa, es que el gobierno español se ha liado a hacer manifestaciones en las que pide el cese de los ataques, por parte de los judios al pueblo palestino.

Así, todos felices. Los hebreos, tan contentos, porque tienen armas para masacrar a los palestinos... y los palestinos, porque España les apoya. Eso si que es un gobierno eficaz, y lo demás son bobadas, que consigue contentar a todo el mundo.

Si a esto añadimos, que Israel lleva haciendo lo mismo, con los palestinos, desde hace décadas... pues eso: viva España con dos cojones, que se hincha a vender armas, y luego tiene el valor de pedir QUE NO LAS USEN.

Y que sigan vendiendo armas a Marruecos, para que den mas leña a los saharahuis, pero que continuen pidiendo la paz en el Sáhara occidental...

Lo dicho, me hago español, mañana mismo.

Otra nueva muestra del ingenio de Pichadeperro Smith

2009-01-15T21:48:00.005+01:00

Buenas tardes. Soy Pichadeperro, otra vez. Los que soleis visitar esta monstruosidad, conocida como Mundo Basto, ya me conoceis... y sabeis que, de vez en cuando, me gusta pasar por aqui, para dar por el culo y joder un rato... qué le voy a hacer, soy asi de majo.
Como sabeis, estoy forrado de libras esterlinas, dolares y euros, por lo que la crisis no me afecta... pero me jode ver a la gente en estas circunstancias. Me jode (yo tambien tengo mi corazoncito) ver a la gente que no puede llegar a fin de mes, o a los que están en el paro, o a los que viven en la calle,... BUSCAD UN TRABAJO, VAGAZOS.
Pero lo que mas me jode, son los empleados de mis empresas. Nunca se cansan de pedir. Que si no voy a a trabajar porque es el día de Navidad, porque es el día de Año Nuevo, porque se ha muerto mi hijo, que si me puede pagar según el convenio, que si me da de alta en la seguridad social,... ¿Pero que se han creido estos muertos de hambre? ¿Qué yo no tengo problemas, también? ¡Cómo si no fuera un problema aguantar lo feos y malolientes que son! Mis obreros, son unos egoistas, solamente piensan en ellos. Cerdos.
No me quiero calentar, que me conozco. A lo mio.
Como recordareis, en la decada de los noventa, hubo otra crisis. En España, se saldó con la creación de las Empresas de Trabajo Temporal, con la creación de los contratos basura, con el despido laboral por una suma ridícula, con el cambio del contrato fijo por el indefinido, con el principio de las privatizaciones de las empresas públicas (por cuatro duros),... eso estuvo bien. Fueron unas medidas necesarias (ja, ja, ja), para sacar al pais de la crisis. Pero esa crisis se acabó hace una decada, y desde entonces (hasta hace poco), España, ha tenido un crecimiento increible, que ha generado muy grandes beneficios a los empresarios... pero esas medidas, que se tomaron para salir de la crisis, ya no se volvieron atrás, mientras no hubo crisis.
Eso si que son políticos buenos, que se preocupan por la economia del pais.
Y eso si que son trabajadores buenos (a los españoles, me refiero), que les meten una picha de 40 centímetros por el culo, que les parte hasta la espina dorsal... y siguen trabajando, sin decir ni mu.
Que os jodan a todos y a todas, por igual.

Una historia de amor

2009-01-11T22:41:00.001+01:00

Todavia recuerdo el día que te conocí. Yo estaba llorando, la vida me habia tratado mal. Tú te acercaste y me dijiste: "Esa cara tan guapa, no la quiero ver llorar. No estes triste. La vida es muy bonita. Toma, límpiate los ojos con esto".
Esa fue la primera vez que me metiste la picha en un ojo.
Pasó el tiempo y empezamos a salir. Nos enamoramos. Y pasaron los años.
Juan, yo te quiero mucho, pero... con tanto meterme la picha en los ojos, tengo un astigmatismo que, pronto, tendré que ponerme a vender cupones.
Por favor, yo te amo y hasta disfruto con ello... pero tenemos que empezar a usar protección

1 de Enero... con resaca

2009-01-01T18:08:00.002+01:00

Se pierde en la memoria popular de Valtrocinos (provincia de Soria), el momento en que dió lugar, esta bonita tradición navideña.
El día de la loteria, todos los vecinos y vecinas llevaban, a la plaza del pueblo, sus décimos. Y seguian el sorteo por la radio. Todos estaban muy atentos a sus números, e iban haciendo sus cuentas, para ver cuanto iba a tocarles.
Una vez finalizado el sorteo, se comprobaban todos los décimos de cada jugador y, al que más dinero hubiese tocado (gracias a la suerte de la loteria de la navidad), todos los mozos del pueblo, le daban por el culo. Sin vaselina ni nada. Mientras, el resto del pueblo, cantaba villancicos satánicos.
A veces, se daba el caso, algún mozo perdia la calma... por lo que, el mayor agraciado por la loteria, recibia, en ese instante, una buena doble penetración anal.
Y así seguian hasta que se metia el Sol... momento en el cual, traian al berraco de la tia Mauricia, para que montase tambien al agraciado.
Ni que decir tiene, que el orto del premiado, quedaba hecho una pena, por lo que, rapidamente, le llevaban al cirujano de guardia, a que le cosiera. El cirujano estaba hasta los mismísimos cojones, todos los años la misma jugada. A esta cosida, los lugareños, la llamaban "el milagro de la navidad", y vaya si era un milagro, arreglar un ano en ese estado.
Cuando volvia a poder andar, el agraciado, ya era en Enero. Los vecinos que le veian por la calle, le decian: FELIZ ANO NUEVO.
Esto se exportó por todo el mundo, pero sin la porculización masiva... y por esta razón, nos felicitamos el ano, cuando llega Enero.
FELIZ ANO NUEVO A TODOS Y TODAS. Pues seguro que, a alguno o alguna, os partieron el orto anoche, cuando estabais con la borrachera horrenda, y hoy ni os acordais como fue. ¡Degeneraos!

Crónica negra, totalmente falsa, de una noche vieja surrealista. Esto no es un juego.

2008-12-27T13:32:00.005+01:00

La razón. El por qué

Hordas bakaladeras esnifando sal gorda, en los servicios de la discoteca de tu pueblo.
Revival bakaladero a 52 euros la entrada, con una consumición incluida. La consumición es una tapa de bacalao desalado... por eso, esnifan sal gorda. EL BACALAO DEBE SER SALADO.

Que raro se me hace escribir esto, sin meter alguna brutalidad por medio. Seguro, que lo que viene a continuación, es mas creible por las masas que leen los periódicos.

El suceso

Picha descomunal, desgarrando ortos bakaladeros, a la par que esnifan sal, en la discoteca de un pueblo.

Ahí le has dado.

La consecuencia. Lo que salió en los titulares de los periódicos.

Decenas de bakaladeros son encontrados muertos, en una sala de fiestas de pueblo. Los cuerpos aparecen descachados, rebosantes de sal y bañados en su propia sangre.

Esto si que es gore, y lo demas son bobadas. Me río de holocausto canibal.
Queda totalemente demostrado, gracias a esta noticia FALSA, que una fiesta con un presupuesto muy ajustado, puede traer consecuencias trágicas.
Ojo, el departamento de sociologia de la universidad de Gretingburchntwpszbmtrugtumh, afirma al respecto: que una historia sea falsa, quiere decir, que existen muchas probabilidades que haya ocurrido en realidad, o que vaya a ocurrir muy pronto. En estos momentos de crisis, en los que la sal gorda ha disparado su precio, podemos estar a punto de sufrir una calamidad... por via rectal.
Vive la fiesta, pero con cabeza. No te metas sal gorda. Que somos muchos y hay muy poca.

El coco no es un cuento

2008-12-25T18:23:00.004+01:00

Cuidado, si vas a la misa del gallo... allí está el coco.
El coco es un tio, que lleva poncho y alzacuellos, da unas brasas salvajes y tiene afición por dar puñaladas de carne a los menores.
Mucho ojo. El coco no es un cuento... y es normal, que los niños, se caguen, en cuanto oyen hablar de él.

Un plato de cocina moderna, para esta nochebuena. Pavo a la veriqueta.

2008-12-20T13:09:00.004+01:00

Ingredientes para 4 personas y un perro de tamaño mediano:
Un pavo, 2 berenjenas, un vaso de aceite de girasol, dos tomates, 2 cebollas, sal, pimienta y veriqueta en abundancia.
Se pica la cebolla, con la punta de la polla, y se pone a freir en aceite de girasol (la cebolla), en una sartén. Cuando empiece a dorarse, se añaden los tomates, picados muy finos (también con la punta de la picha), y se les deja 5 minutos a fuego lento.
A continuación, el contenido de la sartén, se echa en una cazuela con agua hirviendo. Se deja cocer durante 7 minutos.
A la cazuela se le añaden las berenjenas enteras (se ha dado la circunstancia, en alguna ocasión, de un cocinero cegato, que en vez de picar berenjenas, picó la picha de un vecino... por eso es mejor echarlas enteras) , y se las deja cocer un poco. El tiempo dependerá del gusto del cocinero, pero es preferible que, las berenjenas, estén poco hechas
Mientras, se mete el pavo al horno, a la temperatura del infierno en verano, y se le deja por los siglos de los siglos.
Se saca el pavo del horno, y se le espolvorea sal. El salero tiene que estar en el agujero del orto del cocinero. Esto es esencial. El espolvoreado debe ser con ritmo, moviendo el culo, mientras se acompaña con palmas y se canta "soy el novio de la muerte". Repetir la danza del culo con la pimienta y la veriqueta.
Se echa el contenido de la cazuela (cebolla, berenjenas, tomates,...) en el recipeinte del pavo. A la misma temperatura, se deja el tiempo que tardas, en hacerte cinco pajas, y ya está. Listo para tirar a la basura. Buen provecho.

Ahora en serio. ¿Alguien sabe lo que es la veriqueta? En este curso de cocina por correspondencia, como en el resto de las situaciones de la vida, es muy importante, si no sabeis qué es una cosa, preguntadla. Por favor, cagüen dios. Porque luego vienen los malentendidos y los desgarros anales... No os metais el mango de la sartén por el orto, si esta contiene aceite hirviendo. Dejad eso a los cocineros profesionales.
Veriqueta: es la mierda, ya reseca, que se ha quedado pegada al culo, y que sólo se puede quitar, rayándola con una espátula. Al ser rayada, sale echa polvo y lista para añadir, directamente, a los platos. Es un condimento muy apreciado por los grandes chefs, desde la antigüedad.

Feliz ignorancia y superstición.

Esta es mi vida

2008-12-14T14:11:00.004+01:00

Buenas tardes, soy un pesao. Y os voy a relatar mi vida, precisamente por eso, porque soy un brasas.
Ya desde pequeño, era un niño muy repipi y asqueroso. Recuerdo que mi profesor, en una ocasión, escribió una nota a mis padres, en la que se podia leer algo asi: su hijo es muy buen alumno, es inteligente como el que mas, con mucho nivel para su edad... no es necesario, que venga todos los dias a clase, para aprobar.
Durante la adolescencia, hacia carreras con mis amigos, en cuanto aparecia a su vista. Mi adolescencia fue muy rápida, siempre corriendo... si no huian de mi, huia yo de ellos. Buenas ostias me llevé.
Fui a la universidad, y me doctoré en tres carreras. Carreras largas, que yo acababa en uno o dos años. Tal cantidad de conocimientos, me sirvió, para culturizarme mucho, y para ser un entendido en, casi, cualquier tema.
Gracias a mis estudios, me llovian las ofertas de trabajo... pero, en cada empresa, duraba una semana o menos, porque mis jefes, estaban hasta los cojones de mi.
Me surgió un trabajo en una pequeña ciudad alemana, y me fui a trabajar para allí. Yo no sabia alemán, pero, qué cojones! El primer mes estuvo fenomenal... es lo que tardé en aprender a hablar el idioma germano. Mi jefe, intentó que me extraditaran a mi amada patria, acusandome de terrorismo. Tal era su estado de desesperación, que hizo quebrar su propia empresa, y prefirió verse en la calle, totalmente arruinado (incluso encarcelado), que tener que aguantarme.
A la vuelta a mi querida patria, lo vi claro. Me hice testigo de Jehová. Me expulsaron por soba.
Gracias a mis experiencias anteriores, me di cuenta, que tenia un gran don que dios me habia dado. Un don que debia aprovechar para hacer el bien. Y asi lo hice. Empecé a hacer el bien... a mi mismo. Sin importarme un cagao a quien jodiese.
Tenia una facilidad desesperante para dar la paliza a la gente, y si me lo proponia, podia sacarles de sus casillas.
Mi primera víctima fue Lord Harrington Drake de Scroto. Me acerqué a él, en un lugar concurrido (la presencia de testigos, es fundamental), y me emplee a fondo. Le di la brasa de su vida, y él, me correspondió, rompiendome dos costillas, un brazo y la mandídula. La broma le costo 70.000 libras, que pasaron directamente a mi cuenta corriente. Poco tiempo después, perdió el título de Lord.
Con mi método de chapas fructíferas, conseguí, en poco tiempo, una buena fortuna, varias empresas metalúrgicas y una agencia de viajes... a la par que me hacia, con el odio y desprecio, mas viscerales, de todo aquel que sabia de mi existencia.
Pero, yo no lo hago por dinero, que conste, es porque me gusta la conversación.
Según mi fortuna crecía, mis gustos se fueron haciendo, cada vez, mas refinados. Encontré formas de molestar, que nunca, nadie, habia imaginado. Ya no me conformaba con meter el dedo en el ojo, ahora metia el puño entero.
Mi reputación se extendió por todo el reino. Un día, la reina me mandó llamar a su presencia. Cómo me alegró aquello, por fin iba a dar una brasa real. Me preparé a conciencia. Varios dias estuve estudiando y practicando nuevos y viejos métodos... iba a ser el día mas grande de mi vida. LA MAYOR DESTRUCCIÓN DE NEURONAS, PROVOCADA POR LA CHARLA DESQUICIANTE DE UN PESAO, DE LA HISTORIA. Nerón y su arpa, Fidel Castro, Franco,...iban a ser unos pringaos a mi lado... Como me jodió la vieja. Está mas sorda que una tapia. El caso, es que, al poco tiempo, me nombró caballero... genial. Mas dinero, sin pegar ni golpe.
Hace años, descubrí lo mejor de la vida: que la picha de un famoso, te penetre por un agujero de la nariz.
Me llamo Pichadeperro Smith, soy un humilde servidor de su graciosa majestad imperial, y esta es mi vida. Te he pegado la chapa de tu vida, ya te lo advertí al principio del artículo. Lo siento, no puedo evitarlo.
Que te den por el culo.

El consejo navideño de SanTaNas

2008-12-07T21:40:00.003+01:00

Otra vez llega la navidad.
¿Aún no sabes lo que vas a regalar a tus amistades? ¿Piensas que ellos están hartos de recibir vaginas vibratorias y ellas consoladores descomunales, o viceversa? ¿Piensas eso? Pues regalales una mierda envuelta en papel de colores, con un lazo, joder. Por lo menos sabrán que te has esforzado en el regalo. Que eres mas tonto, que el que se la chupó a Judas y decia que amargaba.
Come como un cerdo, ahora que todo está el doble de caro. Y compra regalos con dos cojones... todo el mundo lo hace, no vas a ser tu menos. Si todos son imbéciles, tú, el que mas.

Ocho mil millones

2008-12-03T18:42:00.007+01:00

El estado dice que va a repartir 8000 millones de euros entre los ayuntamientos, para que reactiven la economía en sus zonas, que hay mucha crisis. Primero tendrán que informar, los alcaldes, qué van a hacer con ese dinero.
Yo, Damian Martin Pedro Miguel Augusto Tertuliano Edelmiro Barrie Antonio Juan Mercedes Eustaquio Ramirez, soy el alcalde de Termonota (provincia de Segovia) y, por lo tanto, voy a pedir la parte que corresponde a mi municipio. Lo voy a gastar en, lo único que ha movido la economía, desde siempre, en este pais: prostitución, borracheras y corridas de toros (para mí).
He dicho.

Locamente enamorado

2008-11-29T13:09:00.005+01:00

Yo era un joven inexperto de la vida, que profesaba las enseñanzas del marxismo-leninismo. Era un pobrecito comunista español, que luchaba por la dictadura brutal sobre el proletariado, eso si, democraticamente.
Y un día la conocí. La mas bella nazionalsocialista que habia visto en mi vida. Aria, rubia y de ojos azules.
Locamente enamorado, locamente enamorado.
Ibamos juntos a las manifestaciones de caracter fascista. Yo llevaba mi bandera roja con la hoz y el martillito... el lider del partido habia ordenado que fueramos, a todas las manis, con banderas. Por eso siempre, los nazis, me inflaban a ostias.
Entre los nazis y yo, surgió una hermosa amistad: cada vez que me veian, sonreian sin parar, y me gritaban "camarada", mientras me mandaban al hospital. Estoy seguro, que mi amada tambien me pateaba alguna vez, con las doctor martens que yo la regalé, por amor.
Locamente enamorado, locamente enamorado.
Que bonita es nuestra democracia, que deja expresar nuestras ideas libremente, aunque inciten al odio y al racismo, al fascismo mas feroz, y nieguen hasta el holocausto.
Que majetes son estos chiquillos, con sus bates de beisbol y sus tatuajes con la cara de Heinrich Himmler. Dejadlos crecer, ya vereis que bien nos va.
Viva la democracia que nos unió por amor.

El consolador satánico de Santa Teresa de Penetre

2008-11-23T13:23:00.004+01:00

El consolador satánico, de Santa Teresa de Penetre, fue fabricado en el año 1693, por los hermanos Brottebor (famosos artesanos de la piedra de aquella época) a petición de la santa.
Fue creado en granito, con un tamaño de 27 centímetros, y en la parte anterior (lo que conocemos vulgarmente como la punta de la polla) tenia dos cuernos, vaya usted a saber por qué.
Como se puede observar en la fotografia, el consolador, perdió mas de la mitad de su tamaño, debido al uso, que dicha señora, le dio en vida.
Ahora, este consolador, se haya expuesto en el museo religioso - historico de la localidad murciana de Penetre.
La religiosa vivió entre los años 1670 y 1733. Dedicó su vida a limpiar sables y comer chuminos a pelo.
En el año 1765, la santa sede, la santificó, por el milagro de su vida: una existencia dedicada plenamente, al orgásmo del prójimo, sin llegar a tener, nunca, una enfermedad venérea. Eso, en aquella época, que no existia ningún tipo de protección, es todo un milagro.
En Abril de 1721, la ascendieron a madre superiora del convento de las Recesvintas Descalzas de Penetre.
Por donde pasaba, fornicaba hombres y mujeres, por una limosna para los pobres.
Debido a estos dos puntos anteriores, las gentes de la comarca de Penetre, la conocian como la PUTA MADRE.
La enterraron en el cementerio católico - satánico de Penetre, y aun se puede visitar su tumba.
En su testamento, pidió como última voluntad, que la enterrasen sin bragas, por si acaso.
En su lápida aún se puede leer: fornicaros los unos a los otros, como yo os he fornicado.
Los que la conocimos en vida, rogamos una oración por el alma de esta santa, que tanto hizo, por el bienestar de los pobres de espíritu.

Homo agarradensis (el hombre del puño cerrado)

2008-11-20T23:40:00.004+01:00

Bien está coleccionar monedas. Todos tenemos hobbies. Pero lo tuyo es muy chungo.
Haces colección de billetes de 500 euros.
Creo que eres un poquito agarrao.
Bien está mirar el dinero, pero sin microscopio.
Gastaté algo, alguna vez, hombre. Va a coger moho.
Agarrao.
Los convenios estan para algo, sube el sueldo a los obreros.

Un anuncio y volvemos... a joder

2008-11-17T19:29:00.004+01:00

¿No puede dormir?

¿Padece insomnio?

¿Harto de dar vueltas en la cama, como una cosa tonta?

Todo eso se acabó con: PICHAZO.

25 centímetros de duro plástico, administrado por via anal.

Antes de ir a la cama, una buena introducción de PICHAZO por el orto, una vez al día... y déjelo dentro hasta la mañana siguiente.

Se acabó el padecer por no poder dormir.

Para ella y para él: PICHAZO Y DUERMA BIEN.

Este anuncio es de un medicamento.

Consulte a su médico o farmaceutico

De venta en farmacias, con receta médica.

La polla mas grande del mundo (esto no es un estúpido juego de palabras yanki)

2008-11-08T22:13:00.002+01:00

En la foto podemos ver a un verdadero cabrón de marca mayor.
Su nombre es Damian Martin Pedro Miguel Augusto Tertuliano Edelmiro Barrie Antonio Juan Mercedes Eustaquio Ramirez. Vive en una granja que tiene en Termonota, provincia de Segovia.
Desde hace mas de dos décadas es el único habitante de su pueblo. El resto de los vecinos de Termonota, se trasladó, cuando construyeron la central nuclear.
Durante años, los vecinos del pueblo, se manifestaron en contra de la construcción de la central. Todos menos Damian Martin, que era el alcande en aquella época. Este elemento, pidió expresamente que construyeran la central en el pueblo. Incluso cedió parte del terreno público a los constructores.
Tras la inauguración de la central, animales y plantas crecieron hasta alcanzar las dimensiones actuales. En la instantanea, podemos observar el tamaño, de uno de sus gallos mas pequeños. Estos aumentos le reportaron importantes beneficios, por lo que, se encuentra forrado.
Tras muchos años de coleccionar residuos tóxicos, se ha hecho con uno de los mayores cementerios nucleares del mundo. Gracias a ello, el muy bastardo, ha transformado el paraje de belleza exquisita, que fue en otro tiempo Termonota, en una aberración de la naturaleza... en una locura apocaliptica.
Ahora, el muy fascista, se dedica a pasear su descomunal ganado, vestido de cowboy, mientras lleva la polla fuera. Esta conducta irracional tiene una explicación. La radiación ha hecho aumentar el tamaño de su polla hasta límites insospechados, y la mayor parte de la sangre de su cuerpo se queda en su descomunal miembro. Por lo que, a su atrofiado cerebro prehistórico, apenas llega oxígeno.
Por suerte, para la raza humana, la radioactividad le ha quedado totalmente impotente y estéril.
Cabrón.

Fábulas animadas de ayer y hoy

2008-11-02T12:47:00.006+01:00

Un burro y un tigre se dirigian, en peregrinación, a Santiago. Y se encontraron un río, sin puente.
-Nos va a tocar cruzar el río a pata - dijo el tigre.
-Para no mojarnos los dos, uno se puede subir encima del otro, para cruzar. Y a la vuelta, como tendremos que pasar otra vez, cambiamos - dijo el burro.
Y dicho y hecho, el tigre se subió al lomo del burro y empezó a cruzar.
Pero ese río traia mas agua del que parecia.
-Oye burro -dijo el tigre-, el río tiene mucha fuerza. Me va a llevar la corriente.
-Agarraté fuerte -dijo el burro.
-Lo siento, amigo, pero voy a tener que clavarte las uñas. Me voy a caer. A la vuelta, tú podrás agarrarte con las zarpas a mi espalda -dijo el tigre.
-De acuerdo - dijo el bonachón burro, que no se temia la treta que le preparaba el tigre.
Las garras del tigre estaban haciendo un dolor terrible al burro. Pero al final, consiguió pasar el río, con el tigre a cuestas. Y siguieron hacia Santiago.
A la vuelta, los dos amigos, volvieron a encontrarse el río. En esta ocasión, el burro se subió encima del tigre, como era lo pactado.
Pero a la mitad del río, volvió el problema de la corriente. Esta vez, incluso, con mas fuerza.
-Tigre - dijo el burro -, me lleva el agua.
-Pues agarraté con las uñas - dijo el tigre, mientras se reia, pues sabia que los burros no tienen uñas.
Y respondió el burro, echandose mano a la picha: "Como yo no tengo uñas, TE CLAVO ESTA CUÑA".

Como capar a un torero

2008-10-26T21:38:00.003+01:00

Se atan las manos del torero a la espalda.
Con un sedal de una longitud determinada, ni muy largo, ni muy corto, se atan, en un extremo, los cojones del torero.
El otro extremo del sedal, se ha de anudar a una farola, a un árbol, o a cualquier otro objeto pertinente, que venga bien a nuestro fin.
Hemos de hacernos con un palo no muy rígido, una mimbre seria algo excepcional para la ocasión, de un tamaño adecuado (el torero no debe alcanzarte con sus puntapies).
Vuelvo a expresar que la vara no debe ser rígida, si se rompe antes de tiempo, habremos perdido el tiempo en vano.
Se golpea, al torero, repetidas veces, con el trozo de madera, incrementando la velocidad y la fuerza en cada ocasión, hasta que el sedal cumpla su efecto. Casi seguro, el torero huirá... y por lo tanto, dejará allí los huevos.

Existe un riesgo de efecto secundario, si el torero se niega a correr, morirá apaleado.

Si se da el caso de disponer, de una res brava, olvidarse de la farola, y atar los cojones del torero, a los cuernos del toro.

Como sugerencia, de vez en cuando, gritar al torero: OLÉ!

A tomar por orto

2008-10-17T11:51:00.010+02:00

En el video podemos observar a unos miembros de la secta católica en pleno ritual. El rito consiste en levantar uno de sus ídolos, darle un paseo y, acto seguido, tirarle a tomar por orto.
¿A esto es a lo que dedica, la iglesia católica, las subvenciones que recibe del estado? ¿Compran estatuas y luego las joden?

Servicio de calidad

2008-10-15T11:52:00.002+02:00

Soy camarero en uno de esos garitos supercaros y superpijos, que te clavan treinta euros por una ensalada y otros treinta por un cubata.
Nunca me lavo las manos despues de mear, lo reconozco. Mucho menos, despues de cagar.
Cuando reparto las comidas en las mesas, no pasa un plato, por mis manos, sin que escupa en él. ¿En todos los platos? Sí, en todos. Yo soy un profesional y me gusta hacer bien mi trabajo. Posiblemente, si te gustan las cosas caras, alguna de mis flemas, haya atravesado tu aparato digestivo, o el de tu pareja, o el de tus amigos,...
Si entra alguna tia "buena" al restaurante, y me pongo caliente, me voy al cagadero a masturbarme. A la siguiente copa invita la casa. Ni que decir tiene, que las manos que la sirven, no han sido lavadas tras la masturbación.
Antes de cerrar, hay que rellenar las cámaras frigoríficas de las bebidas. Aprovecho a pegar, mis mocos, en las botellas. En mi establecimiento, sirvo la mitad de la bebida en un vaso, la otra mitad queda en la botella, para que el cliente, se sirva él mismo. Hay premio para todos, en mi garito siempre toca.
Mi local es el mas caro de la ciudad. Aquí sólo viene gente guapa, con pelas, buscando lo mejor, la mejor calidad y una atención personalizada. Y yo se lo doy. Vaya si se lo doy. Soy un profesional.

Proverbio chino II

2008-10-05T23:01:00.004+02:00

Se fiel como el perro, aunque te cagues en cualquier lado y te folles las piernas de las visitas.
Proverbio chino del siglo I.

Hace falta ser cabrón, para encontrar una vivienda de ocasión

2008-10-02T11:40:00.006+02:00

Hola, de nuevo soy Pichadeperro Smith. Sólo queria dar mi opinión sobre un tema que me intriga.
Ahora que parecia que la vivienda bajaba, resulta que no... que se mantiene el precio. La vivienda nueva ha aumentado un 5,3 % en el último trimestre. Quizá tenga algo que ver con el cambio de estadístas que ha utilizado el INE, para esta ocasión.
Ahora los datos los da el Colegio General del Notariado... entidad que hace unos años dejó de ofrecer sus propios datos, porque se lo prohibió el Ministerio de Vivienda.
Las estadísticas se han hecho con los precios fijados en las transacciones efectuadas y no a partir de las tasaciones de los inmuebles.
¿Por qué este cambio ahora?
Por último, decir que a mi no me afecta la crisis. Yo soy multimillonario, y todo mi dinero esta bien guardado en una caja fuerte en Suiza.

Proverbio chino I

2008-09-27T21:32:00.002+02:00

No me dispares con balas, dispárame con una puta mierda, para que la muerte sea sucia.
Proverbio chino del siglo XVI

El toro y la reina

2008-09-20T22:17:00.003+02:00

Un día de Septiembre, hace siglos, en la villa castellana de Tordesillas... los vecinos, se preparan para el encierro de un toro, en honor a la virgen.
La reina Juana se ha acercado para ver el acontecimiento... está rodeada de su guardia personal y protegida tras un burladero.
Y sueltan al toro. Este, sorprendido, huele algo... un olor que le llama la atención.
- Aquí huele a vaca en celo - pensaria el morlaco, si pudiese.
Y alza la vista, y la ve... una hembra con dos astas, bien grandes, en la testa. Acto seguido, se dirige a ella, a gran velocidad y la monta. La vaca empieza a mugir, y los tordesillanos gritan: "Salvad a la reina, salvad a la reina".
Los soldados de la guardia, que por fin salen de la hinopia, acribillan a lanzazos al animal y, al fin, salvan a la reina.
Todos sabemos que, Felipe el hermoso, se habia pasado por la piedra a media Castilla... es por eso, que doña Juana, tenia mas cuernos que una manada de ciervos... y el toro, la confundió con una vaca.
Cuando los tordesillanos dieron la vuelta al animal (al toro) y vieron ese pedazo de miembro que se gastaba, solo pudieron exclamar: "Vaya verga".
Desde entonces, un martes de septiembre, de cada año, unas bestias con apariencia humana, linchan a un toro, a lanzazos, en dicho pueblo... para recordar que, un día, un toro rompió el orto a la reina de España. A partir de ese día, a ese toro, se le conoce como: EL TORO DE LA VERGA.

El toro verga, el toro verga
ya se divisa en la reina está
los mozos corren
las mozas gritan
ya viene el toro
a fornicar.

Extraido del libro: Historia reciente de Tordesillas de Antonio del Castillo Solózano

Nuevo cepillo de dientes LEFOR

2008-09-07T20:18:00.003+02:00

El nuevo cepillo de dientes Lefor es lo mejor para acabar con la placa, caries y sarro, a la vez que cuida las encías, gracias a su fuerte disposición anatómica que se adapta, a la perfección, a la forma de su boca.
No es necesario añadirle pasta dentífrica, ya trae incorporada la pasta Lefor, con nueva fórmula bactericida.
El propio cepillo Lefor, le indica cuando la limpieza está completada.
No utilizar mas de diez veces al día.

El oscuro vicio de Pichadeperro Smith

2008-08-28T22:00:00.002+02:00

Hola, me llamo Pichadeperro Smith, y soy un humilde servidor de su graciosa majestad imperial.
Debo reconocer, que en 1971, durante un viaje a Chile, por vacaciones, fui penetrado orificionasalmente por Pinochet. También debo reconocer que me gustó.
Desde entonces, me han penetrado orificionasalmente, otras personas... pero nunca de manera tan satisfactoria como aquella. Supongo que no fueron tan placenteras, debido a que no eran celebridades de esas que salen en las noticias, prensa rosa, etc.
Llevo una temporada pensando en hacer un viaje a los Estados Unidos. Allí vive Brad Pitt. Sería maravilloso que me penetrase orificionasalmente... y si no es el, cualquier otro famoso, de esos de Hollywood. Es una experiencia tan sumamente exquisita, que te penetre orificionasalmente un famoso. Un famoso. Un famoso. ¡Qué pijo soy!

Ansioso e inocente

2008-08-23T14:32:00.001+02:00

Después de comerte tres kilos de ciruelas verdes, te cagaste encima dos calderos de mierda líquida, con las pieles y los huesos de las frutas... y algún trozo de cuerda vieja. Entre bufos malolientes, intentaste llegar al baño... demasiado tarde.
Los paisanos se decian "como jiede este muchacho" y echaron mano de las garrotas. Te persiguieron por las ruas, para "limpiarte" con saña, hasta que entraste en una iglesia y te sentiste a salvo.
"Piedad, por Dios, asilo y comunión" gritabas, inocente de tí. Tres curas te limpiaron el orto... a vergajazos.
Moraleja: nunca te comas mas de dos kilos y medio de ciruelas verdes, de una sentada. Te pueden sentar mal. Si no te queda mas remedio que comerlas, no te tragues los huesos... puedes reventar.

Encuentran vida en Marte

2008-08-18T16:31:00.003+02:00

Agencia PUFO
La doctora Vagina Fracturada, de la misión espacial Apollamia 3 de la MASA, afirma haber encontrado vida (o algo parecido en Marte). Según palabras de la doctora, se trataría de un solo individuo, con apariencia homínida, en una fase prehistórica, que parece tener un tipo de lenguaje tribal antiguo, basado en pocos sonidos que suele repetir y que parece querer decir: grande, libre, movimiento, pañole,…
Dicha doctora afirma que, se trataría de vida no inteligente y no originaria del planeta.
Miembros del Apollamia 3, establecieron contacto con dicho ente el pasado sábado, pero no se hizo público hasta ayer. Dicho descubrimiento podría marcar un hito en la historia espacial.
Miembros del Apollamia 3, que consiguieron sacar una sola instantánea del “marciano”, creen que se trata de el último espécimen de su especie, que debe haber acabado con todos los demás debido a su extrema beligerancia. En el primer contacto con el ser de Marte, les pateó el orto mientras gritaba “ojos, ojos, ojos”.
En el segundo avistamiento de dicho ser, se consiguió entablar un tipo de conversación rústica, en la que prácticamente, sólo, hablo el “marciano”. Luego, los astronautas, echaron a correr, perseguidos por el extraterrestre, que demostraba su ira irracional cual morlaco emberracado.
Estas fueron sus palabras: “Pañole, que soyo. Quenostoy muerto. Que vime al plameta “rojo” en cruzada divina, pa volverle nacional. ¿Qué habéis hecho con epaña? Cabrones. Arriba paña”.

Perros lamedores

2008-08-12T16:07:00.001+02:00

¿Quien no ha visto uno de esos perritos, siendo paseados por su dueño o dueña? Con un lacito rojo en la cabeza, con zapatitos, con su jerseycito, con sus pantaloncitos o faldita,… CUANTO CABRÓN HAY SUELTO.
Son los llamados perros lamedores, muy utilizados por desaprensivos, que no dudan en dar al perro todos los caprichos (que el perro no ha pedido) a cambio de sus servicios… dueño lamido, perro vestido.
Está claro que la leyenda urbana de ese famoso cantante sudamericano, la fan, el perro y la mermelada no fue más que una leyenda, pero… ¿alguien se ha parado a contar la cantidad de botes de mermelada que compran los dueños de los perros lamedores? La industria mermeladera funciona gracias a los perros.
No quiero afirmar que todos los perros vestidos sean lamedores, pero… ¿qué sentido tiene vestir a un animal, que ya trae de serie su propia ropa y no se la puede quitar, a menos que le corten el pelo? ¿Está claro que la ropa es un pago por un favor?
Luego dicen que va mal la economía. ¿Dónde va mal, si hasta los perros llevan ropa de marca?

La magia desnuda

2008-08-07T19:30:00.002+02:00

El sargento de cuero (y zapatos de punta de aguja)

2008-08-05T19:45:00.004+02:00

Ese duro militar profesional, que no hace mas que gritar, que jura tener dos cojones bien puestos, que se las da de duro... pero mas duro se pone cuando ve a los muchachos desfilar, hacer ejercicio y sudar. Seguro que algún nuevo pilla esta noche...
En las instrucción, a modo de canción, levanta el ánimo haciendo esta pamema:
-Me gusta trabajar con el tío Sam.
-Porque el culo me hace sangrar.
-¿Qué sois nenas?
-Masocas americanos.
-¡No os oigo!
-Sadomasos americanos.
-¿Qué es lo que quereis?
-Matar, matar, matar.

Cuidado los domingos, si vas a misa

2008-08-03T14:11:00.004+02:00

Hoy es Domingo, mucho cuidado si vas a la iglesia. Mucho cuidado con los curas, si eres menor de edad... a lo peor te ponen la vacuna (y no es del tétanos, precisamente).
¿Hay alguien que aún no sepa cuales son los sagrados misterios? Que, diez curas (uno tras otro) en ritual orgiastico cristiano, te parten el culo por el medio.
¿Hay alguno que se crea lo de la santísima trinidad? Seguro, que un cura, le ha partido el culo por la mitad.
Cuervos con la picha pelada.

Hipocresia

2008-07-31T19:43:00.005+02:00

¿Por qué lo llaman "caca" cuando quieren decir "mierda"? ¿Por qué dicen "hacer el amor" cuando lo que realmente quieren es "joder como bestias"? ¿Por que dicen "voy a hacer popo" cuando lo que quieren decir es "voy a cagar un caldero lleno de mierda"? ¿Por qué llaman "colita" a una "picha de 25 centímetros"? ¿Por qué llaman banqueros a los que mas roban? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? AAAAAAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!! Me parece que he tenido un orgasmo... Perdón, me parece que me he corrido como un burro.

Aquí hay mondongo

2008-07-27T19:57:00.001+02:00

Aquí hay mondongo
Estabamos hablando de una mujer de esas que salen en la prensa rosa. Ese tipo de gente me espeluzna.
Esa tipa no conoce el esfuerzo (ni físico, ni intelectual). No ha realizado una labor productiva en su vida... sin embargo vive a todo tren y no la falta de nada.
Hace tiempo que se enrolló con otro famoso (otro que aún tiene la columna vertebral, sin quitar la etiqueta de recien comprado), y a partir de ese momento empezó a salir en las revistas del corazón (y a cobrar una pasta gansa de dichas revistas). Luego la exclusiva de cuando cortó con el citado elemento, que si sale en la playa, que si se folla a tal otro, ... y a partir de ahí, a contar todo lo que pasa en su casa y a todo aquel que se tira. Me parece muy bien que joda con quien le de la gana, su cuerpo es suyo, que lo disfrute... lo que me fastidia, es que ese, sea el único esfuerzo que va a hacer en su vida... Y ENCIMA LA PAGUEN POR CONTARLO.
Hay gente que afirma que este tipo de vividores (de caraduras) son periodistas, pues nos informan de lo que pasa en sus casas. Marujas y marujos del mundo: ¿Realmente vuestras vidas estan tan vacias, y son tan tristes, que la única alternativa al suicidio, para vosotros, es vivir la vida de los vagos de la prensa rosa?
Seguramente, os estais matando a trabajar, para pagaros una vivienda, para comprar comida, para vestiros, ... PARA PAGAR LAS REVISTAS EN LAS QUE SALEN ESOS VAGOS CARADURAS. Os estais matando a trabajar, para que ellos vivan sin pegar ni golpe. ¿Realmente vale la pena gastar un par de euros cada semana para darselos a estos jetas?
Esta mujer deberia buscarse un trabajo, pero a estas alturas, con la edad que tiene y sin conocer lo que es doblar el espinazo... no la hace trabajar ni dios.
Los políticos, policias, militares, etc tampoco hacen gran cosa, pero por lo menos, ellos se tienen que comer la cabeza: “a ver como vamos a dar por culo a todos los demás, a partir de ahora”.